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丢了你，丢了我(上) |
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在上一个世纪的最后一年，遭遇了我一生中最刻骨铭心的一次感情，失去了作为女孩最宝贵的东西，也失去了作为女人最宝贵的东西。 我痛苦过、疯狂过，也幸福过、憧憬过。 我幸福，不仅仅因为得到过，更因为我和他都那么认真的爱过。 我痛，不仅仅在于失去一个所爱的人，更在于发现人性中有些东西是那么脆弱，而有些东西又是那么牢不可破。 |
我想对他说，我不后悔。世纪末的女人应该自己为自己负责。
也许，前和的路上我会孤独，但因为爱你，我不会无助。期待在新的世纪与你再次相遇，是我话在新千年的心愿。
如果真能如此，就如你所说，权当再世重逢，一切如新，好吗？
那是一个冬日的下午，我们在G校的操场上迎风而行。
那日的我是低落的甚至是伤心的。因为一个男孩离我而去了。我那么难过，以到于自己都以为是爱着他的。其实，我只是失落。
你在劝慰我。你的声音很轻，说得很慢，温柔的在我心中熨过。我莫名舒畅。
落叶在我们的脚下吱吱呀呀的响，冬日的落叶踩上去很有质感。
我们用落叶烧字吧。你提议。
于是，你开始拨动那厚厚的落叶。
你做的很用心。我静静地在一旁立着，含笑看你忙碌。在冬日的阳光里，我不觉得寒冷。
字摆好了，你点燃了它们。
火轻柔地蔓延。你我并肩而立，我被一种莫明的情绪感动着，突然想：做他的女朋友一定很幸福。
我好了，我说，周末我会穿上漂亮的裙子，找你玩。
你笑了，在阳光下很耀眼。
操场的地上烙着一句话：ILOVEYOU！
你说，烧给G校所有有情人。
茶室里，我们相对坐着。
这天就是周末。不过，我早忘了那天的戏言，你却在寝室里一直等到下午。
你呼我的时候，我惊讶而欣喜。
于是，我们就坐在了茶室。我们席地而坐，下着五子棋。儿时的游戏，我们玩起来却很是开心。
你说你没有女朋友，我不信。便笑言，如果明年仍没有女孩子追你，我愿勉为其难。
你说，好啊。
追得到吗？
应该可以吧。
我们笑成了一团。
喝酒吧，你提议。
你去买了一瓶二锅头和零食。我们大口地喝着，那日的心情，适舍醉。
在我的软磨硬泡之下，你终于给我讲起了自己的故事。
那甚至还不能算一个故事，只是一个苦苦追寻的过程，一个现在进行式。但是你说你累了，很累很累。
我们倚墙坐着，我斜斜地靠在你肩上。许是因为心情，许是因为酒，许是因为你的那句很累很累，我突然哭了起来，突然得你我都吓了一跳。
怎么了？你低头看我的脸。
我却不愿让你看到我哭的模样，于是就把头埋在了你的膝上，却因你的关切哭提越发厉害了。
你放弃了询问，只是用手握着我的肩，静静地任我发泄。
其实我只是想找个真正疼我、关心我的人。酒已经让我意识模糊了，我只能依稀记得曾说过这样的话。
感觉到你轻轻撩起我散落的碎发，说，似水柔情，如云长发。
我无意识地哭着，努力捕捉你的声浪。
如果说让我来关心你，你要不要？你的声音在头顶响起。
我忘记了哭泣，抬起讶异的眼看着你。在你的眼中我看到了梨花带雨的自己，也看到了你的认真。
我闭上了哭红了的眼。你吻了我。
地上的酒瓶和棋子因我们而碰撞，一室慵懒的酒味。
那晚的记忆是片断的。下一幕，我们已在深夜的街头。你用外套着娇小的我，我整个人偎在你的怀里，才发现，原来你挺高的。
做我女朋友吗？
明天开始吧。
还差十秒就明天了，一起来倒数。
是吗？我心底有点怀疑，却被你的兴奋所感染，不由自主地跟着你大喊：十、九......五、四、三、二、一！！
