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我的生命渴望春天(5-2) |
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八、最后一个冬天 我不知道这再度寻梦是否会梦断春城。 见到小妹之前，我的心情一直很兴奋，旅途的疲惫根本不算什么。我本来是想元旦来看她的，那样我们将以快乐的三天共迎新世纪。但平安夜的一次网上聊天，葬送了那难得的机缘。 |
狂欢夜那天，她如约呼我，问我"还过来吗，那夜你是不是生气了？等我们考完试，上网时我再约你。我去北京看你吧，你放心，我说话肯定算数。"
我对她的思念一天比一天迫切，如果今年见不到她，这个春节我想是没法过了。那个雪后的清晨，我赶早到北京站买到了１０号的车票。
当我踏上归途，已是１６号的夜晚。
春城的这几天，我品足了人生的大喜大悲，苦乐无常。
这几天本来可以成为我生命中最快乐的日子，却被我一手毁掉了。她要陪我晚上去看胜利公园的冰灯的，而今却成了今生遥远的梦。
第一天她就陪我去网吧，我想给她看我网上的文章，却又有些迟疑。在浏览了很多信息之后，我才给她打开了那个情感频道，让她猜哪篇是我的。她只看一眼，便抬手指去。好眼力，正是我的《泪洒平安夜》。
"因为我是我，所以懂得更多。"她的话语也这么可爱，"既然你没有勇气给我看，那我先看点别的。"她随手点开了几篇文章，飞快地看过后说没意思。
她把显示器侧向自己那边，我的脸则转向另一边。好久好久，她都没有读完我的文章。我一次次转过脸来。"我正在看第二遍。"她反复地上下拉着滚动条，"你记得这么清楚呢。"看到文中一个个精确日期和数字，她脸红红地问我。
她说还想看，于是我又打开了那篇《体会自杀者的心境》。
结果是出乎意料的。她的心情格外地好，"明天去哪儿玩呀？""明天还要上班呢，你有时间吗？""你大老远的来看我，我不能为了工作就不理你吧。你知道吗，那天我猜到了你送我的衣服的颜色，让我们室友大吃一惊。"
如果后来我不是那么冲动，如果我不给她背诵轻舞飞扬的最后的信，我的世界会是晴朗的，这几天会留下最最美好的记忆。
如果我爱你，我就绝不该惹你生气。可是我却做了傻事，那天中午非要给她背轻舞飞扬的ｐｌａｎ。只说两段，她就有点坐不住了，"别念了，别念了，再念我就走了。""你别走。"我一副哀求的表情，"如果把整个浴缸的水倒出"。就到这里，她抓起手套拉门就跑，"我走了，下午我再来看你。"
她没有再来看我。
只在第二天的傍晚把我约到楼下，给了我一个最最彻底最最绝望的回答。那些话我一句一句刻在了心里。这是你的漏洞百出的谎言，但你想拒绝我却是真的。
春城短短几天，我竟留下了满满６２页日记。
１６日临走前，我站在楼下等她。当穿着白色小袄，头戴高高红帽的她出现时，我们相互招了招手。
看得出，两天来，她比我还要痛苦。我们共进这最后的晚餐，还是饺子。１１日第一次她请我吃的饭是饺子。平时她比我吃得都多，然而这两天她却一直吃不下。我让自己谈笑风生，尽量和我们以前在一起时一样。我只是不想我的春城之旅过于悲惨。
"车太晚了，我就不能送你了。"
我本来也没敢奢望。我送她去坐公车，还是执意给她拍了几张夜景照，虽然她实在没有心情。
