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世纪末情结(中) |
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第二章 关关雎鸠，在河之舟。 窈窕淑女，君子好逑。 参差荇菜，左右流之， 窈窕淑女，寤寐求之。 求之不得，寤寐思服。 悠哉悠哉，辗转反侧。 －－《诗经周南关雎》 |
该发生的事情总是要发生，义不容辞的。人总是希望占有更多的东西，而不管是否合情合埋，程这次电话，我只记住约好今天夜里见面。其余什么也没有说。
那是一个怎样的夜！那又是一个怎样的地点？
夜压得人喘不过气来。
而我一直对夜有很好的印象，虽然很可能空虚，但夜的另一面却是无限的包容。它容纳一切，好的、坏的、美好的、丑恶的、见不得阳光的、见得阳光的。夜真的象一位饱经沧桑的老人，或者参悟一切的圣人。可说不出为什么那夜却使我透不过气来，窒息，说不清道不明的那种伤感，我甚至感到了一种死亡的气息，真的。
我用自行车带着程，眼睛一直在往前看，只感觉路灯在向我作着鬼脸！程用手轻触着我的腰，我感到她的手异样的烫，身体上还散发出种女人的芬芳。我不敢思想，只想把她带到一个没人的地方。一路上我们没有说任何话，后来她说她心想，"把一切交给他吧。让他随便带到一个地方好了。"
我最后把她带进三环路的附近，这个城市的最边缘。这里丰富的只有杂草，除此以外，就是高楼建筑工地机器的轰鸣声，我们在一个通往附近村庄的小路上停下，一开始还有一点陌生，毕竟十几年没有见面了，时空总会带来一丝生疏感。
中国古人一直讲究宽衣解带前的丝丝婉约。我们也用语言编织着爱的序曲。
"我感觉叵商市并不大，生活在一个城市里，为什么一直没有你的消息，有十三年了吧？自从初二你留级后，听说你去了姥姥家读书，直到我高考前夕，才发现我们原来在同一教学楼读书！从此我一直以你为动力，开始努力学习。本来那一年根本不会考上，谁知竟然考上了，还真是应当感谢你呢？伟大的爱的原创力！"
我用眼睛注视着好的眼眸说。只是夜让我看不清她的表情，这或许就是夜的迷惘。
"你真的不知道我在纪市工作，我已经上班一年多了，上次给你打电话就是纪市。这次我是来家看看。顺便见见老同学。叵商市离纪市很近的，大概有二百多公里，走高速公路就是二个多小时的路程吧。刚上班，就是不适应，天天感到没事干，整天的空虚无聊。就是那种感觉；放下工作就空虚，拿起工作就绝望，怎么样，你过的怎么样？听说你现在混的不错。"
"不怎么样，哭的时候比笑的时候多，不过这种哭是面带笑容的哭。人生活的真的不易，不知别处什么样，我只感到人与人这间的互相防范，互相勾心斗角，真不明白竞争为什么不能光明正大？总是要暗中做文章。人与人之间，事情之中为何不能增加一些透明度，只好用三分精力去干工作，七分精力去搞关系。这或许不是哪一个人的事情，是一个环境的问题。"
"没想到几年没见，现在这么深沉了。别说了，都一样。既然你知道不是个人的事情，又何必为这伤神呢。我们来这里不是为了谈政治谈人生吧，程说。
"那我们谈什么？对了，过得怎么样？"
"才想起来问我过的怎么样。你真的还同小时候一样，让人无法捉摸。总不会那么无情吧。最少也得叙叙旧，我对你的印象很好，有一次我的书本掉了，你帮我拾起来的表情让我一直不能忘记。真的好可爱。"
"真的，我一直对一个人有种情感，而且想这一辈子不能面对面说了。"
"要我把这说出来吗。"
"想说就说吧，我又不是魔鬼。"
在读中学时我一直在单相思一个人，你猜那是谁？那是你。"
