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微风（上） |
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一 只是两天没上网，感觉却似乎很久。 去了，又没见到她。 想打个电话，宿舍里人又太多太吵。 默默的在IC卡机前站了一分钟，提起电话，又挂上。 说好周末打电话的么。 |
天有些冷，已是深夜十一点钟，一个人走在无人的街上，从这头到那头，从那头到这头。
想着电话那边她奶声奶气的话语。
第一次接到她的电话的时候，我作出如是的评价。
她嗔怪："你怎么还是那么缺德啊。"然后像在聊天室里一样，一通吹牛，一番胡谝，没完没了。撂下一旁闲得发慌的星雨。
星雨是我的朋友，网友兼笔友。
在那个BBS，他是第一个和她聊天的人。
所以星雨总抱怨，我和她聊天的时间太久。
其实我们在电话里交谈得真得很少。
因为每次我都催她快点挂上电话，我说她一个刚刚毕业的女孩，不应当在电话方面花销太大。
我说我有空了会在半价时间把电话打给她。
我想我做错了，她似乎是根本就不在乎那点电话费的，但她却很听话，不再把电话往我这打。
我也没给她打过电话。
原因是很多的，宿舍里不适合打其实不过是个借口。我这人在女孩面前总有一种说不出的虚荣心在作怪，似乎给她打电话就是摆出了低姿态。
而且覆水难收。
她说我们同时把照片发给对方，我把照片扫描好了，却和她联系不上。
其实像我这样地等，联系不上也是很自然的事情。
理论上她是个傻傻的女孩。
据说她来到这个BBS是因为对我们的两个斑竹慕名而来。
她请了一天假，等了一天一夜，终于等到了，可惜是冒牌的斑竹。
我也是男人么，咋不是等我呢。
我告诉她我已经是斑竹的内定接班人了。
这是我们之间的第一个话题。
第二个话题是如何把现任斑竹弄下台，我来接班。
第三个是……
总之都是些很无聊的话题，聊天室里，我们咀嚼得津津有味。
二
记不清什么时候开始起，我见面就涎皮赖脸的问她："想我了嘛。"然后打出一个表情："//lly"翻译成汉语，就是我捧住她月亮一般的脸蛋，吧唧吧唧亲了N口。
这些近乎骚扰的表情和套瓷的话我是对每个熟识的女孩都用的，这令我在论坛里臭名卓彰，整个一花心大萝卜。
其实没人当真的，包括她在内，因此还是有很多人理我的，我们的谈话经常被其他的女孩打断。
她便说我是四处留情。
她用过"颜料盒儿"这个名字的。有一次我问她是不是那个颜料盒儿。我很幸运的猜对了，然后解释说因为很多女孩都用过"颜料盒儿"这个名字，所以难免会有混淆不清的时候。
她问为什么呀。
我说谁让我叫颜料呢，大家都想占我的便宜啊。
她再次指出这是我四处留情惹的祸。
我很好意思的给她打出一个微微笑。
现实中的我，并不是个很大方的人，而且死要面子。
在网上可不一样。
所以在我网上的表现是有一点点的嚣张的，至少不是一个乖宝宝形象。
然而有一次她说："颜料还是比较纯情的。"我在电话线的这边扮鬼脸，不过她看不到。
后来我就说：我准备写小说了，你作女主角。
她说那好啊，似乎很无所谓的态度。
她又说你还不了解我呢，怎么写啊。
"那你多提供一点自己的资料吧。""我怎么知道我想知道些什么呢？"我赖赖地："那我问你好了。"之后她便被一个男孩纠缠住了，那男孩拼命讨好她，她把他的话拷给我看。
那会我系统有问题，话发送不出去。
后来她终于有空了，她说你问吧，你问什么我都会告诉你。
我有一点感动，有一点得意。
我说其实也没什么好问的，有你这话我就很高兴了。
我对她的了解是很少呢。
我只知道她比我小了半岁，现在正在一所中学里教书，因为年龄太小，老给学生欺负，现在正在申请转到小学部。
