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生命的對話(中) |
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我微笑著注視你 舒寧你好！ 今天是你結婚的日子！在這裡，我真心祝願你們：幸福、快樂、相親相愛！ |
舒寧，沒你的日子，我的時間過得很慢！心中有許多無奈，許多時候，不知道該做什麼，也不想做什麼，每天就這樣傻傻的，癡癡的……好像每天都在等待、期待著什麼！我真的是很想你！從昨晚開始下雨，下了整整一夜。還記得，我生日的那天也下著大雨，那天是你們結婚登記的日子。舒寧，有點怪是嗎？生日、下雨、登記、結婚……難道這一切都是老天事先安排好的嗎？難道舒寧真的是和"雨"有關嗎？舒寧，我不喜歡你說的雨是天空的眼淚這句話，我希望你快樂。……唉！還是別想了吧！也許這一切早就是命中注定的了，告訴我，我說的對嗎？
你不在的時候，我只有看你的信、看你的詩！舒寧，知道嗎？我現在越來越喜歡你的詩歌！當我再次看你的《我微笑著注視你》："……我微笑著注視你，用月兒的柔和，陽光的燦爛，輕輕親一親，你的眉，默默吻一吻，你的眼……你靜靜地睡在我的微笑裡，終生與濤相依……我只是微笑著注視你"時，我感動！你寫的很好、很美！……
舒寧，結婚以後，是不是很幸福、很溫馨？畢竟是有了一個屬於自己的家，我真心地祝你們幸福、快樂！親愛的舒寧，這封信我已經寫了8、9天了，每天想你一點就寫一點。沒有原因的，舒寧，我只是想你！這樣做很傻，是嗎？我的舒寧，我真的是很想念你！沒有你的日子，我就是快樂不起來！一個人在遇到困難、遇到失敗、遇到生病的時候……是多麼希望心靈上的朋友來陪，哪怕只說一句話也行！
舒寧，前些天你和我說了你以前的一些事情，寫的很好，我們有太多的相似。這些日子，我心裡始終空蕩蕩的……我只想讓你一生幸福，一生快樂、一生平安！舒寧，此時我的心裡已經在流淚了，只想輕聲地呼喚：舒寧！舒寧！……
祝：幸福、快樂！
想念你的--子鳴
2000年10月3日
生命的對話
舒寧你好！
看見你傷心的樣子，我也許會比你更難過！真的，你早已溶化在我心裡了，明白嗎？我的好妹妹！我品嚐過傷心的滋味、懂得什麼是心痛和憂傷、更懂得友情的珍貴！所以我希望你快樂，因為傷心的滋味真的不好受！你現在是我最好的的朋友，你的存在對我很重要！你的微笑、你的聲音、甚至你的每一個頑皮的動作都讓我回味無窮！
舒寧，我希望你一生都快樂，而不是短短的今天、明天和後天……你快樂所以我快樂！舒寧，你知道嗎？有時，你像一個小妹妹，一個很有靈氣、很頑皮的小妹妹；有時，你又是個大姐姐，一個懂得心疼人、瞭解人的大姐姐；有時，你卻是我的"知心愛人"，同我一起分享痛苦和喜悅；有時，你更像一位母親，知寒問暖、關心和教育孩子們……
其實舒寧和子鳴也只是心靈上的朋友，但是我們的交往早已超出了一般意義上的朋友……
子鳴：我看到了你的信，一封沒寫完的信。心裡很感動。為了子鳴，為了子鳴的真誠，我會好起來的，也許我是受到傷害了，所以才會如此傷心，在傷心的時候我想到了你，想到了遠方還有一個和我一樣傻的你，我心裡很溫暖，昨天晚上我想了很多，感受著自己的孤獨與無奈，卻也慶幸自己能有你這樣一個真誠的朋友。
此刻你在想什麼呢？我不想讓你傷心，唉！！我真的沒做錯什麼？也許我今生也改不了了，我也許就是如此不知變通吧！子鳴，我錯了嗎？請多保重，不要受舒寧情緒的影響好嗎？我不好意思了，讓你陪著難過。
