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情人 |
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那干点什么来打发时间呢？突然想起了今天老哥在肯德基硬塞给我的几十张影碟。老哥是我的同学兼死党，在彼此面前我们就好象是没有性别的，永远不会触及爱情这个主题。他平日极爱买盘，文艺片，动作片，恐怖片，灾难片，动画片，甚至科教片，当然还有不是American Movie的A片。 他说他那没地儿了，暂放我这儿几天，还让我放心，说绝对没有毒害我思想的片子。我连名字都没看，就扛回了家。 |
我像拣垃圾的一样，坐在一堆盘里挑着。《情人》？好象是梁家辉得过奖的那部吧？这么俗的名字,也能得奖?可能是我太不喜欢张艺谋,巩俐和<>之属,他们却频频得奖的缘故,所以对于得奖的片子,我有些偏见(对于张巩泰的不是偏见)。既然知道那是偏见,就应该改过来,这点我清楚,所以决定一看《情人》。
看过之后,有种感动,可是不知道是来源于那其中的激情,还是来源于那激情中的不激情……
一个贫穷的法国少女,一个有钱的中国男子,在渡船上相遇,接着沉入如火如荼的爱情。那是爱,也不是爱,贪于肉欲的男子,爱慕虚荣的少女,在二十年代动荡不安的越南,上演一部浮世恋曲。
他们似乎只想用肉体的快感,替代生活中的痛苦,用彼此的激情来压抑不安。
直到,一年半后,少女离开越南。
镜头从码头上热闹的人群拉开,随着船,逐渐远去,少女终于看见情人的车子,远远的停在码头一角,当然,还有车中的情人。
没有吻别,没有祝福,甚至没有挥手,没有眼泪。只是冷冷的彼此凝视,注视着彼此从对方的眼里消失……
而后,船进入大海,客船中传来笑闹声,而船外是无比的沉静,少女缓缓坐下,突然浑身一震,万般滋味袭上心头,她发觉--他们之间的爱,可能是真的……
这也该算是周星弛所说的人生最痛苦的事吧?法国少女为什么明知道这只是一场肉欲与金钱的交易,却还爱上中国男子呢?这就是情不自禁吗?
当一堆问题还在我的脑中盘旋着的时候,我听到了"敲门声",他在我的好友名单里不再是单调的黑白色了,『老婆,你老公来了！！！呵呵…:)』他惯有的问好方式和笑声，仿佛今天和以前没有任何不同。
「Hi」,我还没完全回过神来。
『怎么?有心事？』我知道他为什么这么问，他自作聪明的以为我在等他的结果，事实上，我是在等吗？不知道，也许吧，但我并不想让他知道。
「才怪！」这是我的口头语，我故作镇静的说，可是在打字的时候，竟分明觉的自己的手在颤抖。
『奥』我感到了他语气中的失望。接下来，是无边的沉默，他不说话，我也不想先开口，我的自尊心太强了，永远都习惯被动。
沉默使我的思维四处游荡，想起了第一次和他聊天是在寒假第一天的夜里，那一阵子心情很不好，夜不能昧，我知道心情跌落谷底的时候是不能思考的，那样会陷进思维的黑洞，所以只能找人聊聊。正好，他来请求通过我的身份验证,附加请求里写到：『练霓裳,我可不是卓一航,不会让你一夜生白发的』。练霓裳是我给自己起的名字,只因喜欢梁羽生的《白发魔女传》，同情练霓裳，但是我并不恨卓一航。有的时候倒反而有点羡慕练霓裳，起码她有一个能让她爱让她恨一生的人，而我呢，是个绝对的爱情悲观主义者，我不相信会有永远的爱情，日子一长，就好象演变成了不相信爱情。总觉得总结出"爱情最多维持18个月"的人是个非常了不起的人。
直觉告诉我这个来身份验证的人起码是一个健谈的人，在网络上，最重要的是幽默，倘若没有幽默感，那就一定要健谈，不是吗？
通过验证，加为好友！我看到了他的头像--大力水手，他的名字--涩郎。有点意外，他不会真是color wolf吧？
