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夏日最后的玫瑰(下) |
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6. 你就是我要背负一生的罪 去阿雪那里，我们除了工作上的交谈已不再说到其他，每次气氛都很奇怪，她冰冷寂寞的眼神似乎时时在告诉我，我愚蠢的决定。 我想，我的确是愚蠢的。 |
在和他一起的第六天，晚上他和Karen在网上ICQ，过后，是越洋长途。他说话的声音很轻，也很温柔，我坐在床上，手里的遥控器不停地切换电视频道，我几乎要把电视机调坏了，他的通话结束，然后看着我的举动，一下扑到我的身上，如果你明白我，就做我的乖女孩。 我的表面平静如水，不作声，我以为我和其他女孩子会不一样，我以为我可以只做一个旁观者，其实我心里知道，我和任何一个女孩都一样，无奈地庸俗。我在夜里不敢睡得太早，我抚摩他的轮廓，呼吸他的气息，我想我的时间不多，我要记住他的样子，狠狠地刻在心上，眼泪的决心，我把耳朵轻轻贴在他湿热宽阔的胸膛，听他的心跳。我要永远记着这种跳动。
CT说，八月底我不去法国了，留在这里陪你。Karen是个聪明的女子，我想她应该感觉到他微妙的变化，于是，她在两天一次的电话里，要求CT去法国看她，或者她回来看他。最后，他妥协。他把证件送进法国领事馆等签证。 我跪在地上擦浴室的地板，心里一遍一遍痛着想，应该把他的护照藏起来。 我的画稿越来越画不出了，经常抽着烟给阿雪打电话，再给我两天时间。她说可以，然后切断电话。 晚上，CT依旧在ICQ上和Karen说话，我拿着玻璃杯喝水，站在他身后看他，想自己到底是个什么角色，卑微堕落。 我让手里的水杯滑落，晶莹的碎片撒里一地，我抬起下巴带着轻笑看他转过身，有些愤怒的眼神，故意的笑容，摔门，我跑下楼，在黑暗的楼道里奔跑，那些白兰花的清香穿越我的发丝，我把它们都远远的抛在后头。
Marry's里人头攒动。冰凉的红酒一大口一大口地灌进我的胃，我给TINA打电话，她没有接，大半瓶下去，我的思路开始摇晃，我胡乱地拨了电话，后来阿雪来了，我趴在吧台上，脸上泛着红潮，她的手指非常冷，她撩过我散乱在额前的头发，我微闭着眼睛看着她，来，一起喝吧。我开始放声大笑，拍着吧台问她要烟抽，我已经很少抽烟，因为CT对香烟过敏。阿雪沉默地看着我，她凑近我，亚蕾，离开他，他只会给你带来伤害，到我身边来，我们一起很安全。她的嘴唇触碰在我的脸颊，我支起拿烟的手，用另一只手稍稍推开她，阿雪，他是我上辈子欠的人，爱在一瞬间就可以让有些人牵绊一生。我醉意朦胧地看她，我的神志清醒。我甩出一叠钱，从椅子上跳下来，踉踉跄跄地朝门口走去，阿雪在我身后快步跟上我，拉住我的手臂。 凌晨三点，冷风一阵阵吹到我身上，我开始呕吐，不停的。 然后胃不再那么疼痛，阿雪拉着我的手，贴着我的脸，
亚蕾，你跟着我，我们一起离开这里，男人只会让我们痛苦。
为什么是我。
我们会是最好的搭档，生活和事业。他们不可靠，他们都是自私的，我们在一起，没有伤害。
我坐在台阶上，阿雪，我爱他，我只爱他一个。
冷冷的，她的耳光狠狠地滑过我的脸。 然后，她抢过我手里的电话，打给CT，你快过来接她，她快死了。 她关上电话，扔到我的身上，执迷不悟的女人，你痛苦地死去活来，你活该，最后只有一个结果，就是分离。她歇斯底里地冲我喊道，怒气地一甩头，踩着她的高跟鞋扬手，招车，离去。
我抱住自己的膝盖，放声大哭。
他跑过来。 急急的，迅速地跑过来。把我抱起来，亚蕾，他哭凄地声调，我差点疯掉。 我的嗓子因为刚才的哭喊已经沙哑，我动了动嘴唇，可是说不出话来，我只是伸出手，抱住他的肩膀，CT，我爱你，我用尽最后一丝气力说出这句话。
我已经终于彻底改变，因为CT，我开始脆弱疯狂，开始迷乱颠倒。他是我要背负一生的罪，我和他一起似乎就是罪孽深重。
7. 空白，血凝，流失
那天以后，我到了阿雪那里，她突然给了我一大堆工作，说，你慢慢做，做好了再给我，这段时间不用一直来工作室了。我除了接受，无话可说。手里拿着这些样板，我沿着汾阳路走，整个人依着墙，紧挨着，恨不得贴进墙缝里，手臂的皮肤从粗糙的水泥墙上擦过，留下一道道破碎的印记，有些痛。
