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风起的日子波澜不兴(上) |
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高三这一年特别多风，我的生活在这段时期似乎随着风显得有些躁动。然而当我回头细数，发现那不过是几个轻微的涟漪。 --题记 我一直把高三看作是拥抱单纯的最后一年，所以当很多人希望她迟来时，我却暗暗祈祷她加快步伐，我想看看在离社会只有一步之遥的边缘，在干净与肮脏的交界，生活会是什么样。 然而我打错算盘了：本以为登高山而小天下，却不知竟是高处不胜寒。 |
假人
我和捣捣无意中谈到了他和她，这种话题对泡在题汤中的我们起着积极的"调料作用"。我说："他们感情似乎很好。""唉呀！你可不能乱说话！"捣捣左顾右盼了好一会儿，郑重其事地说，"这种事不能乱猜……"此刻我突然觉得自己很八婆。可是有多严重啊？我们以前不是常常为这些事争个不休吗？我看着她诚惶诚恐的样子，有些恶心，胃不舒服，以致很想在经过药店时买吗丁琳。但我又很快发现了问题的症结所在，是我应该不开口才对--面对着这个我以为可以肆无忌惮地说话的"朋友"。我们已经"长大"了，我们要对自己说的话负责了，我要悠着点。要么不开口，要么只假笑，要么说假话。假笑，假话，假人。是的，同我说话的不是我的朋友，同她说话的也不是我，我们到底到哪去了，谁也不知道。
虽然我是假人，但我不想和假人做朋友，那样彼此会越来越假。我和捣捣渐渐疏远了。也许是我草率，也许是我果断，也许我很无聊。
一开始就夺走我一个朋友，高三真是"新官上任三把火"。
但假人很多，摆脱不了。来我们政治班的就有一半是。刚开学，大家可谓意气风发，格言名句把后面的黑板都快挤破了。什么"全力以赴十月革命，昂首面对七七事变"，什么"我以我血红七月"，什么"不孝有三，落第为大"……看来选文科的还真有些书生味，我暗喜此班大有前途。但好景不长，还够不上"三天打鱼两天晒网"的周期，班里的人原形毕露。
我很快觉出这政治班是个收容所。在我们这样的重点中学，两个政治班集中了绝大部分的中下游同学，我不是在贬谁，反正咱们坐着同一条船，热爱集体是一回事，但咱学政治的要客观点，具体分析如下：进这个班的人大多数是怀着如同欧·亨利笔下那苏比的心态：找一个比社会舒适一点的地方寄宿一年。因为政治的会考安排在高三，所以无论X科选什么，都要学半个学期的政治，为了尽可能读少一点书，安定的、悠闲的、好客的政治班自然成为他们的首选。初衷如此，他们怎么会在乎自己的班在级里最烂呢？每天都有人踏着铃声进教室，涎皮赖脸笑迎老师一双怒目；第一节课上陆续有来，把在同周公下棋的和书呆子们搞的一惊一乍的；下了课，"多病一族"拿着真真假假的请假条，冠冕堂皇地穿梭于各异的眼光。老师当然不是没有办法，而是已经使尽办法，反正道高一尺，魔高一丈，没有最迟，只有更迟。除了退学，他们什么都不怕，但退学是质变，迟到是量变，而他们，尽管政治学得不怎么样，在这方面却很会掌握适度原则。有时迟到的人太多，一进教室很有种"人面不知何处去"的感觉，但有时却能见各路狗熊济济一堂，这时便是在开不定期的大食会。尽管各级领导三令五申不准把零食带进学校，但守则是死的，人是活的，地下运动于是蓬勃发展起来。携带手段自是八仙过海，而更能吃不露齿，嚼不动颐，所以外人只闻其味，不见其物，遥知有口福，为有暗香来。睡好吃饱，考试不恼。现在早已过了"分不在高，及格就行"的年代，就是鸭蛋也照单全收。碰到大考，有人读了十几年书想露一手，有人作了十几年弊也想露一手，结果成绩都差不多。
