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在我最美丽的时候 |
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最近看了不少感人的故事。在朋友的推荐下看了《其实我很感性》，猛然发觉，其实每个人都有自己的故事，而我的，则只不过是校园中每一天发生的故事中最平平淡淡、最普普通通的一个。然而，它对于我来讲则是绝对惊天动地、绝对无以伦比。而把它写下来，当然是为了纪念，为了纪念我最美丽的一段青春，为了纪念我最真挚的一段感情，为了纪念我曾走过的路。 我这人其实是非常以貌取人的，这点我想否认也否认不了，想改进也改进不了。虽然我也知道这很主观，是个坏习惯。我比较亲近的朋友都知道我是个花痴，平常在大街上遇到俊男美女都会盯上好久。我也从不忌讳让人知道这一点，事实上美的事物人人都爱嘛，我只不过比别人更喜欢表现出来。不过，我一直很得意的是我所中意的"貌"往往和别人不同，就是说，我的审美观很独到。 |
我是个很粗线条的人，平时从不知道细心观察为何物，所以"甲其实很喜欢乙啦"、"丙最近心情不太好哦"、"丁是个很感性的人呢"种种，往往是从我心细如发的朋友处得知的，由此我也才知道我的朋友是个"细心的人"。总之，我很笨就是了。 但是，我那特粗的神经一旦捕捉住什么，往往就是对的，也因为此，我交到的最好的几个朋友，或者说我最喜欢的几个朋友，都是第一面就心里已经认定的了。
第一次看到你，是我刚刚进入大学的时候。我记得很清楚，十月初的午后，太阳暖洋洋的烤着昏昏欲睡的我，就被朋友拉起，说是需要帮忙。这也是我一大缺点，不会说不，虽然我当时真的很想睡。然后被朋友拉到团委，就看到一间小小的屋子里已经挤下了十几个人，我勉力听着老师的话，才知道这个忙可不小，我竟被招到团委里面来了。然后是近十位新同学自我介绍，我就看到你了。我不是观察入微的那种人，我看人从来只看大概，认识多年的朋友，你让我说她眼睛大不大我也是不知道的。至今，我仍说不好你的眉毛什么样、鼻子挺不挺，但我仍清楚的记得第一眼看到你的感觉，一种惊慌失措的感觉。我心里隐隐的害怕着什么，虽然还很恍惚，但我知道我害怕。除了这一丝心底的恐慌，其实我对你印象很好。你很高，很瘦，有一点点腼腆，感觉上很像我远在百里之外的弟，要知道我们姐弟只相差一岁，感情好得无话不谈。这让我对你有着很亲切的感觉。然后就开始共事了，每周都会见上两面，直到一周后第一次联谊，我才和你说了第一句话。我们到北大去滑冰，回来的路上你讲了好几个笑话给我听，我又发现原来你是个很会说话、很幽默的人。但我心里对你是有戒心的，不是印象不好，而是印象太好。你的气质太像我中学时的一个朋友，而那位朋友曾伤了我的心。也许我早知道你也会伤了我的心吧。
因为有了这层自觉，所以我自以为有了安全网。大一大二近两年中，我们成了不错的朋友，也许你不这么认为，但我自我感觉还蛮好的，毕竟我知道了你的家事、你的情事、你的烦恼、你的骄傲，我自认是个不错的朋友，懂得安静倾听，也能在你暗恋女孩子时提一点点馊主意。我知道了你的能力，毕竟共事这么久，我当然会看出你肯定是个非常能干的家伙。你有能力，而且以此为傲。你也是个很重感情的人，很孤独的人，很早熟的人（忘了提，你真是我的弟弟，比我足小了两岁有余），认真的工作，认真的生活，有一点点忧郁。我欣赏你，把你当作好搭档，好朋友。
二