说着，我分明感到她同我的接近，或许是由于突然起风了，她的单薄的身躯分明在散发着那种诱人的体温。我不由地伸手拥她入怀，她柔软着没有任何抗拒，象早等待着这一刻。一切都那么自然，浑然天成。缘分，当时我就想念今生今世又要与一个女人的情感分不开了。真怕又伤害一个女子，最后把自己伤害。我总是那么虚伪！可思想的滑过并没有阻止我的行动。深情的吻着她红花小巧的嘴唇，用嘴唇触感到她的红花小巧的嘴唇。很小很小，很红很红。很软很软，很柔很柔。我生命又一次惊心动魄的红色！
作为一个有性经验的人我并没有调动我的任何手段，这一点无需隐瞒。她搂着我的脖子，回吻着……
吻着…回吻着…
手机响了，手机响了。这应当是令人扫兴的声音。夜应当很深了，近处建筑工地上仍然有人在努力操作，通往小村的小径上不时有车辆行驶。这种时刻一定是妻打来的。我双手紧紧地抱着程，不可能去接。只有听任它响着，接着我又听到狗吠，强烈的狗吠，这个不容忽视的事情。
手机一直响着，狗一直吠着，我仍然吻着她。
如一阵阵冲击波，衰了又强，强了又衰。反反复复。无需语言，我控制着自己，又在为自己的举动不安，真没想到这不安会让我不安一生。
接着发生了这样的事情。
近处有脚步声，我抬头看见一个人走向我们。
"走，程。"我放开紧抱程的手，轻声的说。
"你们在干什么？"那男人说。
我没吭，牵着程的手，推着自行车就要走。"嘭"的一声，车被那人用脚踢倒了。我一愣，没有做出反应，就见到又有四个人！走向这边！
碰到抢劫的！！！
以后每当我想与程结束这一段情感时，想起这一幕，一种揪心的痛！让我不能自抑。在那夜里烙上我们一生中的最痛，程亦然。而且由于我的"温顺"我只损失了的钱，而程一再反抗，结果她的眼，眼下被人用利器打出了血！
这又是一个让人触目惊心的红色，红色的血，血的红色。永久烙在了她的脸上，我的心中。每一次我吻她时，第一个就是这个缝了九针的永久的痛！看没有什么钱可劫，他们就走了，令我内疚也是维系我同程感情的就是作为一个男子汉，我竟然没能保护自己的小情人。更可气的是我并没有作出任何保护的举动！我真的不知我还是否是个男人，是否还是一个人！！！
从这件事我感受到程的反抗精神，性格中的傲然。而这是我缺少的，我对待事物的懦弱，优柔寡断。这种性格使我一直过得很累。在所有的事情上。性格的双重性，必然致使虚伪人生，虚伪人生必然致使很累的心情！可不管如何程至始至终没有说过我一句，更没有怨过我一句。每当我说起这件事，她仅说她至今仍然怕夜，怕红色，更怕过那个黑色的星期五！接着她会说，与你我相处我并不奢侈什么也不要你付出什么，只要一时的相守，永久的相忆就可以了。别生活的太沉重。更不要为一夜而生活的沉重。
可我真的不能。弗洛伊德的理论想来也有一定的道理，童年一般来说就决定了成年时的无意识的行为，这种决定是一种潜移默化，不为本人所知，相对而言，我比同龄人更成熟，其实是更累，只不过你如何去看待。一个人独立思考，是因为一开始生活环境所致，既使生活作了改变，而这种已经成了习惯，仍会不知不觉得压迫你去思考。累，是少年这必然。
血流满面的程，忐忑不安的我。匆匆的告别，我什么样也没说，真的不知道她如何给父母交待。脑中一片空白的我，轻轻的甚至是偷偷的打开家门，把沾满血迹的外衣放到洗衣机里，以掩盖着罪恶。
妻一直没睡，脸上满是气愤。她说电话为什么不接，我说是因为在舞厅。她竟然相信。女人竟然这么好哄。其实是女人自己哄自己，她们总是在抗拒事实上存在的而内心不愿发生的事情。妻说她还担心出了什么事呢。夜太深了。已经凌晨两点。
妻说着就睡着了。
而此时的我怎么也睡不着，一下子太多的刺激使我无法接受。脑子中只有一个念头。今生我又对起一个人。这个念头一直折磨到凌晨三点钟，麻木的心才开始有所觉。看着妻熟睡的面容。心中又油然而生对妻的内疚。
