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灰锡时代(上) |
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1 我伸了个懒腰，拉开窗帘，顺手从墙上拉下一个呼吸器，狠狠地呼吸了一口人造的新鲜空气，感觉自己就象刚充满了电的电池。外面还算是一个好天气，阳光透过大气层，再费力地穿过灰蒙蒙的云层，已是强弩之末。 |
本世纪（30世纪）以来，环境污染就成了致命问题，空气浑浊，半空中飘浮着肉眼可见的尘粒。这个城市从早到晚都是灰蒙蒙的，好像海底世界一样，每呼一口气，就会有一种劈波斩浪的感觉：灰尘很快分成左右两边，当中是一条清爽的以二氧化碳为主的人的气息。在这样的空气中一般的昆虫或者鸟类都很难存活，只有格外强壮的飞虫或鸟才能把翅膀扑扇起来。所以虫和鸟都成了家养的，翅膀因为不常用慢慢地退化了，只会叽叽喳喳地叫或者在地上爬。
马路两旁都有郁郁葱葱的树，当然都是假的，真的树在这样的空气里全会变成灌木丛，马路两旁要是生满了矮小粗壮的灌木，并且时不时地探出一只野猪或者獾的脑袋，那就不是城市了。这些树并不只是让这个城市看上去绿化的不错，还有别的功用，在树干里面，有一部造氧器，会慢慢地吸去空气中的二氧化碳，制造氧气，就象真的光合作用一样，而树皮就象一个过滤网，久而久之，树皮上积了一层厚厚的灰。有些住在贫民区的人，就会拿刮刀来刮，刮下来的灰搀上一定比例的砂子和水，可以和出质量很高的水泥，所以贫民区的房子都很坚固，几乎没有什么豆腐渣建筑物。这种灰还有别的用途，有些歹徒，当然也是比较贫穷买不起尖端武器的独脚大盗，就用这种灰装进喷灰枪里，到了晚上从黑暗里跳出来大喊一声"打劫"，一股高浓度的灰就会喷到受害者脸上，然后就乘受害者手忙脚乱擦脸和眼睛的时候翻口袋，找到皮夹子就喊声"乌拉"，一撒腿消失在小巷中。
这样的空气对人体的害处是显而易见的，要从一团灰中用人体的呼吸器官过滤灰尘、吸到空气是非常困难的，对从鼻孔到肺部的那一段零件都有非常苛刻的要求，不是国家级运动员很难作到。很多人昏倒在上班的路上，身体不结实的根本不敢逛马路，万一有事要在外面走很长的路，就随身带一瓶矿泉水一块干净的纱布。出门前，深吸气，然后开始憋气，就象游泳一样，实在撑不住了就掏出纱布蘸湿了捂在鼻子上。由于这样影响美观，不到万不得已，绅士小姐们宁愿憋着也会保持一定的风度：就看谁肺活量大了。马路上常常有这样的奇景，几个人都憋得脸通红，忽然一个人急忙把手伸进口袋去掏纱布和矿泉水，手还在怀中，人已经抽搐着倒在地上。
后来从一些军工厂偷偷流出好几批防毒面具，在黑市上十分抢手。再后来军工厂都把库存放进商场超市卖，里弄里也开始推销，一下子救活了好几个濒临倒闭的军工厂和商店。虽然这东西戴在头上什么美女帅哥都一付恐怖分子模样，可是毕竟健康要紧，不久防毒面具成了流行新宠，上流人物出门必备。
很多厂看了很眼红，都想开发方便实用的呼吸器，但是军工厂属于保护企业，所有其他厂家要求开发新型呼吸器的报告都没批下来。直到5年前，迫于各方压力，上头终于有了说法，允许民用企业研究开发呼吸用品。于是各个企业纷纷大张旗鼓，一时市场上充斥着各种呼吸器和气瓶，广告也铺天盖地而来。
