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一場無人欣賞的煙花 |
燦爛的的5月，我離開上海去了北京，開始了我的流浪生涯。遙遠的北京，有一個年屆不惑的男人--SAM，脆弱而堅定的承諾。離開上海的前一天，我去了磊的住處。他抱著我問我："怕嗎？"我望著他的眼睛，沒有開口說話。這個不夠愛我的男人，眼裡有著憐惜和手足無措。他的手指打開我的身體，我放任自己在他的手中綻放。他進入我的時候，撕裂般的疼痛讓我不斷地抗拒他，他努力地抱緊我，"放鬆，讓我進去。"我努力地抗拒，不停地搖頭，身體的糾纏結束在我的拒絕中。
凌晨2點，他送我出門。我問他："恨我嗎？"他搖搖頭，眼裡有他一直掩藏的無措和憐惜。"真的碰了你，才是真的傷了你。"
我知道他不是不愛我，只是，不夠愛我而已。可是，他一直不知道，他的不夠愛我，已將我傷得體無完膚，可我仍然執著地愛著這個不夠愛我的男人。
在北京的日子很穩定。SAM按照他的承諾，替我找了一份雜誌社的工作和住處。我被這個年屆不惑的男人照顧得很好。父母來信告訴我，他們隨哥哥移民去了加拿大。
雜誌社的工作很悠閒。每天8點上班，看完稿子，5點就可以下班了。我本就是太安靜的人，不習慣跟人多說話。與同事之間的相處，也只維持在"好"、"謝謝"與"再見"之間。
回家之後，也多數是看看書，看看電視，或者一個人坐著發呆。SAM已經習慣了我這樣。偶爾，他會過來陪我吃個晚飯。他對我說過，他可以給我一切，物質的、精神的，但是，不包括他給不了、而我也不需要的愛。
我努力地平靜地生活著。但是，開始做一些莫名其妙的舉動。整夜整夜的睡不著，眼神也開始變得陰鬱不堪。SAM盡力地讓我快樂，帶我接觸一些朋友，可我陰鬱依舊，而且我的胃病開始復發了。SAM開始擔心地對我說，"去看看醫生吧。你的狀況實在不好。"
溫暖的午後。我一個人獨自走在佈滿陽光的街上，徒步前往醫院。
我被診斷為抑鬱症。
我聽從醫生的話，吃藥，聽輕音樂，努力地放鬆自己。
SAM說他開始受不了我了，因為我臉上陰鬱而奇怪的微笑。我時常會出現奇怪的表情，陰鬱而古怪，周圍的人開始疏離我，我也努力不讓自己跟別人有任何聯繫。我開始徹夜上網，不斷地喝咖啡，不加糖，不加奶的咖啡。SAM拿走了我的筆記本電腦，開始限制我的行動。我呆滯地望著他，然後跑進浴室。浴缸裡放滿了水，我把自己深埋在了水裡，直到不能呼吸。
走出浴室的時候，SAM坐在沙發上，他說，"我想，我們應該好好談談了。"
我睜著單純卻無望的眼睛望著他。他突然跑過來，激動地握住我的肩膀大吼："不許！不許！不許再用這樣的眼神看人！你到底怎麼了？我當初認識的你，單純，快樂，不食人間煙火。為何現在變成這樣？！！"
我的臉上浮起陰鬱而古怪的微笑，"每個女人都燦爛若一場煙花，而我，則是無人欣賞的一場。而煙花，只能燦爛一次。"我感覺到了疼痛，SAM的手快把我的肩膀握碎了，可是，我仍然無辜且陰沉地笑著，他看得心驚膽戰，憤怒地衝出了我的住處。
我透過落地玻璃窗，望著他的凌志飛出我的視線，直到消失成一點，然後不見。
我的抑鬱症愈來愈嚴重。時常會做些莫名其妙的舉動。愈來愈喜歡泡在水裡了。幻想自己是條魚，可以自由。魚在水裡，是看不見眼淚的。水流過身體的時候，覺得自己是游動的。似乎這樣便能夠自由了。煙花燃盡後，是一地的灰燼。
SAM最終還是離開了我，說他再也無法承受我陰鬱而冷漠的性格。我失去了工作，也失去了經濟來源。
我開始觸摸著無法結疤的傷痕想念上海。上海，那裡有個不夠愛我的男人。
午夜的時候，打開MSNMESSENGER，他還在。我努力讓自己保持冷淡的口氣。