有人会说，多黑的学校阴暗面啊！我以为不然，这确实是与那派埋头苦干的场景相对立的一面，但绝不是阴暗面。我想我们还很小，要不我们就不会和学校这么作对，长大了的人被社会打造的八面玲珑棱角全无，他们是不懂更不该反抗的。正如大学生拿石头砸美国大使馆，我们称他们是"激情一族"，而下岗工人上访把人家玻璃打破，那只能叫"头脑发热"，属于更年期一种叫"潮热"的表现之一。妈妈对我这样的评价很吃不消，因为她也快下岗了，也处于更年期，也准备去上上访，但我坚持己见，一来这是就事论事，二来我是朱总理的忠实拥护者。
看看，我的高三前半段就这样过，偶尔迟到，偶尔开荤，偶尔不及格。反正我不是我，谁也不是谁。
"你不必害怕沉沦与堕落。"是的，我不怕。沉沦与堕落的不是我们，只是一群假人。
可是我们又似乎并不很情愿这么假，我觉得人天生就有学习的冲动。可我们为什么要假装讨厌读书呢？也许是我们太不懂事，我们真不知道学那么多科做什么用。我虽然不是为了混才进政治班的，但我选了政治就是为了逃避其他的科目，但现在我们却因为综合科要读九科。冲动被长久的束缚了，冲动就屈服了。老师说，学以致用，可现在学而无用，为何而学？老师又说，不能太现实。老师，您真是典型的矛盾统一体。好吧，又要学，又不能太现实，那我们自然选择了浪漫主义。吃吃睡睡，不正是一幅"李白醉酒图"吗？
不想读的除了不想学习之外一切都想：漫画武侠和言情，谢霆锋安室奈美惠和BackstreetBoy，英超意甲和NBA，ICQE-mail和Internet，AK-47F-22和飞毛腿，奔驰凌志和宝马，呼机手机和商务通。大多数还不敢完全扔掉自己的也有想头，像阿Q一样可爱：生物挺好的。当妈妈满腹牢骚，说："你爸你妈可不笨，你怎么就这么不争气？"你便可以用染色体同她解释解释说明责任不在你，她也许听不懂，因为你说得不明白，但不要紧，起码她以为你学到了一些她不知道的新事物。地理也挺好。当有一天我们打算去美国，可以知道应该在哪些城市修铁路，或者就从它们穿行而过，我们甚至可以在沿路掘出几块煤来换盘缠。历史更不用说，政史一家亲嘛！但学数理化还是令人匪夷所思，我们无论如何都无法用"精神胜利法"战胜它们。数学做几道应用题还有些意义，但学什么复数、解析几何，问这个什么轨迹那个什么轨迹，这关我什么事？班里肯定没有一个人将来要当数学家的，现在学着若是为了将来忘掉，为什么要学呢？物理则问些诸如为什么要高压送电""人在电梯加速上升时失重还是超重"此类的问题，这又关我什么事？让读物理的回答去。化学暂时挑不出什么毛病，但一想到选政治还要读化学，气就不顺。社会一天到晚说缺少专业人才，要培育专才，可我们正试图成为全才。然而真有全才吗？全才的定义是什么呢？充其量不过是样样"半桶屎"吧！悲乎哀哉！
王朔说：真希望在电影里过日子，下一个镜头就是一行字幕：多年以后。
本来我不这么想，因为在省去眼泪的同时也错过了笑声，但现在我宁愿放弃生活中伴随苦恼的快乐，希望下一个镜头就是一行字幕：高考以后。
我的焦点
高三是真正能用"江湖"来比喻的，邪气盛行，就随流进了魔教。那天，不知是良心发现还是老师的"招安"有了成效，几个任我行突然自动交了保证书，宣布金盆洗手。邪教群龙无首，一时土崩瓦解，然后任我行们纷纷瘦了下去。人们说，高三瘦是最正常的事，所以这不正常的事也就渐渐变得正常了。
我于是想读书了。可是却另有事来缠着，真是人在江湖，身不由己啊！