妻，一个真正可以作妻的人。真正那种贤妻良母的那种女子。我一直认为这世界上只有二种女人。一种是妻这种贤妻良母型的，她给自己男人很多空间，平时一般不会更多的干涉男人的事。其实是一种信任，也许是人的性格使然。第二种就是情人型。她只可以作情人，她会撒娇，她千魅百态，她让男人为之生死而不顾。如妲已、如杨玉环。这种人历史上一般都会被载的很妖，很美很美的那种妖。我想第一种女子并不是很美，她们控制男人的手段是用理智，而不需要美貌色情。后一种感情味更浓些。那种好？各有千秋。最优化的是贤妻型就做妻子，情人型就做情人。说这话的肯定是现代人。现代人还会发表大论。古人失败之处就是看不到这一些。以至于为之亡国丧家。
同妻认识也是媒人介绍的。婚后妻对我说当时是顶着很大的压力同我结婚的，包括一开始谈恋爱。每当她说时我都有是笑。心中知道妻说的是实话。我真的很丑，直到目前我仍很少照镜子，不敢面对自己的容颜。我靠什么打动妻的心，靠欺世盗名的诗人名号，靠一天为妻写一首诗，现在一直不敢想那时哪来那么多的灵感。事实是同妻谈恋爱期间真的硬是写了两本诗集！爱情的力量亦然。无论任何时候我都不否认我深深爱着妻。甚至伏在情人的身上时，也只是一种肉体的付出，而非连同灵魂的付出。这一点每每又使我感到对不起情人。
因为没房子我同妻硬是谈了三年恋爱！三年肉体更加灵魂的付出！哪里有相处独对的空间，那时我同别人住一个屋。同是单身，不可能有爱情空间。可正应当感谢的正是，没有爱情空间反而使我在妻的想象中越发完美。一个会写诗的人定是个会生活的人。一个在大学就入党的人定是个有事业的人。妻就这样给我下了定义。而我爱妻的动力就是一见到妻。我就认为她正是我要找的会对我的事业有所帮助的人，要全身心地付出。现在我仍认为一生中最得意这笔就是能骗得这样一个妻。
第一次肉体付出是在一个麦收的季节，一个成熟的日子。我们也已经谈了一年多。终于有一个独立的时间。处男的我的躯体和处女的妻的躯体溶为一体。我没有说胴体是因为我们确实不是胴体。因为不知同屋的同事何时到，我们不敢赤裸着身子，可那是心与心的碰撞，灵与灵的交汇。艰涩的我的躯体与艰涩的妻的躯体变得润滑了，那是怎样的痛楚。羞涩的忙乱，甜蜜的付出。无需语言，只要彼此之间的侵犯。说那句"没有侵犯就没有爱"的人真伟大，爱真真切切的是一种侵犯，是灵与肉的侵犯！我抚摸着妻的秀发、涨红而发烫的脸庞、长长的眼睫、丰满的嘴唇、白皙的乳，光圆的臂膀、平坦的小腹…。
妻回应着，一切如在梦中，不，比梦还要梦。
梦总会醒，它只是白日思想的延缓。虽然表达的很笨拙，第一次是大汗淋漓，欲望的不能自抑，爱的必然是做爱！人的一生有许多次第一。而这第一真正称上一生中第一的就那么几次；第一次哭、第一次迈开脚步、第一次哑哑学语、第一次读书写字。在成年后的第一次吻，我给了琴，如琴湖边的那个琴；还有第一次的拥抱、第一个成熟后触摸，那种男人给女人的。同妻的交合我明白了琴为何守着她一生中的那最重要的处女地。那是魔鬼，那是神灵，那里有地狱也有天堂。而我的最重要的第一终于给了我最爱的妻！
夜无语，我无眠。
今生最爱深沉的夜，缠绵的雨。夜的丑恶给我心悸感觉。怕已经浸进心灵，溶进了骨髓，流进了血液。我又恨又爱的夜和雨以及无法排泄的麻木情绪！想起程半脸的血，我不由用手很很地按发涨而痛楚的太阳穴。夜太长，我感到眩晕，触目惊心的血红一直在面前旋转着。
以前总认为自己坚强，自己是摔倒了不会立即爬起来，还会爬在那里欣赏绊倒自己的那块石头的那种人。为了推销自费出版的诗集，我曾走遍纪市的大小书店，精疲力尽的倒在寝室里睡去；为了最基本的需要，也是为了生存，流着泪洇下了四个馒头；我曾经跪在三环路上发誓一定要出人头地。为了改变生存方式，我会付出一切，包括灵魂。我坚韧无比。
自己从来没有想到死，死一直不存在于我脑中的字典。
可那夜真的，升起了死的念头。对于早已习惯了爱情，早习惯了死亡，一个没有情感的人，为何还认为死是一种最好的解脱，是一种最佳的逃避。