CT带我一起去这个城市边缘的地方，郊外的阳光。两旁的田地和草丛里飞满了白色的小蝴蝶，紫色的雏菊和不知名的野花开得到处都是。空气清甜，CT蹲在田边拍他的照片，我把摘下的花朵轻轻放在嘴里咀嚼，清香但是苦涩，我带着微笑看着他，安静地让风吹散我的长发，后来这张黑白照片CT为我放到40寸，挂在床头，我黑色的瞳孔，洁白的牙齿咬着蝴蝶兰的小花瓣。 他是我得不到的男人，他和我在一起，彼此相爱，但是分离是我们的结果。
我们一起去CASH BOX唱歌，和很多人，他在人群后偷偷地吻我。很多人唱歌，我们没有唱，只是微笑地注视对方，他的眼睛，深邃明亮。我开始把长长的头发扎起来，我会把头发长长地留，把往事和记忆一起留在脑后，反正它无论如何，都会缠住心头。
梅雨季节，很奇怪，是我和CT都喜欢的天气，我喜欢雨天，他也是。他的手机开始在晚上八点以后就关机，我变得越来越安静，不再会有任何的吵闹，保持一贯的微笑，对他。他看我的眼神慢慢暗淡郁沉，亚蕾，我爱你，我想带你去美国。他把头埋进我的长发。 我垂下眼敛，嘴角向上扬，我知道这是不可能的，可是我仍然相信他那时那刻的言语，他是想过要和我共渡一生的。CT，最后期限，我想你不要忘记一件事情，不要忘记我，哪怕成为你心上的一个缺口。
我们一起两个月零九天。
他要去法国，下午三点的航班，PVG机场。离市中心很远，我执意要送他，空港BUS上，他带着墨镜沉默不语，英俊的CT，我微笑，他看着我，和第一次在STARBUCKS里一样看着我，我扬起脸吻他。
他在进候机厅的闸口前徘徊不动，我用手指点点他的手臂，进去吧，CT。他附身亲吻我，亚蕾，我是真的爱你。
我们各自转身，这是我们约好的。
我在走出机场门口的时候，没有掉眼泪，真的没有。我只是突然感觉呼吸困难，我站在路边深呼吸，我想也许我要死掉了。
乘上车，没有回家，这也是我计划好的，我去了医院，我例假已经四十多天没有来了，手里的化验单和我猜想的一样，所以我并不惊讶，CT他什么都不知道。医生问我，要不要。我说我考虑一下。然后离开。我去了淮海路。我站在巴黎春天的对面，看着对面的路口，CT曾经在那里温柔地抚摩我的长发，他的黑白照相机，他湿润的嘴唇，甜蜜的亲吻，我仿佛恍若隔世，我对身体里的小细胞说，我们曾经真的深深爱过。
我从来没有走路如此慢的速度，一步一步朝西区CT的房子走去。然后我看见了阿雪，在一个咖啡馆的玻璃窗外，她的对面坐着我的母亲，我转过头去，思想痛楚，可是我没有力气奔跑。
一个晚上，俯在电脑前，Karen的帖子，她说她马上要去接CT了。我断线，开了大富翁，孙小美到处在扔炸弹，天空泛白的时候，我几乎神经崩溃。这里和那边是7个小时的时差，在我喝下水以后准备睡觉前，他打来电话，dear，我到了，非常想你，好好照顾自己。 我想Karen此时大概就在那头等待他。 是吗，我很高兴。我对着话筒轻声说。 梦里，我看见母亲和阿雪穿着她们固爱的黑色和红色衣服越走越远，我想大声喊，喉咙发不出任何声音，CT和Karen也在这条路上，他们好象都看不见我，我流着泪伏在地上，吃力地哭。 然后挣扎着醒来，发现自己泪流满面，浑身乏力。 床边，CT喝过的矿泉水瓶开着口，枕头上，是他特有的味道，我辗转反侧。
我关上房门，拉上窗帘，穿着白色棉布睡裙，手边的矿泉水瓶，关上电话，我找出样板，开始画稿，不上网，不出门，三天三夜，累了就睡，醒了继续画。第四天，我换上衣服，扎起长发，拿着这些画稿去阿雪那里，她有些许惊讶见到我焕然一新的样子，她当然不知道这期间发生了什么，我说，这些是结束，我不再画了，不要问我原因，我要离开一些日子。她没有继续发问，只是告诉我，我母亲找我。
没有人知道我这些天发生了什么，我也不知道这些天，这个世界发生了什么，直到我母亲告诉我，TINA自杀了，两天前。 我暮然地立在那里，转身跑到路边，叫了车直奔TINA家，我看见她家现在变成了灵堂，TINA大幅的照片颓然挂在那里，她灿烂地笑容，她的父母刚从英国赶回来，妇人看上去已经哭地几次晕厥过去，我脑海一片空白，扫到旁边一个男人，年轻的脸，苦楚的表情，有悔恨的痕迹，我走过去，用尽平生的力气，我的手掌落在他的脸上，眼泪随即翻涌而出，我的双眼盯着他，用几乎可以杀死他的眼神，他痛苦地抱住头，喃喃自语道，我是个有罪的人。