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新产品基本脱离了老式的防毒面具雏形，分为男式普通型、男式轻巧型、女式轻巧型。普通型是为工薪阶层设计的，基本保持了成本低用料足的特点，当然用料足的只是瓶而不是气，轻巧型就方便得多，可以放在背包里，由一根耳机线般细长的管子通到鼻孔。
在最早的防毒面具时代，饭店和商场都特地设置了存放面具和氧气瓶的装置，商场由专人寄存，饭店则在每个座位的旁边，上面安一个吊钩，可以把面具挂在上面，地上有一个圆形的凹槽，供氧气瓶安放，不易打翻。那时候防毒面具和氧气瓶重量相当可观，只有健壮的男士才有力气背负，小姐们则让男友或者丈夫背着气筒，瘦弱的男士扛着气筒在马路上举步唯艰，有时支撑不住了就连人带瓶栽倒在地，落地时还得做软体着陆动作，把氧气瓶抱在怀里，以防爆炸。
对这个我是早就怀恨在心的，要不是我力气小点，怕死一些，我早讨上老婆了，何至于茕茕孑立形影相吊。轻便的呼吸器推出得太晚了，等到我不必再为扛气瓶烦恼的时候，年轮已经画到了三十圈了。
帽子也是出门必备的，新一代的帽子犹如古代的斗笠，挡灰的效果很好，有些顽皮的孩子走着走着，就一甩脑袋，于是一蓬灰在离心力的作用下"呼"地洒开，周围反应快的人赶紧一侧脑袋，让自己的帽子挡住横向飞来的灰尘，动作稍慢的身上就多了一条均匀的灰点，然后那些捣蛋的小孩就嘻嘻哈哈地逃远了。也有人带着雨伞出门的，看到旁边有小孩转头颈准备发力，就一按自动伞的按钮，打开伞掩护自己的身体，也有背降落伞包的，一按按钮嗖地就飞上天去了，一圈灰尘在脚下掠过。到后来小孩就只能欺负没有武装到牙齿的人了，或者互相欺负。
马路上无论什么时候都象雾天，光有呼吸器和帽子是完全不够的，虽然电线杆已经包了一层防护软垫，每天还是有很多人撞上去，所以还得戴上护目镜，这是用矿灯改装的，有强力光束照亮正前方10米的马路，上方还有两把眉毛一样的小刷子，每隔5分钟刷一次镜面上的灰尘。所以我们这个时代的人，出门时打扮得就象蒙面侠佐罗。
公交车上也安装了氧气罩，每个座椅的背面都有，这样，公交车就在无人售票车、空调车的基础上又衍生出了新一代的空调氧气车，虽然票价昂贵，但是年轻人和孩子喜欢舒适，很快空调氧气车队成了公交公司最赚钱的车队。
普通的公交车因为容量有限，造成拥挤和交通堵塞，所以渐渐被淘汰了。新一代的公交车是四层的，就象一幢移动的房子，根据设施和票价分为：豪华舱、商务舱和大众舱一大众舱二。豪华舱在最下层，下车方便，配有空调电视，连车窗都是防弹玻璃的，当然谁都没有拿枪试过；商务舱是第二层，有空调，车窗是钢化玻璃的，当然谁也没有拿脑袋试过；上面是大众舱两层，没有空调，车窗是普通玻璃。老百姓暗地里都叫一二三等舱，我也这么叫，可是放到台面上就得叫豪华舱商务舱大众舱，否则容易引起等级制度的争议。这么设计之后，上面三层的乘客觉得下车不方便，可是交通部门经费有限，不可能给公交车上安电梯，于是给车尾加了两条滑梯，下车的乘客一率"兹溜"下去。其实交通部门的经费不是有限地少，而是无限地多，罚款和道路建设费（老百姓管那个叫买路钱）就不菲，何况票价也不低。不过公家的钱，能省则省。滑梯这个小发明很显睿智，下面我们会谈到那位发明家。
