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不再懷想那段草長鶯飛的網絡愛情 |
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所有的情感都可以因為太愛了而放棄，所有的語言都可以因為心中釋然的心結而改變成多餘。如繭抽絲的日子裡，我再也經受不起和甍相守的網絡愛情掙扎，最終的，我明白了，甍和我同樣都是自由的飄蕩的靈魂，網絡的無拘無瑣圓了我們的願望卻深深地傷及彼此自尊。不再在睡夢裡為了不可得到的愛情淚流滿面，不再懷想那段草長鶯飛的網絡愛情，我知道那時我傷感的情緒像在飛。 |
2001年4月，我仍舊是北外的二年級的女生，而且瘋狂地迷戀上網聊天，當時我用了一個很具誘惑的網名"印花內褲"，成人般的錯覺中自己高傲得像公主。
甍是我獵奇心理驅譴下認識的第一個人。
在網絡上，他說我個人說明寫得很色情很誘惑人，要我不要勾引像他這樣的男生。
看他企鵝模樣的在我的好友欄中傻傻地晃來晃去，我不以為然而是在略有進攻性地挑逗說：
我僅是為了好奇，大哥哥，你可以教嗎？
我的一臉頑劣引出了他的深沉和嚴肅。
在網絡的那端，他拿出班主任才習慣的口氣說我年齡太小，不要遊戲人生，不要有成人們那些荒謬的想法。
大哥哥，我都20歲了，我想體驗性的感覺，為什麼，不可能呢！我要你給！
對不起，讓你失望了，在網絡中，我始終都是看客。我有自己的原則。
唬人的把戲吧！你泡妞都是這樣吧！
隨你怎麼以為，我為你無知的想法失望！
是嗎！那你能告訴我你多大嗎？
23週歲。廣告公司平面設計師、文員。
那你相信"一夜情"或者是"網戀"嗎？
我相信它有，也期待過，可我的故事從來是空白！
如果我可以給你情節或是色彩呢，你會愛我嗎！
我想不會！我是一個漂泊的人。我的未來沒有明天！
如果我執意冒險並瘋狂的喜歡你呢，我說的是假如，那你，你怎麼辦！
或者，或者同別人一樣俗氣！
……
虛擬的網絡中甍為我的任性、刁鑽、蠻橫傾情付出。我知道，正是有了他對我的千般呵護和萬般崇愛，才使我下定決心決不輕易放棄這樣的男人。那天，我格外的開心，窗外的春花謝了又開，心事絢爛的韞兒又怎能找到足夠的理由來搪塞這段草長鶯飛的愛情！
後來，站在火車站的公用電話亭下面，我還是撥通了甍在聊天室中最後給我的號碼。他的聲音聽起來有點蒼老，對於這樣的成熟的男人一時間我沒有了所有的思想。那一刻，我只是對著聽筒大聲的說："我是韞兒，你為什麼老是用這樣口氣教訓我？"
甍的口氣依舊是那樣的不懂緩和。
我為什麼要事事都讓著你呢，如果是你的不對或者是你的想法單純容易犯美麗的錯誤，我也該遷就你，看你放縱自己自毀前途嗎？
事實上，他說的嚴重，可是，直覺中，我卻找到了一種暖暖的春意。
電話中，我故意氣他，我說自己就是很想嘗試男女之間的快樂，哪怕是一夜情也好，這其實有什麼不對呢！時尚的年代滿街都是猩紅猩紅的唇，多我一個又怎樣呢！
"隨便你了，或許是我多情地到了私己的份上，真的不願為你再失望！"看來甍是真的生氣了，他突然冷漠扔下一句這樣的話匆匆掛掉了電話。
沒有甍的網絡聊天中，我感覺悵然若失。
終於等到他再次上網的時候，我Q給他一句："甍，你還是刪掉我的QQ號吧！"。