我微笑著注視你更喜歡被你微笑著注視著；我希望依偎在你懷裡更喜歡被你依偎著；
我願意把你藏起來更願意被你珍藏著；我渴望深深地愛你更渴望被你深深地愛著；
祝你開心--直到永遠！
子鳴
10月11日
這是一封兩人合作的信！看到這封《生命的對話》，我心裡說不出是什麼滋味。儘管經歷過轟轟烈烈的戀愛也承受過平淡生活的無奈，可是真正走進別人的心靈還是第一次。我不知如何評說這樣一份感情，法律上、道德上……好像違背，又好像不違背，他們愛著，愛的卻不是法律意義上的伴侶，然而他們卻沒有超越道德規範。道德規範只是一種形式，心靈的浪花飛濺又如何能避免打動人心呢？
（六）
當我把這些信搬出來後，我打電話告訴了子鳴。他沒有和從前一樣沉默或歎氣，他很平靜也很從容。作為一個成年人，他懂得如何調節自己的情緒，我不得不感歎造化的冷酷了。儘管我同樣希望他能盡快從舒寧去世的陰影中振作起來。可是……我又一次想起了舒寧，想起了那個喜歡小石頭的善良女孩。不知為何，心裡有點不平。
同事們仍在為各種瑣事奔波著。大家好像都已淡忘了舒寧。
葉波也許是真的累了，他更多的時間都喜歡呆在家中，洗衣做飯……他開始喜歡"老婆孩子熱炕頭"的生活。看我寫舒寧的故事，開始他也打趣說我像情竇初開的小姑娘一樣多愁善感，雖然他也曾為舒寧的早逝傷心，可是男人畢竟和女人有很大的不同。他們所做的更多的是"上車下車"的過程。我有時候也會問他一些關於舒寧和子鳴之間情感的問題。開始他一口道德經，後來就開始給我講好多故事。我聽的時候雲裡霧裡的不知哪句是真哪句是假。可是我卻記住了他說的"好男擔九妻"，並因此而冷落了他八天。那八天我不知是怎麼了，好像所有沉淪的故事感覺都發生在葉波身上。
秦達是我們辦公室最後一個結婚的人，卻早早地做了爸爸。那天，他拿了好多紅雞蛋到我家來。恭喜之外我感覺很奇怪。而我並不想問太多。我還沉浸在舒寧和子鳴的故事裡。秦達知道我在寫小說，便調侃了幾句。我知道他沒有惡意，只是有點自嘲。因為儘管他的寫作水平並不是很高，曾經卻是一個鐵桿的文學愛好者。現在因為公司減員老婆生子等一系列原因，生活更加窘迫。他談的更多的是孩子將來的入托問題，我便感覺有點傷感。因為我心裡腦裡裝的全是他曾喜歡過的舒寧，而他竟然在不到一年的時間全忘了。我由衷地感歎生活的無情。
臨走的時候，葉波把一些香煙送給了他，他雖推辭最終卻還是收下了。現代人早過了"不為五斗米折腰"的境界。
因為白天上班晚上寫作，我活得挺辛苦。葉波那些日子幾乎就成了我的專職保姆。因為我不喜歡寫作的時候有人打擾，所以許多時候他只是靜靜地在另一間屋裡坐著，或一杯清茶或一張報紙，總之不再呼朋喚友花天酒地。"知冷知暖是夫妻"，沉浸在舒寧淒涼故事裡的我感覺自己挺幸福。那一天我在打完了舒寧的一封信後拿給葉波看。葉波深深地歎了口氣。只說我變了。我沒說話。也許吧！
為你的開心而高興
子鳴你好！
人許多時候是如此的脆弱，脆弱得不堪一擊，就像蓮藕一樣，堅強都是表面的，也許這才是生活吧。忽然間就感覺自己很累很累，偌大的房間裡只有我自己在呼吸、在思考，而我的心事卻不想讓別人知道，這就是最無奈的吧？
我知道一切都會過去，一切都會好起來的，也明白沒有必要太放在心上，可是總也高興不起來，就這麼過著也好。我是這麼想的，想想自己所做的好像有許多不對的地方，也許我真的應該回去和他在一起，兩個人總會好一些，但是我不想就這麼回去。我不是女強人也不想出什麼風頭，只是想有自己的生活，而這卻要付出如此大的代價，想想很可怕。