这种情况我真的遇到过，曾经在网易的odigo上，一个以色列男子对我说，"咱们做个游戏吧，baby，告诉我你现在的感觉，我正在吻你的脸，然后……"我觉得自己有点傻，真是太低估以色列了，总以为那是个巴掌大的地方，好象全以色列都应该在忙着巴以和谈才是。而事实上，那多的是可以在网络上作令人作呕的事的无聊的人。多亏我的英语水平不高，不能完全理解他的话，否则我非得口吐白沫，当场晕厥过去不可。从那以后我再也不上odigo了，我深深的感到还是我们中国人民比较老实可靠，而且oicq是需要身份验证的，可是没想到现在……
『霓裳，这么晚还没睡呀？』
「你也是呀，干吗叫的这么暧昧？而且你的名字……？」我单刀直入的问。
『呵呵，看来你没什么幽默感吗？』说实话，我的确没什么幽默感，而且说话既尖刻又讨厌应酬之辞，所以在网上很少有人愿意和我长时间的聊下去。
「噢？愿闻其详！」
『"涩"者，不光滑，不滑溜也，是形容词，作定语，"郎"嘛，呵呵，这里可以有两个意思，一是对年轻男子的称呼，所以意思就是老实的年轻男子。』
有没有搞错？竟然在我面前搬弄这些文字游戏，「接下来，你是不是要说，还有一个意思，就是妻子对丈夫的称呼呀，我想第一个解释已经很适合你了，不用再搬出第二个了。」
『呵呵，非也非也，我觉得第二个解释也不错，你看，我是大力水手，你是大力水手的老婆，这不是天生一对？』
「才怪！」真是失策，怎么没想到自己的头像和他配套呢？不过我真的为误会他是color wolf，而有点抱歉。
『你比练霓裳大还是小？』
「想知道我多大吗？干嘛不不直问？」我还在为刚才的事耿耿于怀。
『哪儿呀？我随便一问，看看我是不是也该管你叫"练姐姐"。算了，咱们做个游戏吧？』这句话又让我想起了那个以色列人，莫非我的第一感觉没错？可是不知道为什么，我竟然还继续等着听他说下去，难道是因为他要学卓一航管练霓裳叫"练姐姐"吗？
『你想想你有过几个男朋友？放心，这么隐私的问题，不用告诉我，你想好了，知会我一声就可以了。哎，你不会没有过男朋友吧？』
「没有才怪！有过？为什么不是"有"呢？现在的不算吗？」
『呵呵，你现在一定没有男朋友。』
「为什么这么肯定？」
『你认为会有哪个有男朋友的女孩子，还在夜里上网，听我这种无聊人贫吗？』
「恩，有道理。喂，你这是损我还是损你自己？」
可是他猜错了，我有男朋友，只不过近来非常不好，我想我们之间已经没有什么感情了，但是我们的确真挚而刻骨铭心的爱过，我不知道为什么会这样，我们都没有爱上别人，可是感情就是不对了，总听人说婚姻会使感情变淡，处理好了，会升华为友情，从而维系今后一生的道路，反之，就会劳燕分飞。而我们之间就好象那些老夫老妻一样，已经完全找不到了从前的那种心跳的感觉，我们还这么小，难道从现在开始，就要靠友情来维系了吗？可是就这样放手，又有些不舍得。于是就这么拖着，都在等对方先开口。其实从小到大，我就没觉得我的父母间有什么所谓爱情的东西，我的朋友的感情也是一样，我的朋友的父母也是一样。这是好的，坏的早就离了。好象人在得到了以后就无所谓了。怪不得常听人说不愿意为了一棵树而放弃整片森林呢，其实这挺明智的。我的这种想法也许更像男生。
曾经还天真的以为和男朋友会是个例外，我们会相爱一生，可是事实说："你错了，没有例外。"当有人问我"爱情会有天长地久吗"的时候，我的答案非常的坚定"没有"。所以我已经不相信爱情这种东西了。
『还没想好？你有多少个男朋友呀？要翻电话本查才数的过来吗？』我才发现自己已经楞了半天神了。
「才怪！好了。」我想自己不需要解释什么。
『OK，把这个数乘以2，再加上5，好了告诉我一声。』
「好了。」