当她得知我和她不过是同岁，而且还在上学的时候，她觉得非常地不平衡，因为感觉上我是比她大了很多。
这让我乐得P颠P颠的。我这人一来自大，二来轻浮，三来有点阿Q精神，所以总能找到让自己得意的理由。而且从不掩饰。
轻浮并快乐着。
三
记不清这是我第几次网恋了（虽然每次都是只有开头）。可笑得很，我在现实中没谈过恋爱的。
这并不能说明我是只青蛙，我还不至很惨。很久之前大家都说我将会成为朋友中第一个告别单身的人，现在他们都有女朋友了，我却是光棍一条。我想可能是我对恋爱抱有一种莫名的恐惧吧，我不会跳舞，不喜欢旅游，不喜欢看电影，不会浪漫，怕花钱，而且恋爱本身意味着一种责任，我想逃避。
当我朋友也爱上那些女孩的时候，我就堂而皇之地溜走了，以显示我的风度。
会遗憾的，然而已是往事。
友人说大学里不得一次奖学金是遗憾的，没有不及格的经历是遗憾的，没谈过一次恋爱也是遗憾的。
奖学金我已经得过两次了，不及格的经历我也有了一次，如果把网恋算上，我的大学应该是没有遗憾了吧。
我说这话时一屋子人都喷了饭，如果连我没有遗憾了，那他们更没有不快乐的理由。
不过……我现在是过得很快乐啊。
虽然有人告诉我，你那几件往事根本算不上是网恋，错觉而已。
那么，这次也暂时还不能称之为网恋，我和她之间，目前只是好感而已。而且不知道这好感可以维持多久。第一次爱上一个人的时候我把这个字藏了十年，最终还是没有说出口，痴情得一批，到今天，我已经怀疑还能不能遇上不渝的爱情。在网上，更觉感情是洪水般的胡乱泛滥。
有人建议我采用大禹治水的办法，由它自来水般流淌。
也有人问我：有太多女孩喜欢你，不是件很痛苦的事情吗？
我说我当然不知道痛苦不痛苦啊，因为没人喜欢我啊。这样的回答是出于谦虚的需要。其实坦白地说来没女孩喜欢过我我也不会成为今天的我。
眼下的这个女孩，就有可能会喜欢上我。
那天我说想知道她长相了。
她说，我怕会害了你啊。言外之意，很明显。
我说你现在给我打电话，就是在害我啊。
她笑，答应了。
答应归答应，照片还是没发过来，我寻思着这里面有个面子的问题，就在聊天室里向她再要了一次。
她连续问了两遍，你是真的想要吗你是真的想要吗？
我说当然。
潜台词没说，也不能说，我怕我一不小心爱上一条恐龙。我是很现实的--在我的网友纷纷被恐龙吃掉以后。
那照片发出后半个小时我才看到，其间她的着急表漏无遗，令我觉得自己很有戏。
终于看到照片了，老天保佑，我默念着。居然……居然是个美女。
我乐得P颠P颠地打下：你很漂亮哦。
她说：啊，晕！~~~~~然后她不吭声了。我按照先前的约定给她打电话。
四
不知从什么开始起，我一拿起电话就感觉无话可说了，而且我是在公话亭里给她打的电话，很吵，更糟糕的是那天我嗓子不舒服，不停的咳嗽。这是从没有过的。
然后他大哥便打来了电话，她慌乱起来。我匆匆的挂了，这个电话总让我觉得遗憾。
她也向我要照片，但我没有单身照，连形象好一点的合影也没有，仅有的一张也是半年前和朋友爬山的时候照的，样子很狼狈。
我说会给她照片的，不过得等几天。她也没有坚持。
不过当晚我把那张照片发给了另外一个坚持要知道我模样的网友，此事令她有点耿耿与怀，然而她也没吵什么，虽然聊天的时候会开玩笑的耍耍小性子，其实她很乖的，一个很乖巧很伶俐的小女孩。
想到这儿，有点怦然心动的感觉。
其实我比她大不了多少，六个月零二十天而已，却感觉她比我小了很多。据说男孩是比较晚熟的，但朋友们都说我是个例外。
不过她的表现也幼稚了点，可能是因为在家里被宠惯了的缘故。这不是她告诉我的，然而我知道。一个漂亮乖巧的小女孩，到哪儿都是给人捧在手心里的，好在她没给宠坏。
和她没有恋爱过也有点关系吧。她唯一的感情经历就是爱上了一个大得多的男孩，那男孩快结婚了，他们却连牵手都不曾有过。