TINA死了。
其实我一直认为是我害死了她，那三天，我切断了一切与外界的联系，她一定是找过我的，可是她后来发现，时间维系的友情，在顷刻间也可以消失踪迹，于是她选择了离开，悄无声息地流失。
夜里，我看见TINA对我说，亚蕾，我不痛苦了，终于不再痛了，我并不觉得失去了什么，反正很多时候我们都是双手空空。 我哭着，为什么TINA？为什么？一身汗水的醒在午夜梦回的时候，CT的床上，我一个人，以及身体里那个细胞。CT四天没有和我联系，我必须要习惯逐渐淡漠，直至有一天，我们彻底失去联系，我知道，总有那么一天的。 飞快地奔到阳台上，大口大口地呼吸空气，像一个快要溺死的人，冰冷的铁栏杆支撑着我，眼泪飞坠而下。
我买了飞机票，到广西的桂林，再坐船一路下到桂北，龙脊十三寨里唯一的瑶族村寨叫黄洛瑶寨，所有的村民是清一色的红瑶族。那里所有的女人都有储长发的传统习惯，我摸了摸自己的长发，我想所有的长发都是为爱的人留的，丝丝绕绕，缠在心口。我带着CT的小生命在这里住了25天，学会烧糯米饭，酸鱼，山磨，竹笋，我经常站在几千米高的吊桥上，摇摇晃晃，我把手放在腹部，轻轻地对那个小生命说，对不起。我真的爱你的父亲。
回来后，我一下飞机就去了郊外的墓地，我说，TINA，爱上不属于我们的男人是我们生命中的劫数。
医院，手术室，一个没有任何隐私的地方，冰冷的器械进入我的身体，痛得我几乎昏死过去，那个细胞脱离了我的身体，胎位不正，有宫外孕的迹象，一点小事故，输卵管堵塞，医生告诉我，可能以后不能再生育。
一切的一切都要结束，CT从法国直接回了美国，也许从此不再回来，他消失在我的轨迹里。
8. The river of forgetfulness, one of the five rivers in Hades.
有一条河流叫遗忘。
CT每天给我EMAIL，我三天回复一次，格式化的回复，我没有告诉他发生的任何事情。
然后，我遇见了朴涣男，一个韩国男人，他对我说，他上辈子是个中国人，而且对我欠下了无数情债，他这世来寻找和偿还。
是阿雪打电话告诉我有个人非要见我不可，他是个汽车销售商，因为做车展，他要为自己的汽车模特做设计，然后在阿雪那里看到我的画稿，阿雪告诉他我以不再画了，也不做这份工作了，他一再哀求，所以阿雪打电话给了我。
我想，我还没有接受过这种热情诚恳的眼睛。 我只是一直习惯并且迷恋CT那样的慵懒。 朴涣男，他看见我的第一句话，请为我的汽车模特设计服装，你的画稿和我梦中一样，包括你也一样。 GARDEN HOTEL的大堂里，他临危襟坐，一副虔诚地不能自己的样子。我觉得莫名和无奈，我已经不画了，而且也画不出来了，很抱歉。 说完，我起身告辞。 他跟在我身后，必恭必敬的，固执地要求送我回去，我想起CT的任性，心里翻滚。 我指着放着紫茉莉的窗台告诉他，那是我的房间。他的中文说得非常纯正，他说，亚蕾，你是我一直在追寻的女子，我会努力追求你的。 一脸诚实。 我突然想掉泪，我怀疑自己存在的意义。
不再上那个BBS，曾经让我悸动的淡绿色界面。
暴雨的夜晚，想念CT的香味，他身上独特的味道。我不敢看任何小婴儿的眼睛，因为害怕，我在梦里时常梦到他小小的样子，红色的细胞；还有TINA忧伤的神情。 我爬起来，拿起剪刀飞快地剪断了电话线，白色的电线垂在床边，手里握着剪刀，抬起手腕，锋利的刀口拉过皮肤，有破碎的声音，血，流出来，不疼，真的不疼，在医生把那块和我相连的肉体分离开来以后，我就不知道什么叫作疼了。红红的血，我想起自己处子的血迹流在他白色的床单上，也是这样的红色，梦里的红色。
我以为，痛过了，就不会再痛了；我以为，流光了血，就可以遗忘所有。