『再把你手中的数乘以50。』
「好了。」
『再加上1749。』
「好了。」
『减去你的出生年份。』我心里有种不详的预感，好象正在走向一个圈套。可是人有的时候可悲的地方就在于，无法控制自己，就像《情人》中的法国少女身不由己的爱上中国男子一样。
「好了。」
『你手中是一个三位数吗？』
「没错。」不详的预感达到了顶点。
『告诉我是什么，我解释给你听。』
「120」我如实回答，我想知道答案。
『呵呵，不好意思，你曾经有过一个男朋友，你今年20岁，right？』
「哇，好准呀！！！」这是真心话，真的满有意思。
『你不生气吗？』
「才怪！为什么生气？那两个数字并没有什么可保密的，况且我又学了一招呀！」
『真的吗？我真怕你会生气呢。哎，一个男朋友你也想那么半天，是在回忆你们的过去吧？』
「呵呵，如果我有很多男朋友，或者我很老，你怎么办？不会打算让我下不来台吧？」我想，笑是最好的，躲避自己不想回答问题的方法。
『我已经想好了，你要是有很多男朋友或者比我大，我就瞎编一套星象命理的胡说一通！』看来他比我大。
「恩，这还差不多！大力，我有点困了，改天再聊吧？如果你还愿意的话。」坦白说，这只是一句客套话，好象已经成了和每一个网友说再见的前言一样。然而，这一次我却真的很希望能有下次，即使我并不明白那是出于一种什么样的感情，即使我无法预料我们之间会如何发展下去，即使和他聊天让我有种"不安全"的感觉，即使我非常清楚自己不相信爱情，尤其是网络爱情。为什么要提到爱情呢？难道我从一开始就觉得我们之间会产生那种感情吗？
『好吧，老婆！呵呵，明天夜里十二点吧，放假了，应该没问题吧？』看来他也是个学生，但是从始至终，我都没问过他究竟多大。我没想到他会把时间约好，我很开心，所以占点嘴上便宜就占点吧。
「没问题，再见，大力。」
『Bye-bye！顺便说一句，我非常喜欢你给我起的这个名字，可是我能叫你"霓裳"吗？』
「我想可以，Seeu！」
『Seeu，霓裳。』
夜色笼罩下的这个城市，沉闷却安详，阴暗却冷静。月亮透过重重高楼大厦的掩映，在我的窗前露出了半个脸。我想起了欧阳修的"月上柳梢头，人约黄昏后"，人呢？『老婆，你老公来了！J呵呵。』
「大力，你怎么还这么叫？」
『霓裳，我来了！』
「这还差不多，不过也有点肉麻。」
『我不管，你答应的。』我其实并没有反悔，只是有点不适应，他没有叫我"练姐姐"我已经暗自庆幸了。
自从和他聊天以来，我的作息时间就是乱的。夜里上网，白天睡觉。我不知道别人在网上都聊些什么，我们可是没有目的的天南海北的乱扯，不像我以前和别人聊几句就没话题了。从《樱花树下》到樱木花道，从巴拉克到巴斯滕，从王菲到王朔，什么都侃，未必都知道，照样瞎掰。
可是我们的兴趣爱好实在相差十万八千里，毫无共同语言可言。比如我们讨论聊天时拿什么来做背景音乐，他说应该是门德尔松的《仲夏夜之梦》，太冷了，应该听点狂热的东西。我说为什么要那么古典呢？流行音乐不好吗？其实我是不懂古典乐，怕自己露怯。他说那就是涅磐的《about a girl》吧。可是我说夜里听不好，会让人颓废，为什么不听主流音乐呢？他说那你挑吧。「那就听wet we twet的《Love is all around》吧，我喜欢这首歌。」『可我没听过。』「那你到底听不听主流音乐呀？」『听呀，你挑首中文的吧，我肯定听过，主流音乐我听港台的比较多。』就这样，一首歌我们也能争上大半天。最后终于决定听周惠的《不想让你知道》，那一阵子周惠很火。其实听什么对方也不知道，可我们就是觉得好玩，一定要争。
再比如我们都看球，可是我喜欢荷兰队，他们的进攻永远都让人着迷。可是他呢，喜欢意大利，他的评价，最性感的球队，永远都让人觉得悲壮。