……
舒寧，我能明白此時此刻你的無奈！不過，這一切都是暫時的，對嗎？知道我現在在想什麼嗎？我在想將來你們一家三口在一起的情景！當然這只是一種幻想，不過，過幾年就會實現的，對嗎？等你以後有了孩子，你們一家人晚上在一起，你教孩子學數學或者拼音……
是的，子鳴，他曾問過我關於孩子的問題，他希望能早點要孩子，可是又不想讓我受委屈，他也很喜歡孩子，我也想過早點滿足他的要求，可是一時又很難接受……
子鳴你好！今天早晨看到你寫的《為你開心而高興》就想和你說會兒話。如果人能走到另一個時空，可能會有許多新的發現新的感覺，所以人總想有所突破，在累了的時候就想換一個環境，或者乾脆就出去看看，走出去！外面的世界很精彩，人心也是可以調整的，所以，煩惱也許就會在不經意間溜走，當然這也是我們所希望的。快樂會由於一點點小事而生，也會因為一點點小事而滅。
寬容一點，對別人適用對自己也同樣適用。我喜歡寬容自己的感覺，那會讓我感到輕鬆感到愉悅，感到一種從心底生出的快樂，所以許多時候不要對自己太嚴格，寬容自己比寬容別人更重要，這是我想的，也是生活告訴我的。
成家對一個人來說是生命的轉折點，也許會更好，也許會是另一種結果，而所有的這一切並不是自己所能左右的，只要認真對待，也就可以了。幸福只是一種感覺，不幸卻是實實在在的，因為痛苦總會包圍著不幸的人，很難走出來。即使走出來了，也要付出很大的代價，而生命就這樣延續著。因此也更應該對自己寬容一點。錯了可以改正，沒必要讓自己那麼難受。可是想如此卻也不是件容易的事。
雖然知道你不喜歡喝酒，可我還是怕你酒後開車，也不知為什麼，怪怪的對嗎？
舒寧
10月19日
"是不是像我一樣感到奇怪？"看葉波看完這封信，我輕輕地問。
"他們的信是兩個人合作完成的？"葉波竟然和我一個想法。
"是的……"我把玩著葉波的手，就像戀愛時一樣，"是的，往往是一個人先寫，另一個人在後面接著寫……"
"是生命的對話……"葉波撫了撫我的頭髮。
"生命的對話？"我忽然想起其中有一封信的題目也是這個，"那我這篇小說的題目就叫《生命的對話》好嗎？走出怪圈的舒寧，用生命來對話……"想到此，我匆匆打開電腦，把題目改了過來。我一直也沒問方子鳴這些信是怎麼寫的，感覺沒有問的必要。
（七）
那天之後，我和葉波的心好像拉得很近很近了。
他往往會在我白天上班的時候幫我整理寫好的草稿，然後默默地幫我編排。有時還會提一些建設性的意見，雖是學工科出身，可葉波一度對文學頗有研究，因為換了一個角度，反而更能抓些彩出來。他能幫我，我很高興。
有時候，我們會心平氣和地坐下來談論一些問題，而不再去爭執。好好地過才能過多久呢？因為舒寧，我們過早地考慮到了生命的問題。在談到舒寧和子鳴的時候，我們都更多的只是遺憾，而沒有評判他們的是與非。至於婚外戀的話題，更感覺放他們身上不合適。我只是這麼固執地認為。儘管用道德的眼睛來看也真的不合情理。然而生活中又如何去給一份存在下定義呢？
子鳴是舒寧的初戀。
舒寧也是子鳴的初戀。
看過他們的日記之後，我相信了自己的判斷。那個安靜而有才華的小女孩，心中是有波瀾的。我開始慶幸她的早逝。"人想人想死人"，死去也許是最好的解脫吧。儘管包括葉波在內的幾乎所有的人都不贊成我的觀點，可是我還是相信命運的安排。陰差陽錯間漏掉了多少姻緣！我不再相信上天造人時的專一性了，我開始感覺到真的就有多餘的人。"一個人總是為另外一個人活著，只是有時候那個人並不一定知道而已……"想起戀愛時葉波告訴我的一句話，我感到有點苦澀。