那两年，应该是我最美丽的时候吧。我认认真真的对待每一件事，好好学习，努力工作，朋友交了不少，业余爱好也没有放下，成绩虽不算前茅，自我倒也满意，时不时拿点奖学金，还可以请请客。我活得自在、活得充实，那时的我每一天都很快乐，也非常想将快乐分给周围的朋友。帮助别人是最有成就感、最能净化人的心灵的事了。
事实证明，像我这种一帆风顺的人总会摔跟头的，谁能没有烦恼呢？所以，烦恼来啦。
那一年的五月底，一个属于自习的下午。我学到四点多，有点头痛，就走出四教吹吹风。然后，我就看到你了。你正骑车经过。因为工作结束，我俩已经一个月没有见过面了，这样巧遇，当然很高兴。聊到工作，我问你部长找你谈了没有，因为要有一位副部长了，而在部长征询我的意见时，我已经推荐了你。毕竟搭档两年，我太知道你的能力。你的组织策划才能是一流的。可是，你却很漫不经心的告诉我，你要离开团委了，要回到系里去工作。
我惊呆了，好久没有反应过来。随口再聊了几句，你继续骑你的车，而我再也没法继续读我的书了。
到这时候，我才意识到，这自以为安全的两年，早让我不知不觉的陷落。我已经太在乎你了。
恍恍惚惚过了几天，我还在检讨什么时候发生了这样的错误，就迎来了团委的联谊出游，骑两个多小时的车，到郊外住一晚，早上爬山、看日出。这也是我最后能和你在一起的时间了。我们骑车的时候，队伍拉的老长，偶尔有一段，我和你并肩前进，你却向我透露了一个秘密，你正在等待他高中女友的回音，如果成了，那你们将再续前缘。
我已经完全忘记我是怎么回答的了，只记得那晚，我独自走出营地很远，在死寂死寂的丛林里，我靠的一棵大树，想着这两年的点点滴滴，你的大笑，你的认真，你的忧郁，你的才干，我们并肩完成的工作，我们饭后校园中的漫步，有一滴泪就这么掉了下来。还没来得及开始，就要结束了吗？
后来我才知道，那时我为你而掉的第一滴泪，但却绝对不是最后一滴。
我不是那种爱你在心口难开的女孩，我也绝不是那种追求朦胧的人。我坚信，爱要说，爱要做，喜欢就要让他知道。所以在斗争了几天之后（毕竟再勇敢的女生也是会害羞的），我决定要明明白白的，告诉你我的感觉，也搞清楚你对我的看法，让这段没开始的感情有个干脆利落的结束。我到你的楼下将你叫了出来，然后在校园里慢慢走着。又扭捏了几分钟后，我在校河边，看着静静的流水，直截了当的表白了我的感情。
然后你却告诉我，你早就知道了。我自然是很吃惊，毕竟我也是才刚刚明白没几天。你淡淡的说，当你告诉我你将离去时，我苍白的脸色说明了一切。
直到现在我才明白，郊游时你的那段话是婉转的拒绝，可惜我最不懂得什么是暗示。所以，在那个六月的午后，你陪我走了几个小时，谈你高中时的女友，非常小心地告诉我，我很好，只是我们没有缘分。
我很感激你，真的，最起码你挺照顾我的自尊的。分手时，我们约定，还是好朋友。而我的感觉，是长出了一口气。我有自信，我是拿的起、放得下的时代女性。过去又不是没有暗恋过人，不都是好好的过来了吗？
但这次我陷的有点深。我有一点点不开心了，常常黯然失色，魂不守舍。然后就是暑假，我随实践队到山东实践，其实是旅游了好多地方。心情好多了，怪不得人家说旅游是散心。我认为我已经渐渐痊愈了。
大三的功课又紧了些，而我也升了职，工作也不少。这时候再加上感情的烦恼，我活的可真是不轻松。有一个很好很好的男孩子，喜欢上了我，而我却伤了他的心。他真的很不错，对我非常的好。周围朋友同学都为他说话，连我自己都认为自己是铁石心肠，可是我不想接受。因为愧疚，我简直和他打上了游击，躲的远远的。