看电影，我说我喜欢看浪漫爱情片，像《甜蜜蜜》，《情归巴黎》，《云中漫步》，《一个婚礼和四个葬礼》，《逃跑的新娘》什么的。他说他喜欢看王家卫的电影，《重庆森林》，《春光乍泄》之类。《重庆森林》我看过，可是没看懂。
看书，他说他最喜欢《发条橙》和《少年维特的烦恼》，这两本我都没看过，但是我知道好象挺暴力，挺消极，他的人说起话来可不是这样的。他说他还喜欢武侠小说，自己最好是集各种盖世神功于一身，什么降龙十八掌，独孤九剑，弹指神功，总之多多益善，最好再有妙手回春的本事，但是最重要的是，要有一大帮红颜知己。我说你也太贪心了吧？他说这是每个男人的梦想。而我最喜欢村上春树的《挪威的森林》和考林·麦卡落的《荆棘鸟》。他又说他连听都没听过，我说你太落伍了吧？
喝咖啡，我要加很多奶，可他喜欢黑咖啡，还嘲笑我的喝法应叫做《咖啡奶》，而我说，你那么喝伤胃。
吃圣代，我喜欢吃巧克力味的，可他喜欢我最讨厌的草莓味。
一天，他突然告诉我说他希望有一段网络情缘。而我很坚决的告诉他，我不相信爱情，尤其在网络上。其实自己有点蠢，人家并没说是要和我发展网络情缘。不过还是事先预防的好。
『为什么？』
「这个问题太宽泛了，但是我很乐意回答。先说不相信爱情吧，其实这么说有点笼统，我不信得到的爱情，不信得到了之后会有永远的爱情。林徽音之于徐志摩，是因为徐没有得到，而苦恋其一生；林徽音之于梁思成，是因为梁没有得到林的心，而爱她甚于林爱梁；张幼仪之于徐志摩，也是在离婚后，徐才觉得张的好。不是吗？你看到过有几对爱人的山盟海誓，海枯石烂，始之不渝变为现实了？另外网络就更别提了，说的不好听，连对方是不是两只眼睛一个鼻子的人都不知道，怎么去爱？」
『是吗？你的爱情观是这样的？我不这样认为。永远不永远我不好说，我还年轻，可是网络爱情，我就没你那么悲观，相貌很重要吗？』
「我并不觉得相貌重要，只要五官端正就好，可是问题是男生不这么想。」
『这是你的臆测，并不是所有男生都那么想，我就不想我的女朋友有多漂亮，太不安全。你看看，不管是环肥还是燕瘦，历代有名的漂亮女人，玉环，武则天，慈禧，哪一个不是真正的"倾"国又"倾"城？不是心狠手辣的杀光对自己有威胁的人，尤其是自己的亲人，就是把国家都"倾"出去了，漂亮的女人有什么用？』
「你是典型的吃不到葡萄说葡萄酸，要么就是被漂亮女人拒绝过。这是对漂亮女人的偏见！」我不知道他的话是真是假，也不知道是什么让他有这种想法，但我却很高兴听到他的如此观点，也许是因为自己不是漂亮的女人吧！
他突然不说话了，很久很久，是因为自己的话触到了他的伤处，还是掉线了呢？我不知道，也没有率先打破沉默，这是我的习惯，我不喜欢主动。
『那你的意思是你再也不会爱上别人了吗？』他终于开口了，但我并不想问刚才是怎么回事。
「才怪，只不过不会对感情抱与太大的希望，而且告诉你吧，我觉得我已经不会对男生产生感觉了，看到一个男生就和看到一个女生一样，只能看将来有没有再让我心跳的男生了。不过，我是决不会成为"兔子"的，你就放心吧！」
『"兔子"是什么？是同性恋吗？为什么叫"兔子"？』
「是呀，木兰辞的最后一句是什么？"双兔傍地走，安能辨我是雌雄"，understand？」
『奥，真是长知识。』
「过奖过奖！」
『我会不会让你有心跳的感觉呢？』
「在我可以控制和可见的日子里，很难。」
『是吗？』他的语气中有种落寞，但是我知道自己不该去问为什么。
※Ⅳ．自打我们之间谈过了网恋的话题，后来就时常说起。我不知道是自己敏感还是自做多情，我觉得他很想和我发展，又或许是他想改变我对爱情的态度，可是我永远都以不变应万变，"我不相信"。每次他都说"可惜可惜！"