希望明天的明天還是我的
子鳴：
昨天的遺憾今天一天都在影響著我的情緒，雖然我也努力過了，可是我無法擺脫，真的沒有辦法，雖然你以自己特有的寬容原諒了我，雖然你所做的一切都在告訴我沒什麼，可是我很在乎！不知怎麼搞的，我就有一種犯罪感，在你昨天晚上說我變了的時候就有，只是今天在做了一天的懺悔之後，這種感覺更強烈了，我開始苦惱，也許我是錯的，也許真的不應該說出來，就放到心中一輩子，或者想辦法離開你，我在想……想的時候外邊很冷，下著雨，而我的心很痛，我在想著你，現在我想做可是做不到了，我明白我的錯誤，也明白我的幸運，不知是怎麼了，我開始思考自己。
對別人我是不敢承認自己的變化的，卻是切切實實地在變。你說的沒錯，許多時候我都想從別人身上得到安慰，並告訴自己，我還是從前那個很單純、很傳統、很招人喜歡的舒寧，可心裡的那份依戀卻讓我感覺：我早就不是從前的舒寧了！雖然最後選擇了嫁人，選擇了另一種形式的逃避，可那種痛還存在著，不敢想像沒有了你會怎麼樣，雖然我曾想還給你平靜的生活，給你快樂，可是，我怕我的離去不僅不會還給你平靜的生活，或許會從此擾亂了你的平靜，或許你會痛苦，而那一切都是我不能忍受的。
我也很怕這一天，我想我是沒有勇氣對你說出這種話的，因為我不捨得，因為你的感受對我很重要，所以我不能也說不出口。我希望--也只是希望啊！
此時，我沒事人似的坐在桌前看雜誌，好像所有的故事都可以打動我，我只是就這麼坐著、想著，我在想你……我累了，我只想在媽媽懷裡好好睡一覺，沒有人能懂我的心情，包括你！也包括我自己！
……
雨還在下著，我不想回家，一個人的家空蕩蕩的，沒有一點溫暖，但是我喜歡靜靜地坐在床上看書。
舒寧，在你面前，我心裡有時侯也很脆弱！我一直都沒和你說起過！但是，我承認，男人有時也會很脆弱！特別是面對他的知己，面對她的傷心、她的失落……相遇是一種緣分！是老天把你賜給了我……所以我快樂！所以我幸運！在內心深處擁有著一個人的感覺是那麼的美好和充實。難道你沒感覺到嗎？被一個人在心裡愛著的感覺難道不好嗎？
子鳴，其實許多事情我都能懂的，就像是自己用心寫的東西又突然想撕掉一樣，沒有太多的為什麼，我不知應該說些什麼，看了來信我也很傷心，當然更多的是感動！我不後悔。雖然你從不說自己的脆弱，可我還是明白的，因為男人也是有血有肉的人，怎麼會不傷心？我懂的，只是在自己傷心的時候便很自私，所以就很少想到別人了。
舒寧，昨天是我媽的生日，爸爸不在她本來不想過的，可我和弟弟還是悄悄地通知了好多親戚朋友來慶祝，吃飯的時候，她流淚了！《明天的明天的明天》是一首歌，我很喜歡……我真心希望天下的媽媽和有情人有很多個明天的明天的明天……
祝：永遠年輕、漂亮！
你的子鳴哥哥
11月14號
舒寧和子鳴的許多信都如此怪怪的，不知是後來加上的還是怎麼的，許多都是兩個人這麼你一句我一句地寫成的。我沒再問方子鳴，因為他曾說過有許多信只是以信的形式寫的日記，沒有寄給他，他也沒看過。現在更沒有勇氣去看了。不看也好，靈魂深處總有鮮血淋漓的部位。他們都很傳統，卻也都很善良，只是他們選擇的這種方式卻是另一種形式的折磨。長痛不如短痛。我不想去評說這樣一份感情，可是卻真的被他們感動。雖然我是個經歷過情感風暴的女人，雖然對小兒女私情不感興趣。可我總感覺他們不同。