你猛地抱住我：老婆！！
我一边咯咯地笑着，一边想自己答应的好象不是这个。
那一夜睡得颇不安稳。次日醒来，发现自己在你的怀里，又发现身上的包括外衣一件都没少。
你也睁开了眼，我们对视了片刻。你吻住了我。我有点眩晕，不太清楚昨晚的一切是梦境还是真实。
老婆！你轻喊。
为个称呼让我有了些许的真实感，看来昨晚的一切是真的了。
我冲着他笑：我饿了。
其时已是踵了。
吃饭的时候，我小心翼翼的问你：饭后可不可以吃个冰淇凌。
你答应了。我开心得如一个受宠的孩子。
你说，这也不是我宠你或迁就你，只不我自己也想吃而已。
我看着你，觉得你可能就是我要找的人了。
之后，你每天都来接我去广专吃饭。我们似乎就那么自然而然也理所当然地开始了。
我但我想你是不太认真的，我也就没有太认真。那毕竟是一个太没有说服力的开始。我想，当时的我只是想证实一下自己的魅力，而你也只是寻找一种心理上的平衡而已。
很快便是期末并要放假了。你的假期比我早一个星期。
那段时间你似乎很粘我，也许是我的漫不经心让你觉得不踏实吧。你在任何可以的时候抱紧我，紧得好像一放手我就会不见了似的。
你说只有抱着我的时候，你才会有真空感，才确定自己是真的拥有我。我失笑，却颇喜欢这种感觉，享受这种感觉。
陪你买了回去的火车票，在"芳香鸡"吃饭的时候，我们玩了一个游戏。其中一个环节便是要你在心中不停的想着关于我的事。过后我问他：那么长的时间，你有那么多事可想吗？我们在一起没多久啊。
有啊。想我们的现在，想我们的将来将来有很多事可以想象啊。
将来？我惊讶的问，你都已经想到将来了？
是的，我已经想到将来了，想得很远了。
我深深的看着你，一言不发。
你握着我的手，肯定的说，我想得很远，我是认真的。
他认真了。我在心中反复想着这句话，可是我没有，至少现在还没有。或者说我根本不敢想"认真"二字，我怕受伤。
我看着你认真的眼神，缓缓的说：我喜欢你。我要你一句实话，如果你是玩的，我也愿意陪你玩，因为我喜欢你。如果你是认真的，我会比你更认真。怎么都好，就是不要骗我，我最恨别人欺骗我。
你的眼睛始终没有离开过我，沉默了半晌，你郑重的点点头：我是认真的。
你回家的前夜，让我到宿舍陪你，－－别的同学都回家了。
那一夜，什么都发生了。
我哭了，我自己也不知道为什么，就是突然想哭。
怎么了？你很无措。
我只是哭，摇头。
怕我不负责任？
我摇摇头又点点头。是，又不全是。
你笑了，好象我担心的是一个多余的问题：我会娶你的。
你反脖子上的水晶附子取下，给我戴上。然后你说我一段我一生都难以忘怀的话，也是我一生听到的最美的情话：
"我把这个附子戴在你身上，就好象我走进一个原始森林，看到一株上好的人参。我把一根红丝带扎在上面，表示：这是我的，如果有人想碰的话，我会拿命来拼的。"
我深深动容，幸福的不知所措。
这个附子见证了我这一生中最痛苦，最幸福，也是最重要的褪变。我珍视它一如自己的身体。
我将我滚烫的脸埋在你同样滚烫的胸膛，听着你坚实的心跳，感受着我们的灵魂合二为一。
我睡了生平最踏实的一个觉。
在你身边，我无所畏惧。
写到这儿，我便什么都写不出来了。
人幸福的时候便觉得自己是天底下最幸福的人，多大点儿的事儿都感动得不行。可在痛苦的时候，便觉得自己是痛不欲生，只要自己还活着，天下便没有人有死的理由。
我现在就处在"痛不欲生"的时候，对于过去的幸福想写下来，却觉得屁也写不出来。使劲儿使劲儿想也想不出什么值得一说的事儿。