回顾过去，情感上被伤害也曾伤害别人，但哪一次也不象这样黯然神伤，残留的只是一丝苦笑。而这次一丝苦笑了得，半包香烟了得！
罪，确确实实是原罪。命运在开什么玩笑，难道是暗示。
黑暗中看着妻熟睡的身影、甜甜的酣声。无法拒绝的情绪。在人生路途中要慎之再慎，我还有许多重要的事情没办。人之修身齐家治国平天下，关键是修身！这一条我做得怎么样。
如果说我此生毁也要毁在女人手里，或者说是自己多情之处。用情不自禁，来为自己辩护，总是把自己处于被动来逃避良心折磨。可无风不起浪，我为什么不告诉程自已已经结婚。甚至下意识地隐瞒，难道不是伪君子，一种既想当婊子又想立贞节牌坊的人。
此时此刻，不会不起董。我生命中的又一个女人，她是一个个性极强的女子。每每与她相处她总是一针见血地刺透我小心翼翼的伪装。如果我说这一段时间很累，她准会说想当官。我被动地让她给我约会，她总是说我把良心的砝码压给她，说我要是男人也是一个小男人。反正每次她总能让我清醒地看到我的另一面，让我感到心灵深处的污点。
她有一个圆圆的眼睛，眉毛、鼻子、嘴唇…，都很普通，有时我真不明白这样普通的面孔后竟然有如此的个性。我们认识是在同妻恋爱时，是在同妻已经过第一次后。或许是妻太贤妻良母，她总是正统，从来不撒娇，更不会有做爱里的放荡。在她眼里所有都按部就班，什么都是义务，责任，这一面同我很相似，也正是我爱她的原因。她正是我要找的能扶助我事业的人。虽然我一生可能会注定一事无成，但志向很高，"身无分文，胸怀天下"，一直是我的报负。我知道是妄想，但没有妄想就会感到空虚无聊，一下子坠落于地狱。所以总是欺骗自己。
人总是活在梦中，而且在梦中不想醒。董是个很会情绪的女子。同她认识很自然。我们同在一个写字楼里上班，业务上又有联系。更进步深入却是认识后一年多的事，此时我正于妻热恋。一开始董总是找我借书看。书成了彼时交往的工具。有一位作家曾经说过，"借书是恋爱的前奏"，我们果然应了这句话。一借一还，彼此的了解必然加深。
记得一年元旦前夕，她送给我一本美国人德莱塞写的《珍妮姑娘》，并在扉页上写着："一切苦难的都是美好的！祝子宇在新的年度里交好运！"因为她最知道我的烦。她比此时的妻还要了解我，我喜欢她一针见血地揭我老底这句话正打动了我的心情，我把她当成知己。
这本书的一段话至今仍没让我忘记。"凡人一生中，总是要遇到几次紧要关头，当时如果向一条路走，就是严格实践正义和责任，向另外一条路走，就有获得个人幸福的可能，因此要觉得踌躇不决，而这两条路的界限，是不一定划分分明的。"它总是使我明白人生即选择，人生的成败是不断自我选择的结果。既便有时我们别无选择，但也有不选择的权力。而往往是面前是一片黑洞，又没有人指引我们，于是我们就茫然地选择，结果往往出人意料，我们就称之为命。难道一生中的女子也是我选择的结果，抑或是命。
"一切苦难的都是美好的。"读完这本书时我也有相应的想法。苦难造就一切，有时甚至是苦难本身。这并不说明什么，更大的苦难造就的苦难往往孕育的是更大的幸福。人类的成长是在苦难中的成长。从《珍妮姑娘》中读出的是苦难反映的朴质，人本性中的美德，以用遭受苦难的人的抗争。人之初，性本善？恶？这全是人本身的论断。如果说善，那么刚出生的婴儿就不要吃奶，因奶是母亲吞食大量动物或植物所分泌的结果，如果说恶，不让刚出生的婴儿生存本身就是一种恶。世界本来是中性的，搅浑的谁？是人类自己。上帝只好让美好隐于苦难的背后。我有时总想，是不是我已经得到的太多，人生是否拥有太多本不属于自己的东西，是不是正要有苦难降临周围，如果要降临就降临我一个人身上好了。真希望所有爱我的人和我爱的人全都幸福。一个人不是好了，并不等于他没有好心，不会做好事。