想到这儿，觉得那男孩忒笨，这么好的一个女孩就这样给他错过了；为她难过的同时也为他庆幸庆幸，因为那男孩是不懂珍惜也不懂怜惜的；当然，自己的感觉更是白捡了个便宜。
这话说得早了点，毕竟八字还没有一瞥呢。
那几天在帮斑竹料理精华区，加上还要办一些自己的事情，我做得很辛苦，五天熬了四个通宵，平均每天只睡两个多小时，于是一直抽不出空来，偶尔有点空闲的时间，也是没心情去摄影屋。再说我一直都很讨厌拍照，站在镜头的面前就浑身的不自在。这么拖了几天，总觉得是欠了她一笔债，后来就索性破罐子破摔了，反正总有狼狈的时候，生活里也谈不上很注重修饰自己，何必一定要做个假象给她看呢，这么想着，我就把我显得有点邋遢的那张照片发过去了。
她很高兴，说："我还以为你肯给别人照片却不肯给我呢。""不是啊。"我打给她一个微笑的表情，"我是不想给你留下个糟糕的第一印象啊。"
她看到照片了，突然一副很得意地样子："嘻嘻！颜料，你看起来那么小啊。"我给她弄得哭笑不得，我的样子大概是稍显"年轻"了点，但也不至于让她那么夸张地乐吧，沮丧也是有的，一个正在努力想要变得成熟的大男人给一个小女孩如此的评价，未免太惨了点吧。不过我还是和她一样的高兴起来，因为她说："你和我想象中的样子一样呢，带点书卷气的很可爱的样子。"我过关了！^_^她有点调皮地试探我："刚才你紧张吗？"我没正面回答："大概和你前天的心情差不多吧……那天你紧张吗？""有点啦。"我几乎得意起来，傻瓜都看得出来她那天不是有一点紧张，而是很紧张。我也不是有一点紧张，我是一点都不紧张。她接收我照片的时候我还翻了张帖子。这倒是件很奇怪的事情，一个很漂亮也自知很漂亮的女孩，对自己的长相突然没信心起来，一个一直宣扬着自己长相不行的男生倒是若无其事地等待着对方的评价。
道理其实很简单，她大概是因为没有恋爱的经历才会如此紧张，我是死猪不怕开水烫……不过，我也算不上是死猪吧。
难得谦虚了一回，我乐呵呵的想。
平日里是一有人夸我我就顺杆往上爬的，网友对我最多的一句话是："我靠！你就不能谦虚点。"我说真诚是我做人的原则。
五
当然，对她却是常不说真话的，比如说她在聊天室里和几个油嘴滑舌的笔友谝得眉飞色舞的时候，我在电话线的这边明明成了气蛤蟆，却还要装做若无其事的样子，以显示我的风度，私下里却和那人口舌之战，大打出手。
还是给她发现了，她说："你急什么啊，我又没成全他。"我说："我当然没生你的气，我气愤的是那个人，他明知道的还……"她很机警的问："知道什么？""不知谁捅出来的，现在满BBS的人都以为我们……""以为什么？"我在这边脑筋飞快的运转着，很涎皮赖脸的回答："你这么问令我太失望了。""恩！~小颜料，我们可是什么都没有啊。"这话如果是在电话里必定是以那种柔柔的口吻说出来的，我听过的，很可爱的感觉，而且这话她重复很多次了。
不知为什么，她那样地害怕认真。
告诉她我给她打电话时的犹豫时她半晌无语，还是我打破沉默，自嘲地问："是不是没见我那么深沉过？""恩~是很不习惯呢。觉得……挺怪的。"我转移话题了，重又不正经起来。
如果正经起来，我也没什么话好说。
相识的当初我们之间充满了孩子气的玩笑。
到现在还是没成熟到哪去。而且这种玩笑，时时变得暧昧起来。
每每此时她便慌乱起来，我想是羞涩的缘故吧，她是很传统的一个女孩的，但似乎，又不仅仅为此。
隐约有点怀疑。
怀疑那个"大哥"的身份。我没有问过她，一方面显得自己太小心眼，太多疑，细心与多疑，一步之遥而已。
另一方面，我也无权过问。
就这样，许多疑问与猜测埋藏在心中，却又从不问起。我就是这样的一个人吧，可以在心里放很多的事情，却又不会太在意。