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每天早上8点20分，我下了公交车，坐电梯到华盛大厦的40楼上班。到了门口，照例得敲考勤卡，然后挂好帽子，脱下呼吸器，然后站在一面瓷砖墙壁前，对着呼尘器：这是一种巨大的机器，样子类似于古代的空调，先正面对准，"呼"地一阵风吹过，背后的墙壁上立刻多了一个淡淡的人影，然后转身再吹，吹完了打扫卫生的阿姨就会先用刷子刷再用抹布抹，然后在墙上洒上清水，等下一个人来。这样阿姨就不会下岗，而且可以显得很繁忙的样子。
我在发明局技术部当产品开发经理，手下有一个小兵，叫朵朵，她的官衔是产品开发经理助理，官衔这东西，最主要的用途是让别人看了犯迷糊，古代的名片上喜欢印上兼或者顿号来分隔官衔，现代发展为逻辑名片，正面有很多"或与非"之类的连接词，反面的连接词是"OR、AND、NOT"，没有良好的逻辑基础根本看不懂名片所表达的真正的职务，这也是为了消除等级制度，革命只有分工不同，没有贵贱之分。举例来说，我的名片就印着"环球发明有限公司非董事长或总经理而是产品经理"。
技术部就两个人。当初我跳槽来这应聘的时候，是应聘市场部经理的，主考官是局长，他面目慈祥，有着规模煞是可观的肚子，但头发和眼睛长得都很节约。他问我圆周率多少，我毫不犹豫地背到了小数点后面7位，我也只记得7位了，想不到他说我有天赋，在市场部屈才了，让我去技术部做产品开发经理。
在这个时代的教育制度里，没有什么基础课，从小就得想好将来要做什么，亿万富翁的孩子学的是富翁专业或者总统专业，家境富裕的学董事长总经理专业，中等的学唱歌跳舞演电影当主持人，再差的学足球篮球乒乓球，最差的就学文学，反正没人学技术。学数理化赚不到大钱，所以没人愿意学，富翁的孩子倒是不缺钱，可是他们学了没机会用，所以他们也不学技术。所以有一两个知道圆周率的人肯定是技术人员、工程师的料，想必局长就这么想的，于是我就糊里糊涂当上了产品开发经理。
在我小的时候，对未来的职业没有什么打算，所以我什么也没有学，只是待在家里看自己喜欢看的书。本来我很想当个作家，靠卖字养活自己，因为我瘦，胃口也不大好，所以我想以后并不需要写很多的字。我有一个作家朋友，叫李，据他说当作家挺麻烦的，但是很有乐趣。
按照作家学校的教程，毕业以后先得搞个作家执照，否则无照经营，工商局会在你的门上贴封条，申请好执照以后，就会有局子里的人盯上你，这是必然的，作家是社会最不安定的因素之一，而局子里那套最先进的监视设备也得找个用武之地。很多作家都进过局子，李也不例外。开始他只是言情小说家，其实是色情小说家，但是不够道地，因为他老是写此处删去XX字，后来读者都跟他急了，于是他只好去体验生活，一体验就把自己体验进去了：生活问题。
局子里有很多作家在接受再教育，虽然作家可能是社会上受教育程度最高的人，可是到了这就得继续受教育。
犯思想错误，影射上头的，一律背诵所有的法律条文，一直背到交通守则五讲四美三热爱，三大纪律八项注意，一直背到看见印刷品就头疼；凡是经济错误的，一律在银行站柜台，天天数钱，一直数到看见钱就烦；凡是生活问题的，每天晚上参观解剖尸体，直到看见不穿衣服的人就犯恶心。每进一次局子，都要在身上敲一个钢印，以便登录档案。李的身上有很多钢印，有的是"戊A137"，有的是"寅B258"，满身都是，可见得是"N进宫"（N属于自然数），外行的人很可能以为是天文术语或者汽车牌号，只有内行的人才知道这代表局子里各个大队的番号。等钢印积得差不多了，李就不当作家了，专门给私人老板当保镖，到酒吧或者码头参与谈判，脱了衣服亮出所有的钢印，威风凛凛的，局子里的钢印是绝对伪造不出来的，一般情况下对方就不敢动手。真要动手的话，双方的保镖在准备格斗之前都会脱了衣服，然后就着昏暗的灯光数对方的钢印，少的人立刻气馁，说声认栽之类的话，垂头丧气地走掉。