事實上，人家全然沒有理會我內心裡的緊張，他依舊是那麼的無所謂，話語中依舊是那麼的冷靜地不帶半點的煽情。他不答應我的請求，只是說為什麼要這樣呢！他是從心裡甚至是骨子裡喜歡我的任性、頑劣、刁鑽和蠻橫的：
"可是，網絡中的情感我希望她是一團熊熊燃燒的火，是一種情人間的相互溫暖。特別是當我在生活中感到孤獨或者是寂寞的時候，我會百倍的需要它，這一切，你能給我嗎？"
"為什麼非要這樣說呢！其實你有其它的情感可以選擇，比如我們之間可以淡然如菊，可以試著選擇做朋友，比普通的要濃烈，比情人的要親密有間，不是很好嗎？"甍把持著他的最後一道原則，他說他很擔心我會哭。
"哭與不哭其實離你的關心又怎樣？今天我的心裡只是煩，我不明白為什麼在你面前我那麼地難以找到自尊。"
我近乎懇求地要甍在網絡中給我一種情人的感覺，因為在他的面前，我不是過去聊天時那個驕傲的公主，不是過去成人主題聊天中什麼都無所謂的放蕩女生，我瞬間的珍惜和對現在每一種感覺的在乎，總有那麼一種十二分的難以捨棄。
我說，與其臨羨而漁，不如退而結網。
片刻的沉默之後，甍像是下定決心地打出了一句話。
"韞兒，你知道嗎，其實我很像是你網中的那尾魚。"
甍的輕柔和曼妙讓我那麼容易地找到了滿足。他的進攻性地表白讓我感覺到，那種女人天生想要的幸福有時侯來的竟是這麼的突然和濃烈。
一切的變化都是從那天開始。所有的淚水也都從那裡啟程。
四個人的宿舍裡，天真的韞兒變了，她開始喜歡和人電話粥，開始習慣一個人突然安靜下來想心事，開始習慣了近乎瘋狂地泡網吧。
虛擬的網絡在培植她萬萬千千種空靈微妙的心靈感應的同時，也不忘悄然地在它絢爛的畫捲上信手塗鴉地留下幾抹遺憾，可惜的，事實上，忘乎所以或者是在心情雀躍的人們全都忽略了。
漸漸地，我開始習慣在枕邊的小本本上記日記了，那裡有我所有的對甍的感受，每每一個電話打來，我們都是如此的興奮，如此的天真得像一個孩子。我們快樂著彼此的快樂，感傷著彼此的感傷，虛擬的網絡空間又怎能承載下我們所有的肆意狂長的情感呢！
電話中，甍最終說出了他的真實想法：韞兒，我想見見你，哪怕我們多遙遠，我都願意！
"這又怎麼可能呢？你在遙遠的南國，我在北京。再說了，我其實是一個骨子裡很傳統的女孩，我什麼都不能答應你什麼。
"那你就是把我們的情感看成一場戲裡的表白，如果是這樣，我只能是滿寫失望。"
甍總是這樣習慣無理由的沉默，他的倔強和不可抗拒讓我心理的防線退卻設防。
不是的，甍，我是說，我相信"網友見面死光光"的那種，再說，見到你，我們又能做什麼呢！
你知道的我現在還只是一個大二的學生。其實，我是什麼都不能給你的。
這些我是知道的，我沒有你那麼色情，我只是想我們能夠經受得起彼此的考驗。
相信網絡之下仍舊有比較純真的情感，特別是當現實來臨的時候，或許我們心底的感覺更精彩。
為什麼要有這樣的想法呢，為什麼非要見面呢，其實，我們真正的見面了又怎樣！與其感傷的來去還不如徹底地不見！甍。
你能告訴我真的是單身未婚嗎！
當時，我的樣子一定是千般種恐慌，抑制住心中萬千個渴念，抑制住波濤般湧向遙遠南國的所有的親切，我希望在我決定的孤獨一擲的剎那，甍所給予我的是一種勝似表白的表白。