"最近好嗎？"他說。
"還好。"我回答。
"工作怎麼樣？"
"還好。"我不想讓他知道我的落魄。
"好好照顧自己，知道嗎？"
我在對話框裡打下了："知道。"但是，按不下發送鍵。
突然，對話框中彈出了另外一句："別讓我擔心。"
我覺得自己的眼眶開始變得濕潤，我一直以為離開可以讓我不再愛他，事實是，我錯了。哪怕這個男人不愛我，只要他的一句關心，哪怕是個陷阱，我還是會義無返顧地往下跳，哪怕是粉身碎骨。
我按下了發送鍵。他開始變得沉默。我下了線。
我的生活開始拮据。沒有錢去看醫生，藥也已經吃完了，可是沒錢去配了。要付房租，要付水電費，要應付大大小小、各式各樣的帳單。
我的抑鬱症越來越厲害，臉色越來越蒼白，體重也明顯開始下降，人也變得煩躁不安。嚴重的時候，我會努力撕扯自己的頭髮，讓自己感覺到痛，然後把自己泡在冷水裡，直到無法呼吸。我幻想著自己淹死在海裡的情景。我開始無法保證自己的生命，無數次想到了死亡。
清醒的時候，我會收拾屋子，再把自己收拾乾淨，穿上襯衣和裙子去街口的小店吃餃子。在街心花園裡跟孩子們愉快地玩耍，只是，偶爾浮現在臉上的陰鬱且古怪的笑容讓人心驚不已。我明白地知道，自己必須回去，或者去找SAM，重新做回一個正常的女孩子。
午夜的時候，依然睡不著。我的錢已經不夠支撐我的上網費了。我拿出信紙，提筆寫信。唯一想到的，只有磊。
很短很短的信，我告訴磊，我得病了，病得很嚴重，希望他能夠過來接我回家。信尾，我留了住處的電話和地址。
一個星期之後，磊打來電話，告訴我，他在我樓下。我讓他上來，打開門的時候，是磊擔憂和震驚的眼眸。我的眼神平靜和安然。這是我從離開上海後，第一次出現安然的眼神。
磊幫我付掉了大大小小、各式各樣的帳單，然後買了機票帶我回家。
回上海後的日子，磊把我安置在他那裡。每個星期的一三五帶我去醫院看醫生。每天，按時讓我吃藥。我在他的照顧下，臉色不再那麼蒼白了。我安靜地接受他照顧和關心。我們之間沒有太多的言語，可是，他的存在，讓我覺得安心，我開始變得安靜平和。
我還是不愛說話，經常上網，磊也不干涉我。只是，到了10點，一定催我去睡覺。我被他安置在他懷裡，努力呼吸他身上的氣味。然後，安心地在他的懷中睡著，一覺到天亮。磊通常在我睡著後起身繼續工作到凌晨兩點，然後回房間，繼續抱著我入眠。
每天早晨6點，我固定會醒來，而他還在睡夢中。我會起床漱洗，然後看書，8點的時候叫他起床，然後做早餐。然後，他去上班，我一個人在家裡看書，或者寫東西。中午的時候，他會打電話回來。5點半，他準時到家，手裡拿著新鮮的蔬菜和魚。
這樣的生活，讓我變得安靜而平和，我的抑鬱症得到了很好的控制。我開始變得滿足，臉色也變得紅潤，身體也不似那般的瘦弱了。
平靜的生活，但我始終知道，我們還是會分開的。他說過，他不夠愛我。而煙花已經燃盡，只剩一地的灰燼。我給父母打了電話，告訴了他們我的近況。哥哥很擔心，決定回國，帶我走。
10月的機場，秋天最後的燦爛。我開始學會了告別和釋懷。這場無人欣賞的煙花，儘管已經燃成了灰燼，還是可以找到收容的場所。候機大廳裡，射進大廳的陽光在磊的身上暈成了光圈。我對他展露出明媚的笑容，有那麼一瞬間的暈眩。
哥哥握著我的手交放在磊手心中。磊笑著張開了嘴，露出潔白的牙齒，我望著他臉上的愈來愈大的笑容，安心地把自己放在他的手心之中。女人如花，哪怕是一場煙花，哪怕只是灰燼，也會有人珍惜。
有些人，他不是不愛你，也不是不夠愛你，只是，不敢愛得太多。李敖說過，不愛那麼多，只愛一點點。世俗中的愛，愛得太多，反而是種負擔，何不只愛一點點。如此的輕鬆，安靜，平和。畢竟，我們都是凡夫俗子。