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在作家学校，一般都得选修批评家专业，供有批评天赋的并有志于文学评论事业的人学习。做一个批评家要比做一个作家简单得多，一般的程序是：毕业以后，先找个成名的作家，然后抡起棒子就打，要极尽攻击之能事。一定要把对方想象成一枚钉子，批评家手里的笔就是一柄大铁锤，直到把钉子整个砸进土里才可以住手。一般批评家都是同学，攻击作家也是群起，遥相呼应，而作家一般都没什么朋友，只有挨打的份，要是还手就没时间写东西养活自己了。批评家成名一般都比作家快得多，因为他们年轻气盛，打得了持久战，而且对此有兴趣，此外还的是时间。有的时候批评家也会窝里斗，要在远古时代可能就会一人一支手枪，背转身走十步然后开枪，这样的决斗方式现在已经不流行了。要是两个批评家决斗，一般会挑一条宽敞的大街，然后相隔十步，面对面盘膝席地而坐，左手一瓶矿泉水，右手一支高音喇叭，然后就开骂，骂着骂着一仰脖喝口水，到了晚上，双方的朋友会打起火把助威，两个人骂得精疲力竭，都脱了衣服赤膊上阵，一边还高喊"痛快痛快"，如果一方终于支持不住倒地，周围的观众立刻会爆发出如雷的掌声，胜者摇摇晃晃起身团团作揖。经过一次决斗，批评家的名声就会更上一层楼。
在演艺学校里，到了16岁的女孩子会被集中在一起，她们的面前放着两只玻璃杯，一只厚的一只薄的，然后她们就依次对着玻璃杯发声，有的人干脆破口大骂，这样好保证频率和音量高些，如果震破了薄玻璃杯，就选拔去当女高音歌唱家，如果震破了厚的，就去唱戏，还有些女孩子怎么都震不破杯子，急起来一把抓起杯子摔了，就去当流行歌手。演艺学校又叫美女学校，原因很简单，只要是美女唱歌唱戏，一般人就只会注意她的脸和身材，不大会苛刻地评论她的音域和技巧了。她们还选修了一门课，叫做太太课，主要学习怎么给人做太太。
这些都不是小道消息，而是可靠的消息，消息灵通人士的消息，那位可靠的灵通的人士就是朵朵，她以前就是当歌唱家的，她给我表演过震碎玻璃窗，所以我相信她。至于她为什么不干，她说是讨厌假唱。是这样的，歌唱家的任务是参加各类大中型庆祝活动，唱一些古典（我认为可以叫古董）的歌曲，但是不允许真唱，上头怕出问题，或者是怕暴露了某些歌唱家，所以一律是放录音的，手里的话筒是假的，巧克力做的，要是看见歌唱家唱着唱着嘴里忽然鼓了一块，话筒又短了一截，但是歌声依旧，那就是歌唱家没抵制住诱惑，把话筒咬下去一截。歌唱家大多数是女性，要抵制近在咫尺的巧克力的诱惑相当不容易，所以几乎没人真唱，一般都是含着巧克力表演。无论歌唱家们到了多大年纪，声音一律高亢嘹亮，这样才能振奋人心，观众们听了也会击节赞道：不愧是歌唱家呀，这么大岁数了嗓子还那么好。
可是朵朵说她喜欢唱歌胜于拿着话筒作态，有一次她干脆把话筒扔到观众席，自己唱了起来，自然余音绕梁，还当场震破了许多观众的眼镜，这样就把别的歌唱家暴露了，因为他们唱的时候观众们的眼镜都没破，而且热心的观众拣到话筒，觉得香喷喷地很诱人，咬了一口发现是巧克力做的。观众们当即群情激昂，高喊着"假唱"或者"黑唱"之类的口号要拆了舞台。幸好文化部有很多谈判专家，立刻拿出一套外交辞令把这件事压下去了，于是朵朵砸了自己的饭碗。