我就这样孤独地离开了春城。到底哪里是我的梦，我又到何处去追寻呢？
寒冰般的春城，我真的不该再来了吗？
我想，有没有爱，这都将是我最后一个冬天。
九、沉重的旅途
一个沉闷的春节之后，今天我回到了北京。这一路走来，却摆不脱心头如山的阴影。
在喧哗而孤独的候车室里，我呆坐着，自然会想到她。我的脑中常会有些奇异的画面闪现。
我无法放弃这种生命之爱，不论是前世今生注定的一份孽缘，无法放弃这种彻骨之痛，即使我的脸上永远不会再绽放笑容。
但我的生命渴望春天。没有你的日子，我连春节都过得苦闷难言，亲友都惊诧于我的冷漠。日里夜里，心中梦中，我仍然期盼着下一次相逢。
也许我今生难以赢得你的爱情，也许我少年的梦想都将毁灭于我自己编织的罗网之中。
曾经历过无数次的苦痛，曾承受过千百倍的屈辱，我从来都是笑对人生，我始终相信明天不是一场幻梦。我却不知道自己竟有如此脆弱的感情，你的只言片语也如重锤敲击着我行将破碎的心钟。
我心中仍有许多不死的幻梦。那６０余张照片，我一定连同底版给你寄去。我已经全部各洗了两张，我需要常看一看你的笑貌音容。如果你说可以见我，我一定挑个周末亲赴长春给你送去。
我还梦想能送你一本我自己的小说《寻梦春城》，在小说的前面，一定要收录我为你写下的每一篇文字和网友的真诚劝慰，在书的扉页我会写上："谨以此书献给我的丽萍小妹/严格说来，这本书还不都是写你/但我的第二本书一定会/完完全全为你而写"！
我想赶在你们学校开学前一周给你寄出照片，以便你能及时收到，连同那个情感频道赠我的精美记事本。那是为你写文章而赢得的，我想在记事本上题一首藏头诗，"题诗抒怀听天籁，赠君慧眼望尘埃。丽人风雨云铺路，萍水相逢入梦来。"
无尽的铁轨延伸的是我的痴恋，轰隆的车轮碾碎的是我的真心。如果这一切都不再可能，那将有一座倾倒的山峰压在我的胸际，背靠着座位，我分明感到了艰难的呼吸。
我还想如果你能兑现前言，五一来北京玩，我一定先去长春接你，到时我们乘的肯定是卧铺，不能让你受彻夜静坐的洋罪。我还想，我还想什么？我怎么又觉得这些想法，如同缥缈的云彩，在被严酷的寒风吹散。
一路沉重的旅途过后，等待我的会是什么？
十、世纪雪舞第一春
第一场纯正的雪，带来了新世纪的第一个春天。
一觉醒来已是八点，望窗外不觉惊叹。那飞扬飘舞的精灵，织成了一挂瀑布，铺满了整个视野。又如群蜂狂舞，以那飞旋的"８"字，迎接春的使节。
落在窗台上的硕大雪片，分明就是鸭绒。是天公怕大地寒冷，所以倾囊相赠，给它穿上厚厚的羽绒。
看那松枝开放了簇簇银花，冬青也托出了一帘白绢。雪中别墅进入了童话王国，停靠的轿车以雪被包裹，好似成了玩具。
我要出去感受一下被春雪亲吻的滋味。
踩在雪地上，早已平没了鞋帮，一脚下去，雪四外飞溅，宛如地面装了弹簧。抬起袖口，镶贴了片片六瓣晶莹，如同添喜的碎屑洒满全身。
远望茫茫，枯草顶着芦苇，苍青融化银白。雪途通向雪野，圣洁无限延伸。
凌晨两点回家时，地上已铺了一层薄雪，忽然意识到这就是自然赐予的春天，美丽无瑕的春天。纯粹是一种巧合吗，我刚刚在电脑前敲完《我的生命渴望春天》的第一篇。而今春天真的到来了，希望就存在于这圣洁的雪中吗？
我想到了家乡的雪，长春的雪。那些雪中的时光也就扑面而来了。前年的那个春天，北国春城的一场大雪，隔断了我和小妹的相见。至今想来，深觉遗憾，我盼着生命中能够与你共有一个雪中的春天。