"韞兒，那麼說你是希望我已婚了，然後在和你聊年少的愛情或者是性嗎？"
我答應在我暑假的時候，到廣州看甍。當然了，對於路費或者是住宿的問題當然是由甍來墊付了。誰叫他工作時間比我長呢！
我們都是心裡浪漫的人，所以，即便是在網絡中也難免不隨著指尖間滑動的日子幻想。
在綿長的網絡中，甍試著讓我想像我們見面的樣子，我說，其實，事情不就是那麼簡單嗎，一個孤單的女孩，隻身一人千里萬里的來看你，如果你輕狂，準會在同事們的面前，自我吹噓洋洋自得；如果你心有城府，或許會瞞住你的女友或者是你的妻子，偷偷地忙裡偷閒來次神秘的充滿"曖昧期待"的約會，然後是心理上片刻輕鬆或滿足；如果你是純情少年，那恐怕是最壞最壞的結局，激情過後，我就再也找不到天堂！
"事情但願如我們年輕的想像！"在網絡的那端，甍一聲歎息：
其實，我所受到的家庭教育是很嚴厲的，直到大三，在校園裡我都沒有接近過女生，所以，現在想想自己最初的純真的模樣，我總願意自我解嘲。
別人眼裡的校園戀情我沒有嘗試。韞兒，你知道嗎，我的經歷在別人眼裡像張白紙，白紙樣的簡單！
其實，這樣又有什麼不好，至少你不會因為逾越什麼鴻溝，對女孩現在還保持一種神秘！那你也沒有初吻麼！
你以為呢！
我怎麼知道，不過，我不想以此成為你見到我後所做行為的一條理由。
在爍閃的屏幕上，我故意這樣挑逗甍，故事既然以成人的話題開始，那我們為什麼不能以成人的思維成人的喜悲讓她延續直到結束呢！
好多的事情就是這麼的不可預見，2001年的7月，學校一放假我就踏上了南去的旅行，我心想的廣州，還有那個見面不知是喜或悲的甍。一個青春女孩的冒險經歷和浪漫際遇就這樣伴著碾轉的車輪開始了。恍恍乎乎的記憶中，躺在窄狹的臥舖上，我發現我的靈魂有時竟是這麼赤裸的接近瘋狂：一個男生和女生共同立下的僅是單單抱在一起靜靜睡一晚的約定，是不是很像淹沒在水中央一道紙牆。
在車上我把張信哲那首"不做你的愛人，不流一滴眼淚，不做你的愛人，不喝你倒的咖啡"曲子聽了又聽，自己私下裡也是想了又想，事實上，我好懷疑自己哪兒尋來那麼瘋狂，哪兒突然生出這麼多的發昏的思想，
直到現在，甍在我的心裡，不過是一個平面的面孔而已！
在車上，我收到了甍打過來的傳呼，他告訴我，到廣州後，他在火車站接我，並且預定了一家對我而言有點奢侈的酒店。
這讓我很自然地聯想到了在網上甍對我想要個"兩人空間"。
事實上，這樣的想法倒讓我心裡有點驚慌：我不知道幾個小時之後的廣州對我而言是什麼，我和甍之間究竟要發生什麼，"網友見面死光光"！當然也要包括進所有的思想了，他讓我覺得如果真是這樣，我們之間或許會寫進了遺憾：韞兒不期待海誓山盟的愛情，但至少是純真的浪漫情懷總不可以被媚俗的心態或者是我們近乎瘋狂的期待改變什麼吧！
走出廣州站，我深深的吸了一口氣，然後撥通了甍的手機。
心情象風一樣的掠過，我感覺自己象只歸巢的侯鳥。
"小豬迪，我是韞兒。在火車站，快來接我。"
"我現在正在車上，估計20分鐘到火車站。韞兒，你千萬不要走開。我開的是輛紅色的跑車。"
原來，甍對我說他很清貧是在考驗我，每一次的在網上他都坦言自己清貧如四壁。看來，女人們太善感太容易動真心了。
漸已爬過頭頂的日頭總是習慣和漂泊的人們開著各種頑笑。不算漫長的等待中，天空中轉瞬下起了暴雨。