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我比朵朵早进公司，当时因为开发不出新产品差点被炒了鱿鱼，幸好朵朵来了，据说她16岁前学过机械制造，还能把圆周率背到小数点后100位，局长听了一小半就拍板要人：这样的人才哪找去呀。按理说她能多背些圆周率，应该她做经理我做助理，可是局长连一位也背不出，也没有当助理的助理，可见官衔和圆周率是成反比的，我是这么想的。
照我的眼光，朵朵是奇怪的女孩子，她的头发又黑又长又直，既不是五颜六色的，也不象菠萝或者一把打开的伞，耳朵上完整得没有一个洞，嘴唇没有抹成血淋淋、绿油油或者蓝荧荧，总之和别的女孩子的脸部比起来，她的脸都太完整太自然了。她的手上没有一颗合金的戒指（合成金属戒指在这个时代已经是奢侈品了），不过这样也好，至少我知道她未婚，而且是这世界上为数不多的怪物之一，至于我，早就在局里成为怪物了，技术部本来就是怪物部，因为局里只有这一个部门是产生效益的。
别的部门都整天和通知报告或者大小商贩们打交道，只有我们两个对着一车间的破旧机器。通俗地说，我们是生产部，别的部门是销售部，还有的就是局长董事长之类的。作为最前线的部门，我们的预算是最少的，而且大部分都花在了机器上。我们只买得起二手机器来进行我们的发明试验。
所有的金银铜铁矿在500年前就已经开采完了，所以钢铁的价格已经接近了黄金，买卖的单位是盎司而不是吨，而且上头严格管制，只能用于工业，私人根本不允许买。私人手里有的钢铁制品，基本上都是一代代传下来的，电冰箱空调煤气罐铁锅菜刀不锈钢杯子，虽然都已经没人用了，但都成了宝贝，只有在实在困难的情况下才会拿出去变现。现在的流通货币是纸币和锡币，锡虽然是富矿，但硬度和熔点都太低，基本上不能用于制造业，在这样的情况下，我们只能购买二手甚至三手的铁制机器，有的时候还雇工人带着电磁铁去垃圾场和运河里淘铁。公司里还有很多雇佣的铁探，每天走街串巷，戴着胸牌，兜里揣着支票，吆喝着"有废铜烂铁我买"，收购价要高于国家牌价，自然这是违法的，但是工矿企业都是这么干的，怎么也比上头配给的价格便宜啊。
局长和董事长心血来潮的时候，也喜欢参观一下我们的发明车间，并对工艺表示出浓厚的兴趣，拍拍我们的肩膀，说些爱民如子的话。因为他们时间比较充裕，想做什么都可以，如果我想上班时间去董事长室或者总经理室，那就只能是汇报工作或者提交辞职报告，而且还得预约，而他们来视察我的工作从来不跟我预约。来了几次我都在睡觉，要不是朵朵摇晃我，后果不堪设想。于是我叫朵朵就地取材，用一堆二手机器，参考三国时候诸葛亮的武侯八阵图把我们的车间变成了一个迷宫，不懂些休生伤杜景死惊开之类的术语，进去了就出不来，或者出来发觉到了厕所。为了显示自己的聪明才智，局长和董事长从来不问我要地图，每天他们都会花一个小时来走这个迷宫，既锻炼了身体，又有益智的功能。大部分时间他们都从厕所那个出口走回自己的办公室去了，偶尔也会看到我：那就是我正好在上厕所。双方都在斗智的过程中享受到了无穷的乐趣，我天天研究如何让迷宫更加严密复杂，因为车间里的机器上给他们画满了各种路标记号，有时他们甚至在身上系线来破迷宫，我不得不派朵朵偷偷跟在他们后面，用抹布擦掉机器上的记号，用剪刀剪断他们身上的线。在斗争过程中我和朵朵培养了真正的革命友谊，积蓄已久的童心一股脑儿全用的我们敬爱的领导头上了。