"洛水，心情不好的时候，给自己化个漂亮的妆，带着十二分的自信去逛逛街。不必买什么，试着让自己透明化，去发现还有很多事要去做，要去体验。
极品"
极品的全名的叫浪漫极品。一个网友，我在网上养的一个男宝宝，----"伊丽人"里的一个"养男人"游戏。起初觉着恁新鲜，后来一想也没啥：谁都愿意轻轻松松的活着，只不过，女人可以堂而皇之的在现实中被人养，男人则比较要脸，只在在网络里找个人养。
网络，网络是什么。有人问我，为什么上网？我说距离带来安全感。是吗？不全是吧。
我点了根儿烟，整个儿缩在硕大的双人床里，冷冷的被窝颤抖着失神的我。
想起那个和天天一起租的小屋，只有那么十多个平方的一间，一点点大。放了一张桌子，那是房东的，极古老，极重的一张桌子。搁下窗下，上面摆满了乱七八糟的东西。碗、筷、米、油盐酱醋、煤油（我们自己开伙）；还有梳子、发胶、香皂、肥皂；甚至于避孕套及"舒婷"（一种事后紧急避孕药）。
没有床，只有一席薄薄的垫被，那还是天太冷了我们添的。
房间通常都是阴冷的，极冷，除了我和他做爱的时候。
其实到了真正入冬的时候，天天已经不常来了。我支在去的时候，给他的呼机留个言，来不来那就是他的事儿了。一个人睡的时候，一直冷到心里。哪怕和衣而眠，还是没有一处是暖的。被子里满是和他做爱留下的气息，我总是很用力的抱着被子，就像抱着他。
刚开始租房子那会儿，是暑假。我和他都留下来实习。事实上，他没去实习，两个半月的暑假，净玩儿了。让我忙着伺侯他。不过不怨他，我那进是心甘情愿的。
每天一早去实习单位，踵在单位里吃，傍晚回家时到菜市场买点儿菜，回来做饭做菜，完了到后屋"三五"家楼下，把在玩儿电脑游戏的天天喊回来。通常从我喊他到他回来，要半个小时，我还有时间洗个澡。
吃完饭，我洗碗，然后陪他到"三五"家玩电脑。那时，我还是个"脑盲"他玩的"英雄无敌2"我看着都不明白，更不明白他为什么玩得恁起劲儿。
12点，我会开始催他回家。催不动，我就睡在"三五"家。还好是夏天，也不存在床够不够的问题，反正有的是席子。
这种等待，贯穿于我和天天恋爱的始终。
天天玩的东西挺多，什么都玩得特来劲儿。篮球、电脑、街机。那时候的广专篮球场旁，我是最忠实的看客。我知道那时候见我的人都在心里说我"傻逼"。可我不在乎，尽管我根本不懂篮球，可看着他玩得开心，我也就开心了。
别以为我脾气很好,我也有发火的时候.那是被他急的,打篮球不吃饭,玩电脑不睡觉,我看他那筋瘦筋瘦的样儿,我就心疼得气不打一处来.
每次为这个吵架事后都觉得不值,又是因为爱他,却又招他烦,何苦来着.可我就改不了那毛病.
有时候,也为烦了"家庭主妇"的日子而发脾气.不过挺少.他就会陪着我去买菜,然后下厨做给我吃.
他最拿手的是炸鸡腿.炸得透,又香又脆又嫩.每次做完他总会委屈的指手臂上被油沫烫的小红点儿给我看,一脸的孩子气,我虽知道这是做菜难免的,却依然会心疼,第二天的菜自然不会让他做了.
他很了解我.
烟雾已将整个房间弄得乌浊不堪.我被脑子里愈喊愈响的"天天"惊醒,不由又是一个寒颤.
总是这样,总是在自己都不知道的情况下,他的名字就在我脑海里一个个的冒出来,不对,是用喊的.一直到将我喊醒.
我很少回忆我和他之间的什么事儿.可是就是无时无刻不在喊他的名字,这种折磨已经让我几近疯狂了.
刚分手的那个寒假,我像个没事人儿似的回到家.爸妈问起他,我便说:分手了,是我提的.就好像那是一个根本不曾爱过的人似的,就像是我随手丢了双破袜子。
可每晚,都是喊着他的名字,直至头错脑胀,不知什么时候睡去.第二天,又是被那一声声的"天天"喊醒,便再也无法入眠.
