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世纪末的童话(4-3) |
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错过了的焰火 市里召开经济会议时，锋回来了，他是代表公司回来开会的。 锋比过去更成熟了，脸上仍是那样淡淡的微笑，工作或许很累，但他却从来不提。我只得在一旁微笑点头，我们说星说月说海说风却绝口不提我们的生活。 那天晚上，我们一同去看盛大的焰火晚会，但我们错过了那焰火，只看到最后那朵焰火所留下的浓烟。唉！几百万人民币的焰火只留给我一阵烟，这是什么样的人生。我就连明年回忆起来说"去年的烟花特别多"的理由也没有。 |
锋匆匆的回来，又匆匆的走了。我只留给他一句"想家的时候回来看看我"，我只能这么说，他是一个有理想的人，他需要的是自由，我只能放他远走，反正我们本来就只是两个漠不相识的人。有时我想，如果我们的记忆只停留在上海的一刻多好，那么我们的即使感到遗憾，也是一种凄艳的美。
谁来成全我
在接下来的那一段日子里。
我无端端的发脾气，我无缘无故的心情差，我没有因由的感到疲倦。
我甚至想大病一场就此死去，我怕黑怕妖怪怕寂寞，唯一不怕的就是死。但自杀是不可取的，虽然病死会很难看，但那也是一种正当的死法。死了以后会如何呢？我想跟睡着了其实是差不多的，就好像做手术时，在手术台上的我能感应到外界的动静，却无法作出回应，一切就在沉寂里远去。但，一个生病的人样子也确实难看，首先是因为医院的制服难看，其次是药物的作用，再次是缺乏食物，那时妹妹就站在病房门口不敢进来，不忍心看我一眼。
我该怎么办呢？
真实的生活就这么累人吗？
这时候，市里宣布在这个月的二十八日，进行防空演习。防空演习？是不是就要倾城了呢？香港的倾城，造就了范柳原和白流苏。而谁来成全我呢？但是如果不能善终那还是把我炸死算了。一了百了的，干干净净。
锋回到上海后就没再给我电话。我拔通了他的手机，可都是晚上十点了，接电话的竟然是个女的，而锋又没给解释一下。
而每一次上网，我总得自己在等水鱼一样，我可以和旁的人怎样的说怎样的笑，却总有一种失落。
我不愿在网络里等，更不愿在网络以外的地方想。关于他们两个的记忆我都要把它洗去。
我走遍了这城市的大街小巷。
买了我最爱的那首歌《北非谍影》的VCD
买了一条浅蓝色的丝巾
买了美容专柜小姐说得起死回生的玉兰油
买了一双红色的鞋子
买了一个粉红色的发夹
…………
我还想买一样东西，那就是快乐！但是我找不到。
日子一天天的过去，我也记不清过了多久，好像一个世纪似的。由于我的"四处奔波"，其中又给别人踩了几脚，我的那双红鞋子开始变旧。我开始习惯大街上的车来车往，我开始适应从哪里来走回哪里去，我的生活原来就是这个样子，不管晴天、阴天、雨天日子都一样要过去。
我已经被这个世界遗忘了。
在那时候我认识了楚楚。
请原谅琪琪的淘气
楚楚，请你原谅琪琪的淘气，这是我无心的错失，我只想你快乐，你能原谅我吗？
第一次看到楚楚，就在我那些无聊的夜晚。都半夜了楚楚还在网上流浪，所为何事呢？楚楚很不开心，虽然不是我的错，但我们都一样的不快乐！我很想哄哄她，至少让她快乐起来。
那时候我不叫琪琪而叫奇奇。
那天她的男朋友向她说分手。他说他已经找不到当初那份感觉了，他说楚楚不懂得珍惜他。这是什么样的社会！分手了，但不是我的错！（是你对我改变，你别说世界转变！）他也太狠心了，也不好好想想楚楚一个弱质女子的，也不给个台阶让她下来，就这么让她从梦想的天堂"扑嗵"一声跳下来，跌得多痛啊！且不论那最初的爱情或是那最初的友情，基于人道主义也不能如此的狠心嘛！
楚楚说，二年了，和他在一起的时候真的很开心，她从未想过会有这样的一天，她不知道她做错了什么，竟然会得到这样的下场。
人变了心言而无信，人断了情无谓伤心。
我劝了她好久也不能让她停止悲伤。
我说了好多好多笑话也不能博红颜一笑。
