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白露为霜 |
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六个星期以前，我认识了一个女子。在此之前，我关注了她二年半。我们约在上海西区的一条安静的绿树成荫的街上见面。她说穿她穿灰色的日式少女装，苹果绿的衬衫。我穿着灰色的西服，系着绿色的领带。一个很好的开始。 秋日，白露为霜。衡山路，典型的上海小资风格的餐厅。新出的菊花茶，幽闲的背景布鲁斯，几味清淡的小菜。我笑问：你吃草？淡淡回答：削发为尼。 |
白露。一个终日游离在城市边缘的江南女子。我，阿辉，一个玩世不恭心却不坏的北方男子。鸦片有毒却叫人如此沉迷，玫瑰有刺却如此绽放美丽。
我们总是牵手走在凌晨无人的马路上，默默地走着，常常地一走就是好几公里。夜色冷清，廖廖数语。她的手总是这样滑滑的，小小的，但是冷，让人觉得没有血气。我裹着她的手，希望可以让她温暖一点。她是那种让我怜惜却忍不住心疼的女子。这种疼，来自我自己的灵魂深处的一种撕咬。
我在上海的时候总是不忘记送玫瑰给她。我告诉她第一次送花送一朵，第二次就送二朵，第三次送三朵……
我带她去唱歌，她的声音轻轻淡淡，只选王菲的歌，婉婉转转，若即若离的叹息。江南潮湿的空气很快渗进我的每个毛孔，想到1930的上海，1960的香港，仿佛尖细的钢丝抽紧着喉咙。我窒息，我逃。带她去DISCO，当我和所有的人一样在那里激情的狂舞想要燃烧出所有的灵魂时，很奇怪她仍然可以从容的在熙攘的舞池里慢慢踱着步子走一圈，然后回到高脚的座位上喝着GINTONIC。她对GINTONIC有着很大的依赖性，说，透明，有清洌的苏格兰的空气味道。
我们去的地方总是有秋千，我们住的房子有落地的大玻璃窗，她常常洗了澡散着长发深夜在窗边抱着膝盖不知发什么呆，仿佛习惯了这样的闲散。空气润湿，我有点隐隐的疼。泡一壶铁观音给她，接过，她低低的品，渐渐的我发现她喜欢一些简单却极致的东西。
我不停的抽烟，尽管我一直咳嗽。她送过一个打火机给我，银色复古，使用火油的质地。我答应她戒烟。
午后，她拌法国酱的蔬菜沙律。我在太阳下看着她。我一直认为我是男人中的精品，我喜欢女人死心塌地的跟着我，疯狂的爱我。我对我选中的目标从来都是得心应手，我对我自己充满着信心。我承认我不负责任，但我不坏。别人都为和我相处争风吃醋，惟独她却如此心不在焉的对我，我恼恨她漫不经心的样子。
你过来！我对着她叫。
她微微抬头：就快弄好了。
我气极，从来没有一个女人如此和我说话，我喜欢温顺听话的女子，但她显然不是。男人难免有征服的快感的，何况象我这样骄傲的人。我承认她对我开始象一种挑战。我疾步走到她面前，一把放下她手中的餐碟。她抬起头，无辜又倔强的看着我，那种疼又来了，象风湿一样浸透我的骨髓。我知道这是一个危险的预兆，我并不想放弃我现在的生活方式，男人四十一枝花，我今年才三十。
好在分公司的业务很快就结束了，我回到北京，一个干燥寒冷的城市。我仍然和我的兄弟们喝酒吃饭泡酒吧。北京有各种各样的酒吧，喧闹浮华，诡媚妖冶，我常常想起这样光怪陆离的灯光下，她那张沉静的脸和忽远忽近的笑容。
出差，公司宴请。有小姐作陪。这是我熟悉的生活。KTV幽暗的灯光，妖艳浓妆女子。喝酒，小姐坐怀。刚斟酒要逗小姐，腹绞痛。我想要忘记她，但是忍不住的就会想到她。回宾馆，想她此时是不是仍然一天要洗好几次澡，夜里起来要喝一大杯水，湿着头发在想什么。我现在对任何女子和旧日浮华的生活都没了兴趣，专心的投入工作，公司的业绩猛飞，每天早早的回家，泡一壶铁观音，想她喝茶时的低眉莞尔。
每个星期三上午的10点，我会打电话到她的办公室，然后我们有一句没一句说一些淡淡的话，我只想听听她的声音，低低的，软软的，如南方潮湿的深秋。她说，北京干燥的，脸上皮肤会起屑，风中会散发。霜打，枫叶红。
一年里我会到上海来二三次，每次逗留半月余。
如许经年。
北京秋天很短，又一年深秋的时候，她说要来看红叶。11月，香山，零下六度。依然裙装，碎花，长发。陪她拣了一地的香炉、红枫、银杏。
禁不住要问：给我一个承诺好吗？答应我永远属于我？
永远有多远？我们都不知道。
她靠在我的肩上拍下一张合影。
我又开始抽烟，象一种习惯和生活的方式，改变只是暂时的。点烟的时候，我痉挛的抽痛着，习惯是一种瘾，就像回忆是一种病，而她则是我终生治不愈的一种残疾。原来送打火机的时候她就已经看穿了我。
那些玫瑰被她带回家，不舍得它在水中枯萎，于是晒成了干花，收在水晶的盒子里，一共7朵。花的极限就是怒放，她说，荼蘼过后，无花开放。
我把家里布置的很北欧风情，原木简洁的家具，松软的大床，蓝色的纯棉床单，各式高矮的水晶杯，纸制灯罩的落地灯，藤编的凳子，英国制的瓷器餐具……我在IKEA花了一个星期挑选这些，她说过的要去丹麦挪威和苏格兰。
突然想起很多年以前，周庄古镇，我第一次见到她的样子。那年，她20岁，在河边玩水，粉红的薄纱长裙，夏花一样绚烂的笑容。
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