醒来的时候，是在医院里，身边坐着焦急的朴涣男，我只记得在快睡着的时候，手机响了，然后我说了什么就不记得了。他棱角分明的轮廓，褐黄色的短发，如果你是为了一个男人这样，而现在他却没有来到你身边，那么他根本就是不值得的。他很认真地告诉我。然后递给我电话，给他打个电话，让他过来。我苦笑，但是接过电话，你像个孩子，你知道吗，我看他的眼睛，他执着地笑。这个号码，我在心里背了无数遍，N.Y.应该是晚上10点，我想告诉CT，为他我真的什么都愿意。
HELLO，他懒散透明的声音，我的眼泪滑落。
是我，CT。
亚蕾？你好吗？
还好。我很想你。
…………
我有件事正好想和你说，Karen要来这里了。我们……我们可能要结婚了。
因为她怀了我的孩子。
…………
我切断了电话。朴涣男握住我没有受伤的右手，不要这样，这个男人不值得。蕾，你要坚强，你还有很多事情可以做，比如画设计，比如旅行，比如，做我的太太。
我不能生孩子了，因为这个男人。我别过脸去。
他坚定地声音，可是，我想告诉你，我--爱--你。他的声音很大，病房外有护士和不知道是什么人在驻足，我转过身，想对他说，别这样。却看到他跪在我的床前，请你接受我，做我的太太。目光迥然。
左手的手腕，从此有一道伤疤，斜斜地留在上面。同样，左手的无名指上，套着小小的钻石戒指，坚硬的小石头。 我答应了涣男的求婚，我输了一场豪赌，然后又押了一场赌局，可是这场赌局让我放心。
9. One who believes in the doctrine of predestination.
--I am.
我想起很久没有见到母亲，我回到了自己出生和生长的地方，昏暗的房间，黄昏血色晕染。母亲不在，我坐在那里等她。
然后，我等来一个电话，通知我去医院。
停尸房，我确定了那个安详地像睡去了的女人是我的母亲，她美丽的容颜还在，她的心跳停止。
旁边的那具尸体，我也认了出来，这张我不会忘记的脸，是我的父亲。
门外，警察告诉我，一起车祸，奥迪车被撞地面目全非，我看了照片，就是那辆经常送母亲回来的奥迪车，母亲和父亲一直来往，她从一个角色转换为另一个角色。
可是，他们终于在一起了，死亡，成全了母亲的爱情。
涣男是个尽责的男人，他为我打点好一切，包括父母的落葬。他是个好人，善良的好人，上天没有忘记他，我怀孕了。
生命的轮回就是如此，消逝和新生。
他非常地开心，那种幸福难以铭状，我心里却总是愧疚。 涣男，带我去你的国家，我们重新开始。我看着逐渐丰腴的身段对他说。 他说好，母亲一定会很高兴，然后吻我的头发。
汉城，我不适应这里，可是这是我丈夫的城市，会慢慢习惯它。我根本不再碰电脑了，涣男说辐射会影响孩子。 我裹着大围巾坐在阳光的露台上，想起CT的亲吻和眼睛，我忘记不了他。 我知道这样对涣男是不公平的。他为我做了很多，他看来是我注定要欠情的人。
CT，他永远也不会知道，我曾经为了他，跪在地上哭。
他不会知道，我掌控不了他，可是我可以驾驭我们孩子的命运。
他不会知道，因为他，我差点丧失了一个做母亲的权利。
他不会知道，他是我的第一个男人，我没有让他看到床单上的血迹。
他不会知道，我为他流血，为他痛，为他变成不再是自己。
他爱着的另一个女人，因为有了他的孩子所以他们要结婚。我，不知道他是否是爱我，或者说是爱过我，因为有了他的孩子需要躺在手术台上像个牲口，我守口如瓶。我宁愿一直相信他是曾经深爱过我的，始终。
涣男因为有业务不得不回上海，我执意要跟着他一同回去，五个月了，我的腹部渐渐隆起，里面孕育着崭新的生命。 降落的机场是在PVG。 他不让我拿任何东西，时时刻刻陪伴在我的左右。我一直对涣男微笑，他时而会轻轻吻我。
站在机场出口，我想起九个月前在这里送CT去法国，我笑着和他说再见，其实是永别。我对涣男说要去一下洗手间，然后高兴地往里走，手里的电话刚刚换成中国电信的SIM卡，我走了很长一段路，电话突然响了。
亚蕾，你好，我是CT。
我在人群里转身，看见CT站在不远处望着我，他还是以前那个样子，穿着白T恤，高大英俊黝黑。背着他的NOOTBOOK和照相机。我的心涌过一阵阵惊涛拍岸。他的眼睛落在我的腹部。
你很幸福。 我们也曾经幸福过，你后悔过吗？
谢谢你，CT。人只会为了说谎而后悔，我对你的一切都是真实的，没有任何可以后悔的。
I can't let this love go away like this.