最后我只有"唱歌"给她听，我在心情不好的时候就常听儿歌。在小孩子的世界里，所有的开心和不开心都是很简单的，而简单的生活是比较容易让人快乐的。
那是一首叫《哆来咪》儿歌：
哆，唱歌儿快乐多
来，就不要掉眼泪
咪，你真是太甜蜜
发，我有个好办法
嗦，你不要太噜嗦
啦，把烦恼抛开啦
唏，我对你笑嘻嘻
唱起歌来快乐多
不知是我的诚意感动了她，还是童真简化了忧伤，她竟笑我不知从哪里找来这么怪的一支歌，弄得她无法悲伤。其实大家都是女孩子，她的心事我还不明白吗？唉！我早已厌倦了生活的单调，今晚我决定找一个女孩子来爱我。
我教楚楚去卖一大把菊花，丢到海里，就当做是把他葬了。一个已经变了心的人，其实已不再是过去的那个他了，把昨天那份记忆连同那个不再存在的他一同葬了，反正楚楚所爱的那个他永远都不再了。
谁知楚楚竟比我想得周到，她说，既然人都死了，何必再浪费钱去买一大把菊花呢？倒不如把这些钱大吃一顿。
真没想到我和楚楚会是如此的投契！真是英雄见英雄，惺惺相惜！
我就这样认识了楚楚。
由于我的幽默天份，我常把楚楚逗得人仰马翻的笑起来。
我曾写给楚楚一封让我自己看了也好感动的信：
夜深了，还有谁也像我一样没有睡呢？楚楚，你听到我的叫唤没有？如果你在梦里，那么不要醒来，就给我一个浅浅的微笑吧！我会知道的。
最爱看你胡闹说笑的样子，虽然你并不只是对着我说，也并不只是对着我笑，那种时刻，我只得默不作声，承受你的放肆。
楚楚，我常常担心你一个人回家，虽然我在心里陪着你，但我还是不放心，在那无尽的黑夜里，路上或许会有小石子，而你却不一定都能看到！
有时候我也不想你，只静静的一个静静地坐着，那时，你就好像在我身旁一样，我或者孤独却并不寂寞。
如果你觉得不开心，我希望是我的错，至少我知道是为了什么！让我也逗逗你笑，让我至少拥有哄你的权利。
有时我爱偷偷的笑，那是想起你的缘故，你像个小顽童总赖着不长大，我却心甘情愿的看着你无理取闹，不知道无药可救的那一个是你还是我？
夜已经那么深了，不说了，说了那么多，希望你不一定懂，懂的那些忘光光才好！
如此动听的话自己听了都觉得恶心，别人会怎么样呢？我是不是太过份了一点呢？如果楚楚当真了怎么办呢？而此时我不得不装作无望地退出，因为再这样下去，我会再一次伤了楚楚的心，我祝楚楚最终也能找到她的幸福，我永远为她祈祷（我好像不信上帝耶，阿门！）。她会一辈子记住我的。"每个人最后思念的，不见得就是那个与自己结合的人。每个人最后想起的，大概是那个曾在自己心中烙下深刻回忆的人吧！"而女人又常常喜欢活在过去的美好回忆里。
就这样，在我们的爱还未开始的时候，我全身而退。
我真的太淘气了，楚楚，原谅我吧！（如果你看到了这些文字的话）
从网络到生活
告别楚楚后，我又重新振作了起来，生活就是这样，一跤摔下来没能把你摔死的话，你就必须重新爬起来，跑得更快一点。我摆脱消沉，又开始了积极的人生。
可是，有这样的一天，有这样的一个中午，有这样的一个时刻，阳光也并不特别的灿烂，微风也并不特别的暖和，音乐也并不特别的悦耳，所有一切都没有任何预示，可我竟在家里接到水鱼的电话。他是怎样弄到我的电话的呢？他始终没有说。他一定是用他的花言巧语从网吧那些漂亮的女工作人员那里骗取的，我的办月卡的资料上有我的电话甚至住址。当初我没法接受他从网上跑到我面前，如今我更无法忍受他闯进我的生活里，在此之前他不辞而别再无声息，但现在他却走了又回，他以为我是什么人，说来就来说走就走。
我曾想过他再在网上出现时怎样的对付他，可他竟然出现在电话里，我无法风轻云淡，更忘了骂他一顿就跑，他突然出现的刹那我真的有点不知所以，他杀了我一个措手不及。
"小白鼠。"他一开口就拿我开这样的玩笑。
"……"是谁？我还没听清他对我的称呼。
"小白鼠！"水鱼在电话里仍是很嬉戏的。
"啊--水鱼！"只有水鱼才会叫我作小白鼠的，我叫出这一句时高了八个音调，一定把爸妈都吓了一跳。
"……"