沒有我你怎麼辦
舒寧：
你好！中午知道你這兩天就要走，心裡有點沉甸甸的。
……
子鳴，從現在開始，你就要慢慢適應沒有我的日子了，也許不像你所想的那樣難熬啊！你有好多朋友在一起，還有可愛的孩子親愛的妻子，相信你會很快樂，還是把舒寧放一邊吧，答應我好嗎？舒寧是不是很笨啊？本來想安慰你的，卻總有意無意地讓你傷心，這可是我最不想看到的，我喜歡你像個孩子似的，開開心心的。我笑著跟你說再見！好嗎？為我高興才是啊，因為我能見到媽媽了！
這樣吧，"每逢佳節倍思親"，我給你講個故事吧：從前，有個孩子得了一種怪病，怎麼也治不好，這時候一個神仙對他說，用他媽媽的心再配上點什麼就能治好。於是他就把這些話對媽媽說了，媽媽聽後，二話沒說就把心拿出來給了孩子。這個孩子捧著心去找那個神仙治病，走啊走啊，一不小心摔倒了，這時候那顆心說話了："孩子，摔疼了嗎？……"子鳴，看到這個小故事的時候我十三歲，可是我很感動，所以到現在我還清楚地記得。我喜歡你，因為你是個有心人！
多保重！！！
舒寧
1月16號
心疼的滋味
舒寧你好！
今天下午，我一個人靜靜地想著你，靜靜地，沒有人打擾，我很珍惜。思念在延伸……
我在想我們初識的情景，想我們在一起時的憂傷，想一起走過的風風雨雨……多少個興奮的黎明，多少個辛酸的白天，多少個心跳的夜晚，都是因為你的出現！你改變了一個人的心思，改變了一個人的生活，改變了所有。
每一年的每一天、每一天的每一小時、每一小時的每一分鐘、每一分鐘的每一秒……我都在想你。算一算，想你的一年應該是3153600秒……
你心深處子鳴最重要，那麼我的內心你又何嘗不是第一呢？我也問過自己，是什麼動力讓自己那麼在意？答案只有一個：那就是你讓我品嚐了心疼的滋味。所以我會把你藏在心裡一輩子！……
舒寧，親愛的舒寧，寫到這裡我的腰間一麻，"奇跡"出現了！你在"呼"我了！真的，是你在聽我說話嗎？舒寧！舒寧！舒寧……子鳴和舒寧是有心靈感應的！謝謝你，我的好妹妹！你知道我一個人在想你嗎？知道我現在正在和你說話的，對嗎？謝謝你……認識你以後，我相信了命運，相信了人和人的心靈是可以相通的，相信了以前怎麼也無法相信的事！因為我已經實實在在地感受到了，感受到了上天的安排！知道嗎？你曾經說過的一句話，讓我今生今世無法忘懷，那就是你在新婚之夜的呼喚："子鳴，救救我"，雖然只有短短的幾個字，知道嗎？舒寧，當你說出來的時候，我的心在滴血、我的眼在流淚、我的手在顫抖……我明白了什麼叫做"無能為力"，我品嚐了想救一個心愛的人而無法救她時的揪心的滋味！舒寧，聽你說的時候，我沉默了很久……舒寧，就讓我們來生吧，好嗎？
祝：快樂！
愛你的子鳴
1月21號
為你祈禱
舒寧：
新年好！
這幾天，氣候一直很糟糕，天天下雨。我心裡也是陰陰沉沉的。也許是老天在顯靈，知道舒寧不能陪子鳴，知道子鳴也看不到舒寧……所以，在為我們哭泣……
此時此刻我一個人，靜靜地點燃一支煙，默默地泡好一杯茶。一切都很安靜，沒人知道我在想什麼，也沒人知道我在做什麼，我輕輕地在心中對你說著話，一切是那麼的自然而隨意。一個人默默地等待，靜靜地、傻傻地想著一個人……