「你要是知道我长的什么样子，就不会这么说了。」我对自己的相貌一向没什么自信。
『我不相信你很丑。』
「不信就不信吧，我不会中你的圈套的，我知道你肯定要说，我们见面了不就知道了？我从不和网友见面的，我和你说过。」
『为什么你永远都不给别人机会？为什么你这么了解我？又为什么你从来都不问我的情况？我真的没见过你这种女孩子，有时候我真的怀疑你是不是个女孩子？』
听到这些话，我觉得有些委屈，不是因为他说我不像女孩子，而是我觉得自己明明对人家有好感，却不肯承认，甚至骗自己，折磨别人的同时也为难自己。却还有一大套冠冕堂皇的道理。「月亮之所以很美，是因为它离我们很远，在我们看来，朦胧，美好，可是当你登上月球的时候，你会发现你无法呼吸，周围的世界，只有无尽的不知是石头还是什么的东西，没有生命，没有水，一下你就会觉得失望至极。就像人和人一样，远远的看着，永远都比接近了之后来得快乐。一句俗话，就是距离产生美。」
『可是我根本看不到你，好了好了，你接着说吧。』
「至于我不问你的情况，是因为我能问什么呢？年龄？性别？婚姻状况？还是工作，嗜好，生活习惯？住在哪个区？那些都不能真正的反映一个人。我给你三个人的情况，让你挑一个来造福世界，看看你会挑谁？A∶笃信巫医和占卜家
有两个情妇
有多年的吸烟史且嗜酒B∶曾两次被赶出办公室
每天中午才起床
读大学时曾吸食鸦片
每晚都要喝一公升白兰地C∶曾是国家的战斗英雄
保持着素食习惯
从不吸烟，只偶尔喝点啤酒好了，你挑哪个？」
『你的意图太明显了，绝对不是C，我不知道，你说吧。』
「A是富兰克林·罗斯福，B是温斯顿·丘吉尔，而C是阿道夫·希特勒。」
『有点意思。』
「其实如果你想说自己的事，我很乐意听，但是我不会去问，因为我不是凭那些去看你这个人的。」
『谢天谢地，你总算说你想听了。其实我一直都很说的。』其实我一直也都知道，不过我这个人好象有点精神虐待，喜欢虐待别人，也虐待自己。心理的话永远不肯说出来。
『其实我是想告诉你，我可能要去美国。』他的声音突然变的沉重沙哑起来，我的感觉不是很好。
『我的女朋友在美国，她很漂亮，很可爱，也很聪明，出国一直是她的理想，可是她没申请到奖学金，出国是我父亲帮她办的。我们商量好，等我今年研究生毕业了，就去找她，一起学习。我一直很爱他，得到她很不容易，我也一直以为她是真的爱我才和我在一起，可是大概一个月前她以前男朋友的现在的女朋友，也是我的红颜知己之一，∶）来找我，告诉我她是因为我们家的关系才选择我的，只是为了我父亲能帮她出国。她说那种女孩子不值得我爱。我不知道她以前的男朋友为什么这么诬蔑亵渎她，我对自己说，不要信，不要信，是他在嫉妒，可是我的这一半思想战胜不了另一半思想，我总觉得这可能是真的。本来，就要走了，可是现在，我有些不想去了。我想让自己忘了她，于是我需要一个战胜自己的理由，我想有一个新的女朋友，本来以为在夜里出没的女孩子是最寂寞的，可是没想到，你竟是最难的一个。……』
我不想听他说下去了，我觉得自己受到了莫大的侮辱和伤害，我想这就是他对漂亮女人偏见的由来吧！原来我只是一个他以为"很寂寞"的女孩子，即使我让他的希望落空了，即使我一直反复的告诉自己，我不相信网恋，可是为什么，为什么此时竟然这么难过？心里为什么隐隐作痛？「这也没什么，人在寂寞的时候想找安慰是情理之中的。多亏我没上当呀！∶）」这个时候我更要伪装自己。
『为什么你总这么冷静？听我说完好吗？这些日子的接触，我发现对于你，我已经不是在开玩笑了，我是认真的，很抱歉我说不出那三个字，可是我真的喜欢你。给我一个理由，让我留下来，好吗？』
这翻话我该信吗？这个人我该信吗？不，我不相信爱情！不，我在骗自己。「你所谓的理由就是我做你的女朋友是吗？」