他的声音穿透人群飞向我。
我关上电话，隔着人群对他微笑，手里紧握着电话，好似握着自己的前世今生，我朝涣男的方向走去，他一定等了我很久，该着急了。
CT，曾经很爱很爱你，这个世上没有谁可以再那样让我爱一次。具体的婚姻和具体的幸福是这个叫朴涣男的男人给我的，我的孩子马上就要出生，曾经也有一个同样的生命出现过，后来我杀死了他。
爱是我们命中的一场劫数。
黑暗里的血腥气味很长时间没有再出现过，我想我可以过好的生活，和一个爱我的男人，这也许是最好的结局。
汉城的阳光很温暖，我现在过得很好，你呢？
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后记
--漂浮在梅雨季节上空的文字
敲下最后一个字，终于有如释重负的感觉。这篇文字写了多久，我已经记不清了，大概有快一个月，手边是满满的一叠信纸，凌晨的风从窗外吹进来，有屏幕上敲击不出地翻涌。我不知道这个算不算一个阶段的结束，向已经过去的时间一个交代。曾经跟朋友说，这可能是一篇极长的文字，可是，我已写不下去了，我告诉自己，七月是一个限期，我的每篇东西都是有浓重的开始，草草地收尾，我是个不注重结果的人，我想这篇应该是写得比较完整一些的吧，我把它作为一个转折，自己的。
有很多时候，我就这样写着写着，写到心里发痛，然后喝水睡觉，一夜无梦，我是个经常作梦的人，可是这段日子，没有梦境。期间，去北京一次，苏州一次，佘山一次……，每个星期五去淮海路买衣服，吃哈根达斯，一个人，很开心。开始爱听小女人的歌，FAYE的《千言万语》，GIGI的《我只在乎你》《爱的代价》，翻来覆去的听。一路走来，被人伤害也伤害别人，我很早就学会遗忘，忘记那些不想记住的。这篇文字里倾注了我对往事的阴影和悒郁，原来命运还有一些是在我的掌握之中，寂寞感受，生命安静的像消失了。
人可以千金散尽，但是抹不掉一丝过去。没有必要去追究谁抛弃了谁，谁背叛了谁，至少我是这么想。有些感情注定是脆弱的。
这个梅雨季节，是我和你喜欢的，那天，暴风雨袭来的那天，黑暗里看见你的眼睛里我喜欢的味道。
我可以一个人喝咖啡，一个人甩头发，一个人吃冰块，一个人切西瓜，一个人想念另一个人，一个人涂鸦，一个人旅行，一个人逛大街，一个人在雨中散步，一个人冲泡面，一个人看电视，一个人照镜子，一个人玩扑克，一个人洗厕所，一个人发呆，一个人跳舞，一个人吃苹果，一个人听音乐，一个人自言自语，一个人写文章，一个人洗衣服，一个人上网路…………
只有爱，是一个人做不到的。
我是Vanisa。
我很懒，跑步只坚持两天。
我沉沦，危害健康的表现。
直来直去，得罪人成了家常便饭；爱发脾气，不懂控制情绪。
缺乏耐心，尤其是对不感兴趣的事。
自信也自卑，矛盾地要命。
工作不积极，老想着放假；不太听话，父母也拿我没办法。
我喜欢写如此沉沦又无病呻吟的东西，我很满足。
纽约的秋天很美，替我多看几眼落叶，别忘了。你要记住我，今生来世，我要做早到的公主。
很长时间了，我写完了，你看完了吗？