大年夜，我們一夥好朋友驅車去寺廟燒香了。我從來不信這個的！可是，為了你我去了。聽說凡是在年三十去燒香的人來年都會有收穫！天下著雨，沒有路燈，路上也沒有車輛和行人。車上的人已經很疲倦了，可是我一點睡意都沒有，開著車看著表盤裡的時間，因為一個重要的時刻就要來到了！55、56、57、58、59……就在鐘聲敲響的那一刻，我傾注了對你無限的愛，在心中說出了五個字：我愛你，舒寧！說完的時候，我驚呆了……夜空中升起了五彩繽紛的禮花！後來在寺廟裡，我真誠地為你請了一柱香，默默地祝福著你：一生平安、幸福快樂！
"子鳴，你好，因發燒在醫院打針，不能陪你了，不好意思，祝：新年快樂！舒寧小姐"。舒寧、舒寧、舒寧……此時，我忽然收到了你的祝福！你怎麼了，生病了？當我看見留言時，心在流血！你現在好嗎？舒寧，我現在很希望能陪陪你、看看你，握握你的手……但是，我卻無法做到，只有把滿心的話語在這裡向你傾訴。舒寧，我在和你說話，聽見了嗎？
此時，窗外的雨還在下著，雨中還飄著雪花……
祝：身體健康！
愛你的子鳴
正月初六
子鳴的天空也有雨
舒寧：
子鳴的天空也有雨。
知道嗎？有一段時間，我心裡很難過，有五個字在我心裡深深地痛痛地停留了很久："子鳴，救救我！"就是那五個字，那一夜，在我耳邊迴響了很久、很久……我彷彿聽見了你的"呼救"，彷彿看見了你眼中的淚水，那一夜，我的心在流血、眼在流淚！沒有人能懂我當時的心情，也許那一刻我的心和你是相通的。
舒寧，我不敢回憶那時的情景，真的是不敢回憶！因為我要面對你！
子鳴，看到這兒的時候我流淚了。今天中午我是真的傷心了，大腦好像一下給清空了。雖然我想過要離開子鳴，但從不敢想真地失去了會怎麼樣。我和別人有許多的不同，曾經我是個很典型的完美主義者，要求自己和要求別人都很嚴格。雖然我也知道這樣不好。後來我慢慢地變了，包括我的婚姻。嫁給他的時候，我就明白自己會好好地去接受他的愛，畢竟我的血液裡流的是太傳統的血。
我沒有太多的道理講給你聽。但從那以後就堅信這麼一個理：老人再怎麼不對，都要像他們愛我們一樣去愛他們，看著他們漸漸不再年輕的臉，常常就會有種想流淚的感覺。他們的愛是任何一種感情都無法替代的，他們的存在對我們是最大的精神財富，愛情和父母親情是截然不同的，他們還能陪我們多久呢？唉！就是一年我們能在家呆三十天的話，和父母在一起還能有幾千天可言呢？
我答應你永遠不結冰，我會讓你好好的在舒寧心中成長著。忘記你我做不到，我們都是很有思想的成人，子鳴，我能說什麼呢？嫁人的那天是你的生日，就是走得再遠我也忘不了啊。
舒寧
2月14日
心裡的那個更重要
舒寧你好！
週一中午你說過的一句話讓我感動至今，知道什麼話嗎？可能你說過就忘了，但是我卻一直記得，也許要記著一輩子！你對我說了一句話："……心裡的那個更重要！"真的，當你說出這句話的時候，我真的是好一陣激動！
你真的很可愛！老天怎麼會讓我認識你呢？我很幸運，幸運遇見了舒寧。
舒寧，你知道你在我心裡有多麼重要嗎？你讓我嘗盡了人間的"酸甜苦辣"，我為你流過淚，也為你開過心……
子鳴，我們的心是相通的，真的。雖然你一再地提醒我應該怎麼怎麼樣，但是許多時候感情是不會像我們所想的那樣的，我們無法左右！所以就順其自然好了，畢竟我們不會去傷害任何一個人！
當我那天意識到在你面前淚流滿面的時候，我更加明白了你在我心中的地位！那都是情不自禁的，只有在自己最親近的人面前才會那樣啊，對嗎？……