夜深人静，望着妻。思绪仍在流淌。
同董是在一个周末，她就快随丈夫去纪市工作。是来还书给我，那是一本什么书已经忘记。当时我正在房子里给妻写诗。那首诗至今仍在我书桌旁，从其可出当时我的心态。
如果你真的不肯贴近我
如果这冬天一定要无限期的延长
我将把自己交给冷冰冰的天空
在子夜沉沉地数星星的眼睛
已经饱经了所有风霜
无法再承受若即若离的爱
虽晶莹而剔透寂静如山林
鸟鸣静不鸣亦静
为了那颗野果不论是否苦涩
我曾携少女前行
那时你还未我心田出生
而今远离那山远离如琴的湖
逝去的是梦你仍是梦
三年多时空的折磨使我厌倦，十多岁的游荡，至今已有二十多年。真想有个家！在这首诗中我是把无限的等待喻为寒冬，其实我明白妻亦想结婚，只是没有房子，看，所谓的恋爱是多么现实！冰冻的心能干的只有去数星星的眼睛，惨淡的微光。接着想起历经同琴的爱感到沧桑，心倦了，情也倦了，已无法忍受不能长相厮守。同妻的爱虽然晶莹剔透，但如死林一般沉静，荡不起波澜，虽纯而又纯；但大有"男人不坏，女人不爱，女人不坏，男人无奈。"之感。男人总是矛盾的，希望自己的妻是贞妇又不满足，潜意识想其为荡妇。
人之劣性？无奈之后我想起的又是琴，今生的初恋，初恋美好如斯，初恋也仅仅美好如斯！为了颗唤作爱的野果，同少女的琴，已经漫步如海，接着我说不是妻，同琴只是梦，而今梦已醒，我亦不想再做梦。而妻子呵，仍硬让她如梦。
此时董出现，自然的走向我。走进我的房间，一个不足十个平方的小屋，放着两张床，两把椅子，两个桌子。董进来无语，我无语。天出奇的烦躁。太阳这甜甜欲望，是一种季节的味道，天上一定有云，是不会下雨只供观赏的千娇百姿的云。树也决不会动，风已经窒息，树叶绝对的凝结。空中飞行的不会是鸟，只会是昆虫。是黎明前的黑暗，还是雨前的无语呼唤；是无声的叹息，还是世纪末的呼吸。我能感受董的距离，我伸出手，伸向她丰满的臂，她抬起头，闭上眼…。
终于，天亮了。
走在去单位的路上，我感到满街都是看我的眼睛。我就是这样懦弱而怕事，可内心却是欲望膨胀！走进妻不会在，琴不会在，董不会在，程更不会在的写字楼，我发现所有的同事都在蛊惑的笑！我无法理清思维。知道自己在等程的电话。等待向她忏悔，还是对她安慰，不清楚，只想听听她受伤的声音。可就是没有电话的音讯。我打开记事本，自己向自己忏悔。
"昨夜就象一个恶梦，自己绝对不会因为程的介入而去摒弃妻，正象当初董的介入没有影响对妻的情感一样，毕竟是三年苦恋，数载的相守，彼此不知不觉的已溶入一体，分不清谁对谁的情感，哪一种是我的情绪哪一种是妻的感受。我什么都不想要，可一切都有是身不由己，或者是情不自禁。真正的爱是用心感觉不到的，一举手一抬足就中以说明爱的真谛"闭上眼睛，我仍能发现自己的心跳加速。红花小巧的嘴唇，触目惊心的血红，第一次把手伸向她的胸的情景依稀可见。那夜真黑，黑的莫名其妙。是程把我的手引到她的眼眸，在那一瞬，她流泪了，那泪水是为谁？我也知道程的过去，支离破碎的。程大学时由于才识，亦由于美貌。曾有一男孩为她跳楼自杀，不管是否属实，我知道一定有许多人追她。她不会是一片空白。这世界谁也不会为谁等待。谈到爱情，谁伤害谁？彼此伤害，不在乎永久只在乎一时拥有,本身就是对爱本身的伤害。谁又能为谁疗伤？各自疗各自的伤。人这样，国家亦然。我知道自己不是一个好人，如果用一个好人的标准来衡量我肯定是坏人；可用一个坏人的标准来衡量我也不承认自己是坏人。此时我只想拥程怀里，说千声对不起。可那又怎一个"对不起"三字了得。就象贝中的沙粒，只要不死，就会磨砺一生。而且自己清楚本已没有任何资格去获取，去作出承诺，就连自己都有敢给自己承诺。一生中总有太多意料之外的事情发生，令人心阵阵悸动。
如何面对程？
如何面对妻？
还有小妇人董？