那是我喜欢上了一个人。当然冰冻三尺，非一日之寒。这事早在高二就有所酝酿。那时是我们班和他们班打足球级赛，他一下子就被我发现了。球踢得多漂亮啊！他不就是我一直在寻找的吗？于是他住进了我的心，安营扎寨，很轻易，却住得很牢。从此我无端的爱上了很多：那条崎岖不平的小路，路旁枯瘦不知名的树，树下破败不堪的墙垣……我还仿着林夕的《爱上陌生人》写了一首歪诗，就叫《爱上许多》。
老师刚好布置了一篇作文，题目是《等待》，要求是写出真情实感。我于是这么写了--
今天是星期四，他踢球的日子。看他走进球场后，我照例来到天桥上。6点钟左右，他就会颠着球从路口向这边走来，从桥下走过。
风有些凉。冷空气在早上袭击了这座城，于是本来属于温暖的都被冷却了。我穿得不多，但我并不冷。我想象着球在他脚下如何的服贴，我想象着他带球、传球、接球和射门的每一个细节，我想象着进球后他满场奔跑的样子……这些画面我并非头一次想起，不断重复它们几乎成为我站在这里的一种例行公事，在雨天它们是伞，在热天它们是扇，今天，它们是一件大棉袄。
我继续想着，让思想与他的行动同步。这时他应该收拾东西，披上外套，走出球场……我看了看表，5点50分，差不多了。风凉了些，几片叶黄蝴蝶一般翩翩起舞。拉拉衣领，手心竟出了汗。
路口传来一大片声音，被风吹得很凌乱。我按捺不住地高兴起来。那片声音的主人拐弯出现了。尽管黑色即将淹没他们，我还是一眼看出他的轮廓没在其中。我轻轻地呼了一口气。
那群人嘻嘻哈哈地走过，像他们进入我的视线一样闹轰轰地离开了我的视线。我又看了看表，6点15分了，他大概是踢得兴起忘记时间了，正如我站在这儿，假如没有表，我也会忘的。
时间却不会因为被忘记而停止。华灯初上，宣告另一个主人占有了世界。车少了，行人少了，风更凉了。我在天桥上形孤影单。风见缝插针地挤进我的衣服，像一群冰冷的精灵步步逼近。他走了另一条路？
我还是死死地盯着路口。
"球！"我失声地喊了出来。路口蹦出一个足球。我就知道你会来！我重新倚着栏杆，手心的汗把栏杆弄的滑溜溜的。我只希望眼睛能透过墙壁和房屋看到他一路跑来。然而当我再次注意那只球时，--球离我很远，远得快和地面融为一色了--我清清楚楚地告诉自己，那不是他的球。
一个小不点从路口冲了出来，他的爷爷深一脚浅一脚地跟在后面，一老一少的笑声洒在寂寞的路上，使空气很和谐。但那不属于我。
我感到出奇的冷，风从不同的方向袭来，毫不客气地与我擦肩而过，他的凶悍显示着他将很轻易地把我冻僵。叶漫天席地地翻飞，在生命尽头五里一徘徊。一切属于温暖的真的都被冷却了。
更阑静，夜色哀，我该走了……
这篇作文是绝对百分百的真实，所以绝对百分百的真情实感，那天晚上我还失眠了呢。因为我总觉得将有我不愿发生的事发生。他假如走了另一条路，在那条路上肯定另有事发生。
第二天我懒懒地趴在书桌上。一星期只是希望能仔细地看他一次，这要求不过分吧？为什么不让我见他。
季雁对着我不停地摇头，在高三用两三个小时去赴一个不曾约定的约会，去等一个我对他知之甚少而他对我更是一无所知的人，看他一眼就心满意足，看不到竟能几天阴着脸，即使是最好的朋友也认为我不可理喻。而事实上我也觉得自己很不可思议，是幼稚，还是弱智？