『你明知故问。』
「可是我……」
『别再告诉我你不相信爱情！』他打断了我，我觉得他有点生气了。
而我也生气了。「你确定你不是在逃避吗？你确定你真的已经不爱她了吗？你确定对我的感情不是一种寻求替代的方式吗？不，这一切你都不确定。不管我现在说yes or no，都不重要，因为真正该作决定的，不是我，是你。应该你先决定是去是留，才能有权利让别人做决定，否则那就叫"明修栈道，暗渡陈仓"。」我说的有些刻薄，但是是真的，而且是实话。
『遇到你，我真是认栽了，但是我很高兴你这么说话，这是你第一次表现的这么激动，是不是因为喜欢上我了？』真是个被虐待狂！
「才怪！别打岔，就算你万一要留下来，我也不一定会答应你的。」
『好吧，那你说怎么办？老婆？』
「干什么？你一定留下来吗，就这么叫？这样吧，一个礼拜，你考虑，下个礼拜老时间，你告诉我结果。到时候我再作决定。」我不知自己是怎么投降的，好象没人拉我我就叛变了，推翻了自己的一切理论，不为别的，我不想再错过，不想再掩饰，遇到让自己动心的人很不容易，他的相貌已经不重要了。好象只要一等他决定留下来，我就立刻会say yes一样。也仿佛我非常自信他会留下来一样。但是，矜持还是要有的。
『no problem！』
※Ⅴ．这一个星期因为那个答案好象变的格外的漫长。也是在这个星期，我和男朋友异常平静的分手了，我们之间不需要多说什么，因为大家都明白的很，这一天是迟早的，只是看谁先说罢了。
那几天，走在大街上，我总在想，那个戴眼镜的男孩子会是他吗？还是麦当劳里那个一顿能吃5个麦香鸡的呢？好象稍微有人不经意的看我一眼，我就会觉得那个人可能是他。
那个星期最后一天，老哥在肯德基为我庆祝恢复自由，好象我是个电视剧里刚刚告别婚姻生活，从新潇洒起来的男人似的。不过这就是我和老哥之间的特点，没有性别。
我吃着最喜欢的巧克力味圣代，忽然想到他喜欢的草莓味，不觉哑然失笑，〖怎么？恢复自由这么快乐？竟然忍不住笑起来？看来我也得考虑把你嫂子甩了！〗
「才怪！我是想尝尝你的草莓圣代，好吃吗？」
〖奥，原来是馋拉？〗
他边说边喂了我一大口，我到是不嫌他脏。一个拿着巧克力味圣代的男孩子从我们身边走过，别有意味的回头看了我们一眼，他高高的个子，脸上撒满阳光，没看清长的什么样子。我和老哥同时笑出来，齐声说"一定以为我们是一对"，对于这种情况，我们已经见怪不怪了。
「恩，味道还不错嘛！」
〖你可是最讨厌草莓圣代的。〗
「人会变的！」他并不知道我和大力的事，我想等确定了再告诉他。
吃完饭，我就扛着几十张影碟回家了。然后就是故事开头的一切了。
我好象回忆完了我们从认识到此时的全过程。
仿佛有一个世纪了，他终于说话了。『为什么每次沉默的时候，都是我来打破僵局？』
「不知道，你是男生的原因吧。」
『这个礼拜过的怎么样？』他好象并不急于告诉我他的决定，是想煎熬我吗？好吧！看我们谁能坚持的住。可是我突然不像上个礼拜那么自信了。
「不错呀。」
『今天干什么了？』他真的耐的住性子。
「外面太冷了，只是晚上去肯德基吃了顿饭。」
『自己？』
「当然不是，有人请客。」
『奥。』
又是一小下沉默。『我已经决定了，……』
我的心以3次/秒跳动。
『我决定去美国。』
一瞬间，我觉得自己是多麽的愚蠢，竟然还认为他喜欢我，他会留下来，竟然还要告诉他我的答案，可是那已经多余了。我们之间就好象是你在看话剧的时候，只是无意中眨了一下眼睛，眼前却已经换了场景和剧情。如果练霓裳是我，她的头发是不是同样会一夜变白呢？
「是吗？那很好呀。资本主义最发达的国家，多少人神往的地方。」口不对心仍然是我的长项。
『我走，你这么开心？』