站在廣場的遮陽棚下，韞兒或許就是這麼傻傻的，她裹緊了濕透的裙袂，身影柔弱的象幅靜美的畫。
沒有來得及細細梳理怎樣的委屈，我的呼機滴滴地響了起來。
我知道那一定是甍。
事實上，我們就是這樣的心有靈犀，當我正想閱讀呼機留言的時候，一輛紅色的跑車穩穩停靠在我的身邊。甍的樣子比我想像當中的要狼狽十分。
他的樣子多多少少地有點惶恐，但爍閃的眼神充滿喜悅：你是韞兒吧，快上車，外面雨大會著涼的。
那天，甍為我開的房間是家三星級賓館。坐台的侍應生或者和他很熟。
走進房間，甍對我解釋說，剛才的女侍應生是他很要好的朋友。但關係不屬親密的那種。
顯然的，這樣的簡單接觸，這樣的陌生的感覺，大家還不是很適應。在現實的氛圍中，我們很像兩個做錯了事情的學生，侷促中竟然忘掉了網絡上的我們是多麼的放縱心情戲言人生。
兩個人的空間，冷凝的語言顯然和碰緊的房間門鎖不是那麼的諧和。
自相矛盾的我們，竟然一時間找不到暖暖的話題。
甍目光游離地從我的身上時不時地飄向窗外。
而我，為他一臉的茫然和侷促竟然忽略了我濕濕的髮簪間少女的每一種矜持。
其實你很不會關心人的，我是女生喔！難道要我總是先求你什麼嗎？
韞兒，對不起，我剛才忘了，看你的衣服都濕透了，小心著冷！
那你，就可以這麼沒有禮貌嗎！
我怎麼沒有禮貌了！我只是不知道怎麼和你說，我沒有準備多餘的衣服的。要不，穿我的這件好嗎！
甍依舊可愛的那麼一臉認真。他是那種蒼老到永遠面帶稚氣的男人。
那倒不必了，只是你沒有禮貌嗎！總是不正眼看著我。
我的樣子真的是那麼醜嗎！
不是的，只是我不習慣這樣直視誰！
可是聽人講話，你老是目光游弋飄向窗外那是對人的尊重嗎！
當時，不知道是什麼原因給我如此大的勇氣，我頑劣的個性一貫準確的直覺告訴我甍是一個本份的男生。於是，網絡中的"印花小內褲"放縱的思想在我先前的緊張中慢慢復活了。面對甍不知如何安撫我窘迫的心情我熾熱的心情在燃著。
甍比我大，當然我就是他的孩子了，孩子有孩子的思想和生活方式，所以，無論怎麼做，甍都會接受都會無慾無性溫存地愛我來著。
我要甍重複我們在網上重複多遍的誓言，我要他答應，我只是和他度過一個漫漫的充滿溫情和關愛的長夜，只是一起心動了溫習我們唇邊熱切地搜索的誓言。愛無定則，風月無邊，其實，即便是這樣的約定我們又有什麼錯呢！
我用雙手緊緊地抱住甍的頭。
我告訴他可以大膽地認真地看著我，不要那麼沒有禮貌！
韞兒，你知道嗎！這樣的事情讓我更緊張，我們還是平靜下來做朋友。
這樣就不是朋友嗎，你不是習慣我的任性嗎，我就這樣，偏喜歡。
在我執意地玩鬧中，我真真切切地感受到甍的指尖輕觸我的肌膚淌動的溫柔。他的目光可以頃刻成河，而我則多像那只忘記了飛翔忘記了隨波游弋的水鳥。
我仔細地梳理著我漂亮的羽毛，想要熱愛過的我的人一輩子記下我的完美。我緊張地控制著自己張揚的情緒，想用所有的意念和每一種妙不可言的顫慄告訴自己像要飛。
上一輩，甍注定是一個在沙場戰死但不忘歌唱的刀客。在他的引導和牽引下，我感覺我心在慢慢地升騰，那裡的空間不染一粒的塵埃，不染一抹遺憾。我們溫存地相互取悅相互傳遞著壓抑的最本能的情感。
匍匐在一個男人的肩頭，女孩不是毀滅就是重生。
甍，我真的很緊張，很緊張怕你傷害我。