"好久不见了！"我其实是没话找话说，但是在他的迟疑里，我只好搪塞这样的一句，两个人的沉默总像有点暧昧似的。
他并不正面回答我这个无味的问题，而扯出另外一句"很多人都看好我们两个"。天啊！"很多人看好"--这是什么意思？难道小白鼠非但供他一人研究，他还把我放进投票站里，每人一票不成？
接下来水鱼无非在狡辩他的无故失踪，或许是理由或许是籍口，但都一样都是用来骗人的。真正的理由只有他才知道。
水鱼说请我吃麦当劳，我想起了《第一次的亲密接触》中那两大杯可乐和薯条，哇！多么诱人啊！可是所有的气氛都让我感觉不对劲，他至少没有让我真的感觉到真的有诚意，我是一个很在乎感觉的人，他怎么会无端端的给我电话，还说请我吃麦当劳呢？哪有那么大的一只水鱼在溜来溜去，一定是有缘故的。哦！他一定是受了什么刺激，心酸之下胡乱的说话。唉！这就是当小白鼠的悲哀，他不开心时就拿我来过渡。啊！太过份了！
"琪琪，你家附近路灯也没一盏，晚上你一个人回家不怕吗？"水鱼在问这一句时就像真的很关心一样。
怕黑的我怎么会不怕呢？当初阿德说在我需上夜班时接我回家时，这种挡不住的诱惑差点让我上了当，幸好最终我能坚持自己的立场，他还置身处地为我计划过晚上的回家的路线和方案，但我却不为其所感动。
"你怎么知道我家在哪，你是从哪里弄到我的电话的？"
"要知道你的电话还不简单？如果你不喜欢，我以后就不打来搔扰你！"
我虽然拒绝和他去吃麦当劳，但仍和他在无谓的闲谈，我猜想电话挂断以后我们或许真的就此不再有下文了，我竟然有点舍不得放下电话。我拒绝当小白鼠，却听惯了他的胡言乱语。怎么口是心非、反口覆舌，唉！女人。
放下电话，饭菜早已冰凉，我也吃不下些什么！我替他省了麦当劳，还替家里省了些米饭喂猫。
那天夜里，我做了一个恶梦，梦里有只妖怪对我缠扰不清，可是竟没有英雄搭救。早上醒来的时候，惊恐的发现母亲的白发竟爬了出来，坐下来屈指数数自己的年龄，才发现我已经不小了。
其实我真的不愿意长大，这一路走来坑坑洼洼的不知摔了多少跤，而大多时候是无人可投诉的。母亲，我多么希望还是那个用衣袖擦鼻涕躲在你背后过日子的小癞皮，还可以吗？如果我做错了什么事你就打我几下好了，如果我惹你生气了你过年时就不要给我买新衣服好了。
当年那个不听话的我，现在还是如此的不长进，母亲知道了一定会很痛心的，夜里那只妖怪啊！你怎么让我变得这么的多愁善感。
梦境可以有许多种，而我却梦到妖怪，真是怪事年年有，今年特别多。
许如芸的梦境比我的更古怪：
昨夜梦见自己，就要成为谁人的妻，发现吻我的人他不是你落泪心急
昨夜梦见自己，那么努力那么心虚，独自在空荡荡的台上演戏可怜兮兮
这梦境迂回诡异，时而深陷时而抽离，如果我无从躲避我只想知道是什么道理
柯灵在同我一样的年龄时便说出了同我一样的感触"小楼夜静，灯火青荧，一卷在手，心醉神移，固然是一种极大的享受。熄了灯，无忧枕上，黑甜梦里，好梦不惊，更是最好的将息。"我向往的其实就是那一种"好梦不惊"的生活。
我给锋打电话，可他的手机没开，我打电话去他的公司，他正在开会。我极少给他电话，却找不到他。可我却有那么多的话想对他说。锋一直站在我大门外没进来，而有个没买票的却在敲门，无法无天的在那撒野。
为了快乐起来，我努力的工作，把那些梦和生活丢到太平洋去。我几乎把活都揽来一个人干，别人一定以为我发神经了，但是其实也差不多，反正我也不会在乎人如何的想。
快乐圣诞
圣诞节快到了，我决定和文文好好的去玩玩，商量之下，我们决定两个女孩去泡酒吧。有时我很讨厌酒吧的吵杂声，但在那种疯狂得近乎原始的音乐里，多复杂的思想也可以静止下来，偶尔去一下还是无伤大雅的。
平安夜的傍晚，结束了一天的工作后，我走在回家的路上，在回家的最后一个路口，德在那里截停了我，他怎么能如此的无赖呢？在电话里约不到我，就在路上进行截堵，太过份了！
阿德为何许人也？我忙得头昏眼花的忘了交待了，真是太对不起了。