三
这一学期，我又见了你几次，都是巧遇，或者你找我聊天散步，我很开心你没有像我躲他一样躲着我。你给我讲工作上的烦恼，讲和女友甜蜜的恋情，我是真的为你高兴，为你的幸福而高兴。我也想你倾诉着我的烦恼，当然不是很多，我虽然看起来很开朗、很活泼、很乐观、很外向，但我很少很少将心里真正的烦恼告诉别人。我能说出口的都是我能够自己解决好的烦恼。
我是这么一帆风顺的人，又乐观、又活泼，我好多的朋友都想我倾诉苦恼，因为我喜欢帮助别人，看到朋友开心，我也就开心了。可是从没有人知道，我其实是个很难很难懂的人，因为表现在外面的基本上只是我最简单的一面。而我的心思，我不说，没有人能知道。除了你。
你是平生第一个说我很内向的人。要知道，小学是老师教我们用"活泼"造句时，例句就是"欢是我们班最活泼的人"。十几年了，我戴着活泼开朗的面具，自己都快忘记了。这算不算是知遇之恩呢？可你有没有想过，我那些不能讲的心思、那些不能自己解决的烦恼，又有多少是你带给我的呢？
然后有大半年，我们没有再见面，而我虽有了烦恼，那"我仍是我"的自信却还在，所以我还算是平平淡淡的过日子，仍然坚信我会有忘记你的那一天。毕竟，我想你的频率已经下降到一周只有一两次。而忙碌的学习和骤然增加的工作使我十分的不适，这样积压了很久，直到四月底的一个晚上，校学生系统组织的一次晚会，我的一件工作没有做好，虽然老大没有责怪我，我却极其的沮丧。当我回到我的座位，却发现好久不见的你，赫然在座。那天全场至少有五百多人，而你为什么其它地方不坐，偏要做到我的座位上。
你喝多了，因为你为之努力了一年的工作今晚有了成果。你和兄弟们出去庆贺，我却知道其实你很遗憾，毕竟没有达到你想要的十全十美的结果。我笑着坐在一旁的走道阶梯上，毕竟好久没见，在我最沮丧的时候，你正在我的身边。
你真的喝多了，因为你伏下头，低声的问着我："还是一个人吗？"我为这个问题而难堪，只好笑着敷衍："这是隐私喔。我为什么要告诉你？"
如果是平时，你会很高明的将话题带开，或是随着我的口气开上几句玩笑。可是你喝多了。是不是喝多了的人都很执著？你顽固的继续追问："还是一个人吗？"
同样的问题，连续问了有多少遍，我实在没有数，因为我已经藏无所藏。我就像被猎人执意追逐的麋鹿，暴露在你的目光里，暴露在你微醉的却更加深沉动人的声音里。我由开始的笑应，到渐渐的目光闪烁，直到最后低下我的头、无话可应。你知不知道那一刻、我的眼眶微湿，而我心里正汹涌的流着泪？
你不再问了，只是突然执起我的手，紧紧的握着。我应该知道你喝多了，我应该知道你只是想安慰我，我应该知道我不该让你继续握着。而我，唯一的感觉是你的手好暖、好热，唯一的确定是：这下我是真的完了。
我就在那一刻，才知道什么是爱情，才知道我已经彻彻底底的爱上你了。
原来爱情真的是存在的，原来爱情真的会让人有天崩地陷的感觉，原来我也有爱情。
四
我不知道那一天我是如何走回寝室的，我不知道接下来的几天五一假期我是如何过来的，我完全被平生第一次的爱而振塌了。五天后，一次学校活动，我再次见到了你。当然，这一天你很清醒，很振奋，你礼貌的和我打过了招呼，和同事边聊边往外走。我迷迷茫茫的跟在你的身后，趴在大厅的玻璃上，看着五步之外的你，挺拔、意气风发，而我，则第一次干了我原来最不齿的事：看着你的背影流泪。
泪水默默的、不停的流，虽然我不知道它为什么流。