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朵朵来了之后，我开始发现自己发明的天才。也许是看多了科幻小说的缘故，我总能想出些新鲜玩意儿，而朵朵总能把我想象出来的东西变成现实。我最早的构想之一就是那呼尘器，因为大气层中灰尘多得可怕，吸尘器用不了几下就堵住了，有时还得用另一台吸尘器吸堵住的这台，所以我决定把它改装成呼尘器，干脆全喷墙上然后擦，但吸尘器的风太小，所以我就把空调改装成了呼尘器二代，在我的设想中，强力呼尘的三代应该是鼓风机类型的，只要功率设置得当，可以把人吹出去，留下灰尘，至于四代，则可能是洗衣机改装的，人在里面高速转动，根据离心力的作用把灰尘甩到四周壁上。
不过我只会想，怎么做我是不懂的，因为我也没学过技术，朵朵很能干，凡是我能想出来的，她几乎都能做出来，而且毫无怨言地给我的新产品做试验品。她刚进来的时候我们很少交谈，比起和我聊天，她似乎更愿意拆装机器。也许她眼中的我也差不多，成天抱着一套凡尔纳全集，眼睛半开半阖，看着看着忽然哇的一声大叫，跳起来抓住她告诉她我新的构想。有的时候我一把抓了个空，才发现自己是在家里的浴缸里，如果换了阿基米德，很可能就此光着屁股去敲朵朵家的门，我却只是傻傻地躺回浴缸发呆。自然，如果朵朵住在我家，那么要方便得多，不过她还不是我老婆，虽然这不违法，但是违背道德，古代的人把这个叫做作风不正派，这么想的时候，我成了一个真正的怪物，因为大家都是这么做的，我是指同居。
发明了呼尘器之后，我也不知道这东西是不是真的管用，功率是不是恰好，朵朵说，她来当试验者，她在说这话的时候眼睛还是对着机器，我不由得好奇地打量着这个比我还要怪的怪物。老实说，这个怪物还是很漂亮的，从侧面看去，脸部的轮廓相当柔和，工作服看上去空荡荡的，似乎她有形无质，虽然挑剔的人可以说她瘦了一些，不过正和我的胃口。她的手纤细修长，白得仿佛是透明的，这和她露出在宽大衣服外面的其他部分皮肤的颜色吻合，是一种冷色调，在接触的时候，会有一阵冰凉从她的皮肤传来，就象冬天摸钢管一样，我打了个战栗，从遐想中醒来，发明了呼尘器之后，我对自己信心大增，发明了智能厕所看守，在厕所门上装了磁卡机，拉卡用厕。咱们国家历来都是人工收费厕所，因为咱们国家人多，总得因材施用安排就业吧，西面的那些国家人少，厕所里只摆了个储蓄罐，全靠老百姓的自觉性。就算在他们那的厕所安排所长，你想管也管不了啊，老百姓跟你一瞪眼：人生来就是自由的，上厕所生来就是自由的，我有人权，听到这个你就得吓得缩成一团。当然，要是在咱们国家的厕所放储蓄罐不放人，就怕少数觉悟低的人不投如厕费，还往口袋里塞纸贴补家用。咱们传统文化教育的历来是防人之心不可无，既要度君子之心，也得度小人之心，考虑问题要安全第一，处理问题须万无一失。
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这些都是我进了局里之后培训课的内容。那时候我和朵朵一起在培训教室听课，而且是同桌，但每次她都东倒西歪地在课上睡着。为了防止不认真听讲上课睡觉，课桌都是大理石做的，好几个同事都因为打瞌睡磕在桌上得了脑震荡。朵朵是我唯一的手下，又听话又能干，而且对我的位置全无威胁，此外，她还很漂亮，讨人喜欢，人们总是习惯把真正的理由藏在最后说。