阿德是我公司的一个客户，他第一次来公司时，正放着那动人的小提琴曲，他问了我许多关于这些曲子的问题，第二次来公司，他顺路过来问路的，第三次来公司，他的特意来告诉我，我指错了路。第四次来公司，他要老总指点他买些古典乐曲，老总对此一窍不通，特别嘉许我为他指点一二。（有没有搞错，我本来就不会，怎么指点他呢？）
我陪了他逛了好些天终于挑到合适的，他说请我吃饭。我宁愿回家陪老妈，也不愿和陌生人吃饭，我没答应他，谁知他竟然敏感的问我，为什么不答应他，是不是他想了什么不该想的事情，我怎么知道他想了什么不该想的事呢？真奇怪！
后来阿德就这么几天一个电话，几天跑到公司一次，乐此不倦。每次在电话里我几乎都只说一个字--"哦！"每次他来公司我都不抬头望他一眼，有事时我忙我的，没事时我也找点事忙，反正就当他不曾存在。他有时气呼呼的走，有时无可奈何的的叹着气走。他其实真的有点可怜，我有点不忍于心，但更不想给他更多的想像空间，既然前面都没有路，何必再让他走下去。
既然让他逮个正着，我只能应酬他一下。我选择了最近的一个饭店坐下，晚餐要速战速决，不能让他破坏了我晚上和文文两个人的狂欢计划。我不喜欢和陌生人一起吃饭，因为我有许多不吃的菜，而和我志同道合的人又不多，我又不愿意勉强别人将就我。我正坐在餐桌前思想打瞌睡，却被阿德那些吃完饭刚要离开的朋友，发现了我们。他们在一起说起了我，还问阿德我们什么时候走进结婚礼堂，阿德笑笑说差不多了。唉！哪有这样的人，这么大的消息要公布也不事先咨问我一下，真是岂有此理！我一生的清誉被他毁于一旦。算了，既已成为事实，我也努力不去想它。吃完这餐我就与他断交，现暂忍着不与他计较。
阿德喝起汤来那个样子直可跟猪八戒比美，他还在一边批评菜做得如何如何的不好，最后他还用他的筷子把铁板烧上的鸡扒从底翻到上又从上翻到底，说是怕它糊了。真是太过份了，是可忍，孰不可忍，我无法再继续坐下去，我已经委屈了自己但仍无法成全他。我只有借故打电话逃跑，就让他一个人吃个够吧。
我照原计划和文文一起去酒吧，平安夜酒吧格外的热闹，只是音乐有点不对，DJ一定是失恋了，老是放着那首周启生的《天长地久》。两个女孩子泡酒吧怎么样都有点心虚，我们有一点害怕但仍装作满不在乎的样子。有两个风度翩翩的男士要和我们"搭台"，当然不能答应他，天知道他们何许人也，酒吧里常常是充满危险的。
他们两个在一旁坐了下来，
甲："你的女朋友呢？"
乙："哪一个？"
甲："你的女朋友那么多，我也说不清是那一个。"
乙："彼此彼此嘛！"
甲："唉！我伤别人的身你伤别人的心。"
乙："还是你过份一点。"
哇！两个下贱的男人，太过份了。如果我是个武林高手，我早就把手里那杯萄萄汁泼了过去，无奈百无一用是书生，何况我还是个女书生。我和文文决定离开这个乱七八糟的地方，看来这些地方还是不适宜我们。
逆着人流的方向，我们走到海边。
冬季的夜晚，海风分外的寒，文文却说了一个比这海风还冷的故事。
这个故事无非是说一个女孩子如何的上了坏男人的当，她等他离婚，等了三年，而他不但没有离婚反而和她最好的朋友再纠缠在一起。当她在海边发现他们两个在一起的时候，她竟然哭着问他究竟爱谁。在那三年里，他的妻子给了她多少的屈辱，她试过割脉也吃过安眠药，她为他生存也为他寻死，可就是不能离开他。旁人都不能明白，她何苦这样折磨自己，多让人痛心啊！可是有时错误也是人生一条路，爱让人全心付出忘记了有结束，一心只想幸福疏忽了自己会痛苦。就像那只荆棘鸟，它一直的在唱歌，直到胸膛里的荆棘由于唱歌而刺破他的胸膛心碎而死，这是一种不可挽回的规律，当我们把荆棘放进自己的胸膛时，我们是知道的，我们是了解的，但我们还是要把它放进去，我们给自己造成荆棘，而且从不计算一下它的代价，我们唯一能做的就是忍受由此造成的痛苦。我们在动手之前就能知道自己将做错什么，但这种自我意识一点也不能改变或影响事情的结果。但这世界的男人就这么坏吗？
那天晚上我留宿在文文的家里。夜半无人私语时，我们一致认为，如果我们中间随便那一个是个男孩，那我们就会比较容易得到幸福生活。