我為什麼要那麼做呢，這樣的靜靜抱著你比什麼都好。
我們這樣的抱下去一整天就是一個世紀。
如果我想呢！怎麼辦？
不可以的，你是小孩子，不能這樣想的。
可是如果我真的想嘗試呢，或者是從現在起，我瘋狂地愛了你。怎麼辦？
韞兒，你很美，事實上，這樣的我已知足。懂嗎？
你水氣什麼，怕我了嗎？我要！
我不給，偏不給！
當所有的激越的情感沖塞進"印花小內褲"的思想時，韞兒最終還是心甘情願地妥協了。甍是他一生中最初的也是最大的賭注，她不希望看到自己輸！
"韞兒，你這裡真美！"
望著我起伏不停的酥胸，甍成人的眉宇間閃爍著孩童般的頑皮。
害羞死了！我還未發育完全你就這麼取笑人。
我是認真的，我喜歡你所有，給我。
我怕，真的，我怕你傷害我！
那你為什麼誘惑我，從一開始就。
你的原則呢！丟掉了嗎！
被你偷走了！
哪裡？
在這裡！
在那個輕柔的燈影裡，我清醒地感知到是自己低估了甍的熱力。我們延長開去的狂亂的思想裡，讓彼此的身體蛇一樣糾纏，甍的貪婪讓我感覺到一種從未有過的刺激和緊張。那張因興奮而略有變形的孩童式的臉引來天邊的彩霞無盡燃燒。
事實上，我不是那種輕易作踐自己的女人，可是，和甍之間的真切卻讓我銘記下人生的際遇中我倆嘗試過一次。
匆匆地收拾起床第之間的狼狽，落紅片片，我察覺到甍的臉色裡掠過一絲剎那的驚異。
他用溫熱的胸膛擁繞著我，然後輕緩地細心地吻我凌亂的髮絲。
事實上，每次下來你都這樣！
怎麼會呢！我從來沒有。
可我感覺你很好，很懂的。不是嗎！我很容易被你喚起。
這不正常嗎，飲食男女都如此。有什麼緊張呢！
甍一面搭理著我的疑問，一面深深地埋著頭舔食我想要的快樂。他的前衛和大膽重新把我帶到一種全新的男女關係。
窗外街車流竄著朝向人們歸家的方向，很像一隻投火的飛蛾。
韞兒，我們，這裡僅有我們！
我也是，甍，讓我飛！
為什麼不告訴我，不告訴我你沒有經驗。
重要嗎！我知道你不會傷害我。
那麼現在呢，我做不到。
我也是，我想要！
……
當刺眼的陽光漫過枕邊試著探視多情人的臉龐的時候，甍在我的身旁也醒著。赤裸的思想近距離的來面對，望著他一臉的勞累和疲倦，我的心情突然間變得柔軟起來。我不願聽甍給我說怎樣的對不起。說怎樣翻越了誓言的藩籬，破壞了我們的約定，讓我不再是他的孩子。
世界上僅有一個亞當和夏娃。何況我們！
躲在甍溫暖的臂彎中，我領略所有的感受，連彼此的呼吸都是那麼柔美的。我對甍說我永遠不會忘掉這一夜，由此，我成為一個真正女人。
事實上，我僅能在廣州做一天半的停留。甍為我訂的是當晚的火車。
賸餘下來的時間總該用心經營了吧！更何況我們之間是那麼的透明，那麼的不再一絲保留。兩個人的廣州我們做的很純碎，來得單純。沒有更多的緣由，沒有更多的感傷。只不過是放大了靈魂中那個乖張的、扭曲的、私己的自我。浪漫是女人放大的生命，而對於男人，卻是真真切切的易碎品！
在我準備離開廣州之前，我始終沒有要求甍為我離開這家三星級賓館半步。因為，在我的概念中，這分分秒秒的時間不但字字珍貴。而且更是我不願看到侍應生小姐那張禮貌中略帶世俗眼光的那張臉，更不願看到也不願猜想，甍因為和我一個外地女孩在一起，人前的少許的尷尬和緊張。
現實和幻想有時就是這樣僅隔一堵牆。而甍最懂得來欣賞。