「可不是，记不记得《没完没了》葛优是怎么跟徐帆说的，他说"妹妹，哪天你要是走了单，别忘了，你在美国还有个哥。你不会还不如葛优那吧？」这个时候眼泪已经在不听使唤的打转了。
『呵呵……』不知为什么，我感到了他的无奈，也感到了自己的无奈。
『你能不能去邮局申请个邮箱什么的，我以后有什么东西好寄给你，你以前总说寄到家里和学校不安全。』
「有什么可寄的？不是吧，这么费劲，要不要再去瑞士银行开个户口什么的。」我觉得这是多此一举，你都要走了，还寄东西干什么。
『那算了。』
后来都说了什么，我也不记得了，总之是无关痛痒的话，只是没说他为什么要走，没说以后继续在网上联络。
※Ⅵ．天气一点点变热了，在他走了将近半年的时候，我收到了他的E-MAIL。他说--他要结婚了。霓裳：直到写这封信，我才发现连你姓什么叫什么都不知道，却糊里糊涂的爱上了你，这半年来你还好吗？还继续上网吗？不过因为上学，已经不能在夜里12点上了吧？也没有我这样的"卓一航"吧？我们之间对你而言只是个游戏，是吗？我想这不是你的错，而是我把网络上的爱情看的太认真了。当那天我想去肯德基尝尝你所钟爱的巧克力圣代的时候，无意中听见一个女孩子说"才怪"，我的直觉就强烈的告诉我，那是你，是我深深爱着的网络情人。我有些不敢看你，因为我真的怕你会让我失望，可是当我看你的一刹那，我发现你在骗我，我不知道有什么美好的不俗气的词是来形容美丽的，只是我觉得你的名字"霓裳"很适合，而且你的美丽中带着洒脱，一看就是那种不做作的女孩子，我多想走到你面前，像在网上叫你一句"霓裳"，其实最好是"老婆"∶）。可是我也看见了你的男朋友，那个喂你冰淇淋吃的男孩子，他的帅气中带着股邪气，你们很相配，你说过你从不吃草莓味的冰淇淋的，可是为了他，你吃了，而且很开心。当时我有些恨你，可是后来就变成了恨自己，我记得你说过你"有"男朋友的，而不是我一相情愿认为的"有过"。我怪自己太当真太自信，网络本身就是个虚拟的东西，就是供人们消遣的。当晚上我证实了那个女孩子是你的时候，我决定离开，也许来U．S面对我的女朋友是种痛苦，但是那是属于以前的，而留下去的痛，是属于以后的。我和她现在很好，下个礼拜就要结婚了，can u celebrate？现在我正在听一首老歌，叫《是不是这样的夜晚你才会这样的想起我》，可是很可惜，你的夜晚是我的白天，我们不再有交集了，但是不论是美国的夜晚亦或是中国的夜晚，我都会记得你的。祝你和你的男朋友幸福！
大力上
看了信，我不知该说什么，不知该哭该笑，是哭造化弄人？还是笑他是爱我的？好象都不是。只是想到了梁家辉的那部电影《情人》，想到了周惠的《不想让你知道》。我们之间的爱是真的吗？是的，我想。我们算是情人吗？是的，我想。我的思念你不用都知道吗？是的，我想。
不想让你知道
忽然不想让你知道
在我心中
你多重要既然你要自由
你就得到让你永远都记
得我好忽然不想让你知道
你的爱我已经戒不掉就让思念淹没我不想逃
反正你将永远不知道今夜星光多美好
适合用寂寞去凭吊我们曾用爱互相依靠
付出多少不用计较
想一个人有多好
就算只剩记忆可参考被爱放逐到天涯海角
我的思念你不用都知道
直到有天你我年老
回忆随著白发风中闪耀至少我清清楚楚知道
你若想起我会微笑
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22：00，距离和他约定的时间还有120分钟，等待，使我的心浮躁且不安起来，仅仅是因为那个就要知道的结果吗？还是因为自己想要知道的结果本身就在那个结果之外呢？我不知道。看来想先睡一觉补补精神也是不可能的了。
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