心中的子鳴！我不會讓你受到任何的傷害，雖然一切都只能在心中，我也願意！沒有人能改變這一切，雖然我已嫁給了別人，雖然我也許沒有權利說這句話。我很傳統，這種想法對我來說很困難，可是我要說出來，因為在有這種感覺的時候我是有權利的。子鳴！我還是從前的舒寧，對嗎？我是說在你心中！告訴我此刻你在幹什麼好嗎？告訴我！………
舒寧，這會兒我當然在想你了，心裡的那個位置早就被你佔領了，沒有人會代替的！
子鳴，其實人是很怕孤獨的，你說呢？生活需要激情，不是所有的人都能找到激情。
近段時間以來，我常常思考我們的交往，我們是真誠的，是心靈上的知己，對嗎？仔細琢磨一下，人性本身實際是很孤獨的，"人生得一知己足矣！"俗話說"酒肉朋友米面夫妻"，而愛情本身是可遇不可求的，也不是每個人都能得到的，那在很大程度上是一種激情，之後會在生活中轉化成一種親情。中國人尤其是我們這些受過傳統教育的人其實許多時候活得很累，我常常思考我自己，我有思想有感情，在外人眼中應該算是比較出色的一類，好像許多事情都能處理得很好，而實際的我又怎麼樣呢？我要求自己近乎苛刻，不越倫理半步。在無法調整自己的心態時，我毅然選擇了婚姻，嫁給了一個愛我的人，當然我也愛他，可是內心的我並沒因此而堅強起來，因為我沒法抹殺心中那個更重要的人，我無法不去想他，在他面前我是真實的我，我的率真我的脆弱我的頑皮我的熱情……淋漓盡致地展現在了他的面前，而他也是個血氣方剛的男兒，從他身上我看到了許多也懂得了許多……沒有任何束縛的我真正感到了生命的快樂！我是富有的，因為我的心不再孤獨。
喜歡和你在一起是沒有原因的，也許是你的多重角色決定的吧，我們的心總能靠得很近很近，默契渾然天成，不加任何修飾，你就那麼真真切切地走進了我的生命，而我有時卻"壞壞的"。自私又霸道。
愛你的舒寧
3月1日
大聲呼喊你的名字
子鳴：
那天晚上聽到你說，讓我給你點兒盼頭的時候，我很感動，是真的感動！我眼睛有點兒濕潤了，擁有一段共同的回憶本身就是上天賜予的，又有什麼可抱怨的呢？這輩子，我認了！
子鳴，我喜歡你調皮撒嬌的樣子，喜歡你單純可愛的樣子，喜歡你在我身邊輕鬆自在的樣子……我不能具體地給你定什麼位了，也不想定……
我喜歡聽你緊張的聲音，喜歡你在夢裡呼喚舒寧，喜歡你和孩子一樣，喜歡沒有任何語言能夠形容的情感，我只想默默地想著，默默地守著。天下著雨，有點兒冷，不過心裡面想著你的時候卻暖洋洋的，現在我好像更喜歡聽你的呼吸聲和心跳聲。除了有時候心裡面酸溜溜的，根本就無法生你的氣，當然你也不會惹我生氣。就讓我在你心裡活著吧，在你累的時候煩的時候孤單的時候，在你想歇一會兒想靠一靠的時候，心中不會那麼苦，今生我只想最大限度地給你帶去快樂，一切都是自然而然的，我不想刻意地去安排什麼，我知道我不能，就讓一切這麼過吧。
我不要拿你和別人比，沒有可比性，一點兒也沒有，那種感覺是骨子裡流露出來的，那份心動是生命中注定的，愛的時候是沒有任何條件的。雖然我只是你情感生活中很小的一部分，雖然我已為人妻，雖然一切都只能在夢中，雖然……但是在心中我是最不捨得傷害你的。
你永遠的舒寧
3月27日
……
看完所有的信之後，我腦子裡真是"剪不斷，理還亂"，每個人心中都有很隱秘的成分，如果換成別人，也許我會視之正常。因為我相信一個人的精神需求不可能完全從一個人身上獲得。發生什麼樣的情感波動都是可以理解和接受的。可是，現在我面對的是舒寧--一個曾經非常安靜善良的女孩，一個早逝的女孩。想起她的時候我有種犯罪感。我不知讀她的信是不是一種罪過。讀過之後我其實非常地後悔。誰都不願曝光自己啊！