大概是我的作文道出了大家共同面对的话题，所以被同学大力推荐，我硬着头皮上去念了。老师说："好是好。但高考最好别写这种题材。"我点点头，是的，我明白，高考不过是科举制度的延续，它所要做的不只是压制我们学习的激情，还要压制我们单纯的感情。这篇文章带来的却不只老师这一句话。同学中有的说我大胆，有的说我不要脸，这些都不是大问题，因为都是意料中的反应。可是我低估了他们的洞察力，尽管我在文中没有提及王志的名字，可是他们从我描写他踢球的动作中猜出他来了。花边消息的传播依靠的是声音，可是传播速度却能跟光速媲美。王志很快就知道了。不过他不认识我，而且不会傻到要跟我当面对质，他只会异样地瞥瞥我。这份我自认为纯洁的感情在不想公开中公开了，我感到周身的不舒服，我再也没有去过天桥。有时我不知道自己到底要什么，他不认识我时拼命想引起他的注意，现在他发现我了，又不安起来。也许我认为爱的美就在于距离和生疏吧。所以，除了每天忙不迭地解释那是篇虚构的作文，我实在没有别的办法。不过老舍先生说：没有办法往往是最好的办法，而延宕足以杀死时间与风波。姑且信他老人家吧。
这个波纹果然渐渐散去。然而不久，王志同一个女孩的关系又开始成为大伙闲聊的话题。猜疑在全级流行着不同的版本，有人说是男方在单相思，有人说两人已经好上了，总之不管哪种说法都不利于我。我有些怕。我想起那天他的"失约"，在另外一条路上，他也许不是一个人走。
变
人是很容易屈服的动物，我们常常全副武装地显出防御的样子，同时又随时做着丢盔卸甲的准备。季雁一直是大家公认的"纯洁派掌门人"，我作为她最好的朋友也在经过自认为详尽的观察中确定了这一点。在对待我和王志的事上她所持的态度，更让我咬定她的恋爱史非得到大学才开始。然而在谁也没有料到的情况下，她和黎公开地出双入对了。大跌眼镜的自然属我最甚，随后袭来的是一阵不解人意的风和透心的凉，我觉得我又要被高三夺去一些东西了。就算我厚颜无耻地决定去当电灯泡跟他们走在一块，也总有人来拉我走："识相点！"我心想我就不识相，那又怎么样。季雁却矫揉地笑笑，这种笑尽管与平常大大咧咧的季雁很不相称，但却足以把我赶走了。
以后，我看到季雁不骑车了，黎送她回去；以后，除了通过电话，我再也不能和季雁说话，因为黎无时无刻不在她旁边；以后，我看见他们在校园里牵手，我有些恶心，因为我所知的发展多年的几对还没有大胆和出格到这种地步……有时我怀疑自己是只吃不到葡萄的狐狸，要不为什么他们做什么我都看着不舒服；但我又似乎不见得很馋，而且我还有些害怕：假如我和王志有所发展，我是否会失去更多的朋友。有时我又想会不会那不是季雁，而是个假人，但从质感上说又似乎挺真。说不定以前那个季雁是假的，现在这个才是真的。
又会不会是我变了？比方说我以前对足球是没有感觉的，可是现在一看到球赛，总能让我把所有的事都抛到九霄云外。也许我血气方刚了些。又比如说我以前喜欢搞象征性的事，可现在当所有人早早起床或是干脆彻夜不眠等待2000年第一缕曙光时，我却嗤之以鼻蒙头大睡。太阳不是每天都是新的吗？我为什么要等待一个比明天旧的太阳呢？也许我愤世嫉俗了些。还有，以前最怕妈妈骂，现在宠辱不惊，自歌自舞自开怀，妈妈在浴室暴跳如雷怪我大闹天宫，我安然等着一部经典的"骂语大全"的开启。不久，耳朵就充满了让我好好感受"大千世界无奇不有"的骂声。我不痛不痒，洗澡是一个很自由发挥的事。哲人说过：当人们看不见你时，你才是你。既然如此，我为什么要小心翼翼惟恐把水溅得满地，蹑手蹑脚惟恐把镜子变成花脸？也许我和光同尘了些。
也许我变了，也许她变了，也许我们都变了。
不过不管怎样，季雁现阶段是幸福的，而我是羡慕者。
得失