这个早春二月，是献给你的季节。我要写满２８篇文章，日日雕刻我真实的情感。
雪又在下，那飘扬的是我片片心羽吗。
新世纪的第一春化为飞雪降临了，这该也是属于我的生命的春天吧。
十一、元夜情思
丽萍：你好！
春城一别又已２２天了，你今夜肯定住在姥姥家，与亲人共度元宵佳节吧。这是你工作后的第一个春节吧，早早地就回长春上班了，别太想家，工作别太累了。
我初九下午回到北京，给你打电话时，你们公司还没上班。第二天上午试着再打，竟然找到了你。其实没有什么事，只是想让心里有个着落。
你问我春节过得好吗，还问候我的家人。我说要给你寄去那６０多张照片，你惊叹数量之多，我说本来要给你拍五个卷的，你似有所触动，略一沉默。我赶紧把话题岔开。
我想起去年的元宵节，是个周六，我到劳动人民文化宫参加一个征文颁奖的联欢会。那时候，我刚找到工作，心情还是不错的。每天也都会想起你，只不过和现在的心境不一样。
转眼匆匆一年，我依然没有任何成绩，依然是一个只会做梦的大男孩。前年在给你的信中，我说过我渴盼成功，成功以后我就可以到长春看你了，到时我们周游各处，我给你拍好多好多的照片。
去年来到这个网站之后，有四个月我没有给你写信。那是我在忙我的书稿，每天不到６点就起床，夜间要到１１点，所有的业余时间都花在了那部《寻梦春城》上面。这长久的离别正是期待着与你更长久的相逢，我知道一个不成功的男人，是没有资格谈及爱情的。
可春节前去看你的时候，我还是原来的样子。这次相见是在我的意料之外。如果没有我们的网上聊天，如果不是你说元旦要来北京，我想我们的重逢还不知要到何时呢。
我不得不承认我与你有缘，你总是这样轻易地就改写着我的生命。今天晚上我一直在浏览，我在网上为你写下的１２篇文章。这个浓情二月，我每天都会为你留下一些文字。我们的情感是一部长篇，随便翻到哪一页，风景都会不同。
对于我，今夜又是一个孤独的佳节，整个春节都是在郁闷中度过的。你何时能陪我过一个节日呢？在北国春城那个伤心的傍晚，你再次拒绝了我。我说我们根本就没有机会相处，不是吗，总是这样身不由己，分隔两地，我想给你全部的温暖，可你的手我能握得到吗，我是用我的生命来爱你，可我的心跳你听得到吗？
今天公司还放了半天假，我出去洗照片，是春节给家人照的，用你给节省下的两个胶卷。１月７日拿到赴长春的车票后，我就买下了五个"富士"，准备全给你拍完。都怪我惹你生气，你就那样跑掉了。
不论怎样，往后我不能再惹你生气了，你的感受才是我惟一应该体会的。
这会儿正是零点，新的一天又开始了，我们各自的生活会有些许新意吗。你已经进入梦乡了吧，我不打搅你的好梦了，梦中你会露出笑容吗。
我的心也该归于平静了，就如这烟花散尽的元夜。
凤亮０１。０２。０７
十二、为你而歌情人夜
我和你住在同一座城市，我骑车穿行在一条彩灯交织的窄道。马上就可以见到你了，我梦中的丽萍小妹。
我们好像好久没有相见，我心中的那份期待早已如这汹涌的春天。
这条路是如此狭窄而漫长，我骑了这么久还不见尽头。
我的手中提着一个礼品盒，我自己为你精心制作的礼物。
我走上了一座高高的小桥，我站在桥上看了会儿风景。桥边就是你家的小楼，我一步就可以跨过你家的阳台。