在甍去總台找他的朋友準備結賬的時候，他無意中留下來的手機響了。事實上我的心裡千種矛盾，一時間沒有回過神，接就接了。
電話裡一個女子柔柔的聲音：老公，你在哪裡？今晚，孩子今天要上音樂輔導班了。
我沒有告訴那女子我是誰，也沒有讓她感受著怎樣的聲響。
所以，甍再次進來的時候，我沒有開門。而是靜靜地躺在浴盆，讓清澈的水流沖刷我紅腫的皮膚。
在男人的眼裡我很美，美得如璞玉白璧無暇。
可是，即便是這樣的純淨又怎能代表什麼呢！"印花小內褲"不是韞兒的全部思想，事實上，我還是醒著的時候比狂亂的心情多呀！甍為我想過這樣的尷尬嗎！在他的眼裡，韞兒到底有多虛假！
甍，洗完澡，我就走了。
我求你別再想我，就好像什麼都沒有發生。
可是，如果我做不到呢！
我知道你能做到，而且很快就把我忘了！
我希望事情真的如此簡單，可是，日後我不能！
韞兒你知道嗎？你很善良！
所以，你為我瘋狂，近乎貪婪。
韞兒,事實上是我錯誤地低估了你的認真。
所以，你為我感動，甚至是心生憐惜和同情。
隨你認為，我不必解釋什麼。我希望我們能留下美好。
沒有傷害，沒有憾言，也沒有彼此的疚歉，對不對！
沒有等甍說完，我就急於搶白式為我的結局這麼補充。
在人前，我是那麼地苛意顧及我的自尊。
那時，我的眼眶裡滿是淚。
我想，甍一定不會明白我所有的委屈，他一定不會明瞭我再次直面他的時候心理上所承受的複雜的心理壓力。
我是那麼在意那個柔柔細細的聲音，哪怕她的話語僅是那麼一句，對我而言，也會是一種轟然重創。她話語間的親切，讓我無地自容！
精心經營的浪漫，願賭服輸的愛情！
兩個人的空間裡，甍要的瘋狂，我給的透明，僅為了所有的美好。
激情過後，躺在浴盆裡，抱著他的肩頭我哭了。
我哭我的愛情，哭我強烈的感受竟會如此麻木。
離開廣州的時候，我感覺自己真像只候鳥，家的方向悲愴中竟如此親切。
我沒有答應甍開著那輛紅紅的跑車來送我。我怕自己再有怎樣的錯覺，以為一身素裹的自己披上婚紗可以成為誰幸福的新娘。
站台上送行的人們在朝著緩緩啟動的列車拚命揮手，而甍站在他們中間竟會瞬間如此模糊。廣州潮濕的空氣中湧動著甍極不自然欲言又止的細節，這一切或許已經太遲了，韞兒，只想走得體面不像躲逃。
我把甍臨行前送我的"水晶之戀"果凍從旅行袋中拿出放在桌上，然後，一顆顆剝開，靜靜地等它融化，像要稀釋離人眼底聚少離多的愛情。
相見不如懷念，距離才是最美。
最初的時候，我不信，驕傲的像個天使；歸來的時候，我信了，退守的僅剩堅持！
幾周後，在互聯網絡上，開始風靡一首由我來創作的歌詞，她是為甍及那段草長鶯飛的愛情。朋友們說，看到這樣的文字，心底湧動的感覺很想哭…….
我以為簡單到最完美
就可以給心情放假
我以為心裡裝滿的浪漫
愛人就什麼都不怕
美麗不會就此作罷
感情也絕不作假
但是終於變成了散沙
徹底摧毀感情的關卡
只剩下你忘了帶走的情話
只剩下你留給我的感情時差
我拚命舞動的手呀
原來自己不是幸福的贏家
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本頁版權歸作者韞兒所有
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