一年一度的校运会开始接受报名。这一次，当体育委员来找我时，我几乎是在他刚说出来意的同时点了头--我同意参加800米。高二失败的镜头还历历在目：小学时参加400米的经验告诉我，一开始跑在前面的最后肯定没劲头了，所以哨声响后我慢条斯里地跑在最后，那条所谓经验确实适用于某些人，可开头跑第一的那位竟从头带到尾。快到终点时，我才急了，尽管后劲十足把很多人抛在了后面，但第一名是无望了。算了，第二也行，我于是准备超过在我前面那个早已没了力气的，"超过后第二就是囊中之物了，争冠军待来年吧"，我正想得热血沸腾，鼓足劲要冲，那人却摔倒了--就摔在我前面。我急急刹住，险些撞上她，然后又不得不绕过她，本来力气是硬挤出来仅存的一丁点，现在一停一吓一耗，全没了。磨到终点，得了第四。自然有人发扬人道主义精神，冲刺后还气喘吁吁地去扶那摔倒的，我可没兴趣扮演一个"志在参与，友谊第一"的角色。我知道这一摔对她自己并不碍事，那不过是因为最后乳酸消耗过多腿软罢了，但这一摔却摔了我的奖牌。而且她早不摔晚不摔，偏偏把我摔成了第四名--所有名次中最具讽刺性的，连接着荣誉和失落。
"今年一定要第一！下午开始训练。"我咬牙切齿对自己说。可是，马上有人来大扫我的兴头。
我请铜儿帮我计时。"不要啦！我要回家看卡通呢！"我很想问她贵庚，但我一向深谙"求人如吞三寸剑"，终于还是陪着笑脸，"不用多久的。跑完最多用三分钟，拖你十几分钟而已。"我突然觉得时间很贵，比友谊还贵。铜儿还是一脸不情愿："快走！快走！"为了不耽误她"宝贵"的时间，我连准备运动都没做就开始跑。因为太久没跑了，加上没准备好，肚子抽筋似的痛，气喘得比老牛还粗。我黑着脸跑完全程，心想今年也没戏了，但还满怀期待能有一句安慰或鼓励的话。"还说最多用三分钟，超过多少了。快！书包！走了！"铜儿一口气数落完，把书包扔过来。我很想和她吵，但实在累得喊不出来，又实在不想在失去一个"朋友"。于是拼命挤出一口气说："要走你先走吧。"我可怜兮兮的样子并没引起她的注意，更别说同情了。"那我先走了！"……
我歇了很久，但还是很累，这种累肯定不是因为乳酸。冬天的傍晚来得早，这时天像到了夜一般黑，北风接着就要猖狂起来了。我走在长长的过道上，一个人。我的脑袋昏昏沉的：是人的人品下降了，还是我本身有问题，要不，为什么我交的朋友是这样的。我一向以为交朋友是交心的，可当我把心全拿出来时，她们都没接住，现在我的心不知被丢在哪。我和铜儿天天在一起，上学、放学、吃、喝、玩、乐。可是，当我需要支持和鼓励时，她却认为卡通比我重要。
酒肉朋友！要是季雁肯定不会这样。……但季雁已经不是季雁了。
我似乎很有必要哭一场。但终于没有哭。我就不信我自己练不了！
第二天再去操场，我遇上了捣捣。这次我不知为了什么没有匆匆避开，捣捣也停了下来，看着我。我想起去年她陪我训练的情景，那次失败后，安慰我的人是多的，但她是唯一一个对我说"重头再来"的人，我还对她说"卿言至此，甚合孤心"。
"一个人？"她先问。
"嗯……"我希望她问这话是对一个久违的老朋友的寒暄，而不是别有用心。
"还是报800米吧？"她似乎并不见得有要笑我"孤苦伶仃"的表情。
"嗯……"我不知道说什么，尽管以前我们无话不说。而且我在想她是真捣捣还是假捣捣。
"要是没人帮你计时，就叫我来吧。我可是有经验的。"
我把秒表递给她。噢，捣捣回来了！
……
雨下了几天，场地维修进行不了。雨停后，北风更凶了起来，跑道就一直都铺不成。校运会一拖再拖，半个月，一个月，快放寒假了，竟不了了之。我的"卷土重来"的宏愿终于未能实现。高三真是吝啬，还我一个朋友，却让我永远失去一块奖牌。不过，还是很值的。