你的家人在阳台上洗衣服，说你在里面呢，招呼我进去。我半推开门，便看到了你微笑着的着浅红上衣的身影，可爱而朦胧。
你缓步向我走来，我递过我的礼物。它就在你修长白皙的指间展露真颜。
这是一个五彩斑斓的魔方，可以变换出我的所有心愿。你将六色弄混，让它们自由组合。正对的平面，宛若一个屏幕，先是我们的书信一封一封如长卷般飘过眼前，那记录的是我们相约的人生。可惜只有你写给我的那一半，你晃晃脑袋，"没什么，我今夜就开始弥补另一半的缺憾。"
随后魔方里映现的是一本书的封面，那是两颗心化作的《我的生命渴望春天》。书页又化作了一幅一幅的照片，那是我在春城为你留下的纪念。
你把魔方捧在胸前，默默祈祷，让这些心愿融入你的心间。
我从魔方里看到，宽阔的舞台搭在一个广场中间，你成为一个歌者，傲立台上吟唱那溢满伤感与辛酸的青春无限。
在这里你可以自由挥洒儿时的梦想，你可以随心缔造我们的明天。你绽露了笑颜，把我的礼物摆放在窗前。
"明天我们出去踏青吧。"我向你发出邀请。
"我们的脚步就是拂动的春风。"你的眼里也流露出一丝憧憬。
"可是今夜我的魔方里没有玫瑰。"我疏忘了在魔方里注入一点冲动。
"你难道没有看明和听清，玫瑰里飘出的不正是我的歌声？"
"今夜祝你好梦。"随后我走出了你家的小楼，走下了桥边的风景。
情人节的前夜，我是在梦中，与你相逢。
十三、屈辱的春天
今天的风好大，让人想起春天的沙尘暴。
今天公司又走了一位我最要好的同事，和前两位同事的辞职，相隔仅仅六天。
刚刚送同事回去，独自走回这段荒凉的夜路，心中的愤懑燃烧着生命的尊严，今晚的主题已经彻底改变。
本想依旧对小妹诉说春天的梦幻，可屈辱的生活是如此真切地横在眼前。
本就失落的心情更添了一份沉重。上周五，两位同事在临走前请大家吃饭，桌前气氛融洽，因为没有助理小姐在场。
不管这助理小姐有没有名分，人家却是事实上的大权在握，凌驾于众同事之上。
今天看到一句话说："企业做大了，必须要规范，这其实是很常规的选择。"可惜我们的网站无论如何也不算大，现在恐怕还不到２０人。即使都是些精兵强将，也招驾不住助理小姐的无敌风范。
其风格何其高尚，简直无私之至，非要逼着每一位同事在临离开前和自己大吵一架，她才心安。
那两位同事也未能幸免，而且首次将此项惯例搬到了公司内部的工作论坛上。
今天这位走得很是潇洒，１３日一早过了这一关之后，就和男友准备共度情人节了。不过，她要回银川老家了，也许同事之间以后几年都不会见面了。
她这一走，我的苦难将会倍增。上午我有幸又聆听了一番助理小姐的精彩言论。"不是想说你什么，你也太不像话了。她的媒体名单弄得乱七八糟地就走了，转交给你，你就是摸不着头绪也得马上做完呀。现在是紧要关头，十万火急，我都忙死了，哪有时间做这个呀。总不能我都给你们弄好拿过去吧，那还要你们在那儿坐着干吗？你先回去吧，弄完下午再输选票。我还得请半天假，陪朋友出去一趟。"
刚才送同事回去的路上，她告诉我："上午楼下有位同事忍不住想笑，她怎么跟你那样讲话呀，我说你才看到啊，我们都已经习惯了。"
一路谈的尽是些令人发指之事，我心中的岩浆顷刻间喷薄而发，似欲将这春夜的寒气杀尽。
早在刚回北京的２月２日，我就于悲愤中写就了一篇《爱恨皆无情》，只是出于某种显而易见的考虑，没有公开发表。我真切地预感到我再次被逼到了人生的绝境，还有什么值得保留。