我曾一度怀疑自己是精神错乱了,可别人看起来我也挺好.
我坚持着不给天天打电话,不愿自己的坚强被他冷漠的声音攻陷.
妈去杭州陪弟弟过年了,我和爸在家.爸身体不好,睡得早,我便绻在沙发里看电视,就是不知道看了什么.
正月初四(或是初六)那晚,十一点,我被电话惊回了神.
"喂."电话里的声音很低沉,却一下子把我的注意力拉了回来.砰砰的心跳撞得我几乎窒息.
"你谁啊?"颤抖的声音问了一句挺神经的话.我这是怎么了.不就是一个天天吗?至于吗?
"不会吧你.我的卡里没多少钱了,你打过来吧.我在寝室."
挂了.我摸了摸自己发烫的脸,轻煽了自己一个嘴巴子.干嘛呀,多大了还玩心跳啊.
再打过去的时候,我的声音已经平静多了.
"怎么想到给我打电话啊"
"喝了酒."
"??"
"就算是给自己找个理由吧."
别,别,别这样.我在心中恐惧的呻吟.
......
"你到现在还说你爱我?"他很愕然.我已经不记得我是怎么说的那三个字了,反正,是说了.
"我不耻于承认.哪怕你会笑我,你不再爱我了."我挺严肃的说,"你呢?还爱我吗?"
"爱!"
"那她呢?"
"开始爱了吧."
......
"想给你唱首歌.听吗?"
"谁的?"
"周蕙的,
不想让你知道
."
"不用了.她放假前给了我一盘带子,让我一定听,就是周蕙的."
"你听了吗?"
"没有."他的声音很漫不经心.这就是他,太真切了.
"那么,我再对你说,去听听吧."
"好吧."
......
"要不,我做你情妇吧."我自嘲的说.
"会不会太对不起她?"混蛋!!
"随你!----二月初一,我的生日,你会陪我过吗?"
"会吧.不过,就我一人才行."
"好."
......
"别让我觉得太对不起你,能为你做点儿什么吗?"
"三件事:一、要快乐。二永远让我知道你的情况。三永远不要忘了我！"
"会不会太简单？"
"只这三件！！"
操！我多大傻帽啊？！
我狠狠的吸了口烟。
上网！
出门儿拦了一辆"摩的"，呼的一下就到网吧了。
这是在惠州，广东。
这边的电视台让我来实习，正被天天和他女朋友折磨得精神分裂的我一接到这个消息，就顶着春运仓皇的逃离了那个城市，送我的是韬。
临走的时候，我在广门口给天天打了一个传呼，留的是"5962001"----我走了，你是我世纪末的梦想。----这是我和他之间常用的传呼码。
正要上车，见天天匆匆下来，说是回电话。
"我呼的。"
"什么意思啊？"意料之中，他忘了。
"回去看看传呼码。"我顾自上了车。
韬一个劲儿的把他往车里推，"你送送吧。"
"我还上课呢。"他退缩着。
"不用了，韬，走吧。"我冷冷的说，除此之外，我想不出还能用什么其他的表情。
砰的一声车门儿关上了。
"到了给我来个电话！"天天喊。
车子动了。缓缓的。
终于忍不住，我回头了。
风中，天天站在那儿，背后是我再熟悉不过却从未真正属于我的广专。他望着我，眼神与我一样的茫然与不舍。
突然间，我觉得他像个无助的孩子，只是一个孩子。
一阵鼻酸。我慌忙收回了目光，望向窗外。
"别哭啊。"韬在一旁说。
本已抑住的悲凉又一次泛滥开来。我蓦的捂住嘴，却仍止不住痛哭失声。
"以后还回来吗？"
"回来吧。我是一个太念旧的人，有太多的东西割舍不下。为他留一头长发，飘在杭州，依然是我的一个梦。"
"有些东西还是忘了的好。"
我又一次落下泪来。
惠州并没有挽救我。
实习的失落和异乡的孤独让我无可救药的想念天天。整晚整晚的失眠让我形容憔悴，心力枯竭。