我也没那么容易爱上一个人的。现在对她，只是好感而已。
就是爱上也不肯轻易承认，这方面我死要脸皮。
因为以上的种种原因，答应为她而写的文章，始终难以为继。
知道她是语文老师之后更是为当初轻易许下的承诺懊悔不已。无论在论坛里曾受过多少鼓励，一个没什么功底的理工科学生在中学语文老师面前还是有点心虚。
见过她的文章的，第一篇随感虽然感情很真挚，却觉得太过稚嫩。不然也不会飘飘然地做此承诺。第二篇却已技惊四座，第三篇更是令人唏嘘不已。
我看了半天想写点感慨，却什么也写不出来。于是潦草的写下：颜料深爱此文。
有人在后面跟了一句：你是深爱写此文的MM吧。
我看后一笑，没有否认也没有承认，我的感情还没那么浮躁。
这两篇文章客观上增加了送她"礼物"的难度，在一位才气横溢的女孩面前，我不敢太敷衍了事。
于是悠哉悠哉的，半个月码了一千多，平均每天一百字。她等得急了，还以为我忘了此事，我便把那短得可怜又太过认真的开头贴出来，看完后她习惯性地在我的认真后沉默。
沉默完了，她又开始给我打电话。
柔柔带点奶味的声音里，我对她的生活慢慢地了解起来。
对"奶声奶气"评价强烈的抗议里，我把女孩的故事慢慢的写下去。
这样欢快的日子，隐隐品到巧克力牛奶的甜味。
六
没想到她是那样的一位女孩。
所以没想到我会那样的认真。
以前的我只知道女孩很传统，很美丽，很乖巧，很伶俐。
现在知道：
女孩是很娇弱的，常常的生病，有一次还被误诊为绝症。
女孩是很善良的，曾将当月的工资资助了一失学儿童。她说她做不了什么，只能给点金钱上的帮助。
女孩是娇弱而善良的，旧病初愈偷偷摸摸为告急的血库献血后，又染新疾。
这样柔柔的话语里，我心底有处地方被软软的触动，一边认真地告诫她不许再偷偷摸摸献血了，一边问自己："你不是喜欢上她了吧？那女孩那么傻呢。"很清楚的知道答案，潜意识里不肯承认而已。
女孩真的很傻的，方才说过的话，转眼就会忘记。
我却清晰地记住了她的每一句话语。
开始觉得不公平，想想却释然。我的好记性只是在她身上表现得尤为突出点，她的健忘对于每个人都是如此。
那女孩傻得令人心痛，傻得你不忍再要求她些什么。
不傻也不会偷偷摸摸去献血，弄得自己一病不起。不傻也不会不好好吃饭，好好休息，不知道爱惜自己。
不傻也不会经常发呆，经常摔倒在路途里。她解释是因为她平衡感很差，我却想也有她喜欢走神的原因。
不傻也不会为没有任何利益目的地等两个素未谋面的人，二十四小时呆在聊天室里。
傻得可爱，傻得可怜，傻得执著。
傻的毛病也是会传染的。曾经傻傻的我好不容易才改掉了这个毛病，现在又给她弄得旧病复发，以至于很长的一段时间里脑子里都萦绕些希奇古怪的想法，总想为她做点什么。真不知她凭什么令我这样的想要执著下去。
也是受她影响吧。我笑笑，在这飘的年代里，执著至此的女孩，是那样的少见。
这样傻的女孩，应该配一位爱得起她，会爱她、怜惜她、照顾她的男人。
女孩说她也只想找位她深爱，也爱她的男人，别无所求。
于是口中心中一起祝福，希望她能如愿以偿。
希望她能幸福。
娶她的男人，大概也会很幸福吧。
这样古典的好女孩，愈来愈少见了呢。
这么想着，就希望可以为她做点什么，让她快乐。
于是继提出为她写一篇文章之后，我又犯下了第二个错误。
当她说起要我为她写篇文章的做生日礼物的时候，我还没觉得自己有多笨。
我拍拍胸脯，以前那篇写完不说，我还要再码一篇。
而后她告诉我她们那边习惯过阴历生日，时间只剩下了三天。
我告诉她我的感受："想哭。"她却不依饶地又提了几点要求，最要命的一条是要质不要量，我宁愿这话她反过来说。
我这样一个文盲，能写出什么"有质量"的东西。
随后的两天里我开始搅尽脑汁地构思，不想一件微乎其微的事情，便把敏感的我搅的全无情绪。