直到你走远了，我才被同事们叫住，去进行活动的善后。那一晚，从来好酒量、却很少喝到极限的我在庆功宴上喝的大醉，虽然是清醒的钻回女生楼的，却在半夜吐了个一塌糊涂，凌晨三点用冰冷的水猛冲着我发烫的脸颊。
第二天，我痛苦的徘徊了一整天，终于在晚上拨通了你的电话。这一次，我还是秉持着"爱要说、爱要做"的原则，却少了潇洒，多了祈求。
我再一次的表白，你再一次的婉转拒绝。在团委门口分手时，我故作潇洒的说：我还是你的朋友，有什么烦恼了，要想到还有一个我。
你是笑着和我挥手告别的，可我却转身跑进一片小树林，坐在冰冷的草地上，蜷着身体，失声痛哭。
我从不知道，原来我有这么多的泪水可流。
我也从不知道，原来我是这么多愁善感的女生。接下来的日子里，我为了一首情歌而哭泣、为了别人无心的一句安慰而哭泣，甚至为了看到朋友的幸福而哭泣。
那段悲惨的日子，延续了两个月，我辞掉了坚持三年的社会工作、开始长时间的逃课，将自己像鸵鸟一样埋在小说里，什么也不想。我看心理医生，却没办法倾诉我真正的烦恼。我已经快忘记打开心扉的感觉了。
然后期末考试了，想当然我考砸了。多门不及格。
在我最痛苦、最不可自拔的时候，是朋友、是老师帮助了我，我获得了一次暑期外地活动的机会。
旅游真是一个散心的好方法。我再一次爬起来了。
在家休养，回来念书。我咬着牙在本来已经很重的功课外还要重修两门课程。我将自己填的满满的，努力在淡忘。
谈何容易？我的功课好不容易过了关，推研也因为名额比较宽裕、基础尚可而吊了车尾。而我对你的思念，总是不变。
又过了一年了，每过一段时间，我都会忍不住将你约出来，聊聊天、吃吃饭。每一次，我什么都不说，只是想看看你。我不想连朋友都没的做。可每次见了面，回来后我总会再次失落一段时间。
你有没有发觉，我约你的时间间隔是四个月？熬过了这段时间，我就会主动联络你。因为你有女朋友了，而我，不想打扰你们。
这一年多来，我的心情起起落落。有时候发誓一定要忘了你，有时候又确信这辈子也忘不了了；有时候觉得思念淡了些，有时候又发现我还是那么爱你。
这一年多来，我仔细的想了很多很多。
如果大一那一年，那个昏昏欲睡的午后，我真的睡着了，会怎么样呢？
如果大二那一年，那个自习时出来散步的我，没有遇到你，会怎么样呢？
如果大三那一年，那个人满为患的晚会上，你没有坐到我的身边，会怎么样呢？
也许我还是那个充满了自信、学习努力、乐观开朗、不懂得爱情的女生。
也许我已经照着过去的路，一帆风顺的走着，现在正在大洋彼岸享受阳光。
也许我已经答应了那个真的很好也很爱我的男生，过着最普普通通的被宠爱的日子。
一个曾经充满了转机的故事，却再也没法回头了。
遇到你，改变了我的生活。
而我，无怨无悔。
在我最美丽的日子里，遇到了我这一生最初的、最深刻的爱恋。
就算它充满了泪水，它仍然，是我最美丽的爱恋。
后记
写这一篇东西，不是为了忘记。
老实说，这段经历，虽然不够完美，却足够丰富。我十分的感谢我所爱恋的那个人，因为没有他，也许我的青春会少了很多的色彩。
其实我是个很懒的人，以前还没有认识到这一点。我似乎并不想为过去的事情而后悔不迭。
人的生命实在太短暂了，而"以有限追求无限"一直是我的座右铭。生命的长度有限，我们只能尽力去扩展它的宽度。
我写下这篇东西，一则是好好纪念一下这段美丽的爱恋，二则是试着将心中的烦恼倾诉出来，毕竟我还是喜欢潇洒开朗的我。
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