象征春天的二月，我是如此多情，又是如此多难。我每夜每夜都在为小妹孤独守候，春风唤醒冰心，我将奉献给你一部爱的告白系列长篇，《我的生命渴望春天》。
因为我的生命如此艰难。三年前，吟唱着我的"屈辱岁月，苦涩生活"，背井离乡，寻梦天涯。而今，岁月无情，人生如故。难道我以生命渴望的，竟是这个世纪第一个屈辱的春天？
十四、爱恨皆无情
深夜零点，我的面前放着一把剪刀。
我刚刚工作了整整一晚，想写完这篇文章后继续，倒不是我多么敬业，而是我们网站正举办一个评选活动，浩繁的统计选票的事总得赶在新闻发布会之前做完。虽然在这里工作没有乐趣，反多屈辱，但我依然要做好份内的事。
我虽感受不到乐趣，却亲历过不少趣闻，相信说出来，您对于网站的向往就会减低许多。
这是个靠"黑瞎子掰棒子"的模式运作着的网络公司，是房地产商投资的。这个只有２０多员工的公司，已办了七八个子网站，新闻发布会也开了三四次。其中有个新新人类网一度火爆，炒卖明星的游戏使其日均访问量突破２０万，而今只因奖品懒得兑现，犯了网友的众怒，往日辉煌逐渐灰飞烟灭了。两千年１１月份大张旗鼓的手机网，开通次月就被扔弃到了一边，转手全力准备开通下一个评估网。春节后回到北京就在为评估网的选票大忙特忙，不知能到几时。
这倒也罢了，起码不会影响到心情。然而我总是不那么幸运，偏偏遇上"小人当道"。这网站的管理几近畸形，两位老师配一个助理，率一帮"新新人类"冲击艰巨的互联网事业。问题的关键在于这个助理，说是秘书也可以，你不会相信一个二十六七的女孩子，能卑污到这种样子。
同事们都不清楚她到底有什么背景，无才无貌，无德无能，却能媚上凌下，独断专行。业务一概不懂，每次开会却总要以领导的姿态发言："我再强调一次，打扫卫生一定要彻底，我们公司没有保洁，就得靠我们自己。上午来到公司要先做好值日再干别的。为了防止拖地后踩脏，需要再用'干拖'拖一遍，你看我在拖把上都标明了，哪个是'干拖'，哪个是'湿拖'。桌面上不能放书报等任何杂物，每天都要擦一遍，从今以后要严格起来，都听明白了吗。"她若去一个保洁公司，将更有用武之地。
这还可以忍受，起码尚未感受到人格的屈辱。可这种人不会让你得半刻安生，曾有一个北大法律系毕业的小女孩儿，就是受不了她的刁难和污辱，临走前和她吵了一架。我也是忍而再忍非止一日了。
就说最近的，我春节前请了两天假为赴春城，本该搭周日晚上的车回来，可那几天的车票都给了学生，我只能又拖延两天，虽经历着彻骨透心的苦痛，我依然被迫留在春城。早上九点刚过，我给公司办公室打电话，直到过了十点，他们三人那屋才有人。我跟这位助理小姐请了假，她还是一派官腔，最后勉强同意了。
回公司后，两位老师都和颜悦色，问我此行是否收获甚丰，我只能报以苦笑。当时助理小姐早已提前回家过年了。
没料到昨日我刚回来，她便将我叫至隔壁，"你上次是什么时候回来的，你跟两位老师报到了吗，他们有没有找你谈话。这是个很严肃的问题，我们肯定是要处理的。你拖延了两天，你知道我们当时有多忙，正搞评选活动的事，你要有一点，啊，怎么说来着，叫敬业精神。如果大家都像你这样，我们的工作还怎么做。本来总公司对我们这边意见就很大，我和两位老师过去，总是要挨骂的，为你们这些人。"我盛怒之下，还是没有发作。此人的嘴脸已是原形毕露，难以收回，"念你平时工作还可以，我们也就从宽处理了，但是你往后不能再犯类似的错误。你也挺聪明的，我也就不跟你多说了。"