我知道我喜欢她，我可不想失去唯一可以喜欢的人。所以每次我都带着枕头上课，上课的时候我至少分出一只眼珠歪到眼角关注着她，只要她一闭上眼睛开始东倒西歪，我就从抽屉里拿出一个枕头垫在她的课桌上，她的头在重力作用下自由落体，我的手总会提前把枕头移到落点。这样做必须得眼明手快，好几次我的手都没来得及抽回来，连着枕头给她枕到下课。她似乎不怎么领情，有次醒过来看见枕头居然说：我在家都是垫着长毛绒睡的，怀里还要抱一只呢。女人都是贪得无厌的，我恨恨地想，但是到了下次上课的时候，我却不由自主换了两个长毛绒，其中一只里还装了录音机，这样她就有课堂笔记了，回家到电脑上转成文档就行了。
说起厕所，我还发明了新一代的马桶，那是我蹲坑时候的灵感。有些人在便后喜欢看到革命成果熔入滚滚洪流，听到涛声依旧，而上头希望节约用水，这是一对矛盾，我则坚信顾客是上帝，只要有钱，上帝爱干啥都行，所以我设计了多种水流马桶，开始只用了STRONG、NORMAL、SOFT三档，后来觉得不够诗情画意，于是改为"惊涛拍岸"、"飞流直下"、"幽咽泉流"等等，而且装了定时器，当然水费是从磁卡上扣除的，这样可以满足不同档次消费者的需求。在厕所的墙壁上有一个微型8声道扬声器，根据消费者选择的水流播出相应的音效，在扬声器下方，有一个画着眼睛的警告，请有心脏病史的人慎按。我还构思好了下一代的马桶，立体马桶，将马桶设计为战斗机座舱，顾客进去之后一按电钮，就会如同身在歼29战斗机上一般跳动颠簸，在对面的墙壁上放映着电影片段，一个咬牙切齿的战士，向敌机发射着愤怒的子弹，或者向地面目标倾泻着正义的导弹，一颗，两颗，三颗……我很自然地期望这种保健马桶可以在一定程度上治疗便秘，广告词我都想好了，虽然这是广告部的事，可他们只会买了放心用了称心之类的套话，我的词儿要好得多"来得沉重，去得轻松"。
我沉浸在思考中，每天都是如此，直到下班。我在工作的时候经常保持想入非非的状态，朵朵则保持运动的状态，她喜欢开着音响干活，连走路都在摇摆中，长发忽左忽右，以脑袋为中点摆动，音乐激烈的时候，她就象站在一块滚烫的铁板上一样疯狂地换脚，她说这是一种舞蹈，我却时时联想起刚倒进油锅的虾。我不喜欢工作时有任何的声音，这会打扰我的思路，所以我宁愿戴着耳机工作。
我的工作就是想象，我必须保证每天想八个小时，这样到了我50岁的时候，就可以做自己喜欢做的事，可能那时候我反而会比较喜欢挣钱，而现在，我不喜欢却不得不挣钱。当然我也不能成天净瞎想，这样容易得老年痴呆，所以偶尔我也干些体力活中和中和。
在朵朵的眼中，恐怕我也是奇怪的动物。三十的人了，每天就这么胡子拉茬的来上班，我不大穿有钮扣的衣服，总是用拉链束缚左右两片衣衫或者裤腿，但是老忘了垃严，头发明显地左倾或右倾，从来分布得不均匀，上班的大部分时候总是半闭着或者全闭着眼睛，即使对她说话也舍不得睁开。每天只是半躺着胡思乱想，就算心血来潮干点体力活，也不过是握着剃须刀来回磨蹭，或者用梳子把散落在地方的头发往中央集中集中。
其实这是标准的科级以上领导日常工作，因为经费有限，我没有报纸看，这里也没有电话打，在其他的方面，我堪称领导同志的楷模，不但闭眼、打坐两项指标达到部级以上领导的标准，而且还能同时发明东西，我想，领导的工资是以他想的而不是干的事情来计算的，工人的工资是以他干的而不是想的事情来计算的，如果作为工人，我想得未免太多干得实在太少，如果作为领导，我又干得太多想得太少，所以这点工资该让我满足了。