简直让人还有半点人格和尊严可言吗？两位老师都没回来，真是山中无老虎。
我义愤填膺地走回自己的屋，坐在电脑前，面对网络，依然不能释放心中的愤懑。
我真是走到了人生的悬崖绝壁，头顶劈落的还尽是寒风冷雨。我正经历着情感的煎熬，丽萍小妹给予我的是些浸透泪水的春城日记。
我当然不会为眼前这位助理小姐流泪，相反她让我唤起了久违的志气，我从今将会卧薪尝胆。
我只是惊诧于两者的异曲同工，这不可同日而语的两个人，竟然给我的是同样之残酷。命运对我真是不公，我爱，我恨，换回的皆是无情。
盯着桌上这把红色的剪刀，我似有所悟。
该剪断的是什么，我的生命，我的真情，还是人生的苦痛？
十五、送你回家
走回一段黄昏的路，别墅已是人去楼空。孤身陷入寂寞幽暗，想起儿时的我独自一人等候家人晚归。
今晚，多半同事去了ＩＴ十杰的颁奖仪式现场，助理小姐制定的参会名单自然不会有我。关于此次评选的内情我这里不想多说。余下的也不甘寂寞，不知到哪儿逍遥了。
我刚刚送一位同事回家，这位最可爱的小兄弟昨天就已正式辞职了。短短１２天，这已经是第四位了。
下午我帮他回住处收拾行装。"你在搜狐的那篇文章大家都看过了，都深有同感。不知道助理小姐看没看。"他说，"你工资扣了没有，我扣了一天的，春节还加了一天班，说是双薪，最后只多给我五十块钱。"
说起工资，也是我的心病。春节在家时，我就悔悟了。工作半年多，手头竟然没有节余，同事们也大多如此。这无论如何是不行的，工资不高是一个原因，但这也是一个人没有生活能力的表现。所以我不能再乱花一分钱了，我还等着五一接小妹来北京玩呢。
前两位同事辞职那天下午，因为总公司的会计没在，助理小姐为七百块钱急得团团转。正好她在我们这屋说起此事，我便顺手从抽屉里取了七百块钱给她。当时称谢连声，也许别人的好永远存储不进她的大脑，稍一刷新又是那副声色俱厉的面孔。
我这一借显得我多有钱似的，这不，这月工资人家又给削减了一百，让你做美梦去吧！
我们这位小兄弟对电脑很精通，却修理不好她的大脑。平日给她查看电脑故障时总是客气得让人肉麻，而过后她又总是强横得令人作呕。
昨夜通宵加班校对选票，险些使我的"二月告白"中断。加班前有几位同事出去吃饭，"除了工资以外，小兄弟走还有一个原因，还是助理小姐。比如那天早晨打扫卫生，助理小姐凶巴巴地对他说："必须立刻就把你的桌子搬到我指定的地方，无条件地，赶快！'你们都没注意到他的表情，特难看。"
一位女同事向我转述时说："一听我都快晕了，开始以为自己做事很偏激，原来大家都对她感觉那样。"
我执意要给小兄弟提这个最大最沉的行李，送他到外面打的。他家就在北京。"公司还有两位同事要走，只不过上次没有成功。"
"现在起码就得三位以上，人心为何思变呀？"我苦笑道。
快要走到大路上了，小兄弟竟然边掏腰包边说："公司肯定都没人了，我看你也没地方吃饭，我还是拿点钱给你吃饭去吧。"
"绝对不行！没有道理的事情。"我惊诧之下，一口回绝了。
"一路顺风，往后再会或者网上聊天。"我把他的大行李塞到车里。
看他远去，我独自走过黄昏，并未感觉春天的存在。一切都该寻求一个改变了，这真的不是人生。
