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绝爱(5-1) |
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1999. 12.5星期日小雨 窗外下着淅淅沥沥的小雨……突然，电话铃响了。是他！是他！是刘浪！我现在终于知道，为什么人在高兴的时候常被比喻成疯子。 两年了，他的声音还是那么难听。 喂，有人在吗？ |
喂，有人在吗？拿起幻想女神赐给我的电话，等待遥远的那一方，响起你的回音。
美女如云，百花似锦。谢谢你，花花公子，在你的心灵一角，收容了我。雨下了好久，是我想你时流的泪。谢谢你为我撑起一把伞，谢谢你带来阳光般的温暖。
短暂的彩虹在寒冷的雨季绽放了一丝美丽，深深地烙印在被恩泽的生命幸福、希望、未来……我什么都看不见，我失明了吗？不！没有！你用蜂蜜治好了我的眼睛，可又使我沉醉在昨天的蜜酒里……
我又一次陷入那份痴痴的爱恋……无法自拔。好想你，真的好想你，我找回了曾经一见钟情的感觉。
周末，我会乖乖地守在电话旁边，等候来赴约会的你，对你说一万句：Addicted to you！
2000.1.30星期日阴转小雨
镜子里面的是谁？是我吗？怎么会那么丑？眼睛是红的，像猴屁股一样。是因为哭了一天吗？哈哈，原来……这就是失恋……可是，我们没有恋过，又怎么会有失呢？
童话一个下雪的夜里，灰姑娘接到了王子的电话。
"我的兄弟们都去泡妞了，丢下我一个人好闷哪。"
"好可怜……"
"他们才可怜，赖蛤蟆想吃天鹅肉。"
"那你呢？"
"我不正在吃吗？"
………………
"春节回来吗？"
"也许……"
"希望是一定！"
………………
后来，灰姑娘只身去了那个看不见雪的小岛。下飞机的第一天，她兴奋地拨下了王子的call机号码。他们约好了，时间、地点、第二天的会面……夜里，灰姑娘失眠了，幻想着一幅幅美好的图画。
终于熬到天亮，灰姑娘用尽心思梳妆打扮。站到镜子前，她觉得自己是天下最美丽的女子。她相信自己的魅力，只是担心红肿的双眼会让他心疼。
灰姑娘兴致勃勃地来到了约定的海滩，痴痴地等着。她总算盼到了这一天，与心目中的白马王子重温旧梦。五年来一直无人照料的相思之树终于结果了，花开在她的心里。
一个小时，两个小时，三个小时……约定的时间已经过了很久很久，灰姑娘仍然是一个人。
他迷路了吗？他生病了吗？他出车祸了吗……焦虑与担忧侵蚀着灰姑娘的心，她飞快地朝远处的电话亭跑去……
灰姑娘疯狂地拨着那个早已背得滚瓜烂熟的号码，一次、两次、三次……直到IC卡的银行被洗劫一空。
灰姑娘的双眸失去了光彩，泪水撒向大海……
2000. 2. 1星期二阴
为什么又来到这里？他家就在这附近，可是他不会来了……
海狼黎明，一个人晃到了假日海滩。
海风夹杂着刺骨的冰点和又苦又涩的盐巴，残忍地为我那本已受创的躯体敷上一层鸡皮疙瘩。
脑海中那只破旧不堪的指南针已经开始生锈，是该继续任这无情的沙滩煎熬着隐隐作痛的双脚，还是爽快朝海中心冲去？我是一只失去了嗅觉的大灰狼，茫无头绪地寻找着那头早已逃之夭夭的小羊羔……
一次又一次，试图去挑战狂哮的海潮。却总是一次又一次，拖着怯懦的双腿潜逃。
无奈、困惑、彷徨与我那无数脆弱的神经交织在一起。尚存的一丝勇气怂恿着我把罪恶的双手伸向方才被我践踏过的每一寸银沙，将我心灵深处的伤痕文上了她的肌肤--刘浪，我恨你！
夕阳的余晦把深蓝色的大海映得美丽无比，却总照不亮我被黑洞吞噬的灵魂。
或许，我永远都是一只吃不到羊肉的大灰狼，不过总比吃不到天鹅肉的蛤蟆好。狼还可以吃香喷喷的兔肉，而蛤蟆就只能吃苍蝇了。
二、狂想曲
星星一颗也没出来，因为它们的地盘暂时被晚霞霸占了。我破天荒地成为了我们寝室第一个到达教室的英雄。
刚迈进大门，一个高大的身影挡在了我面前。天哪！我强忍住不喷出鼻血。赤裸着上身的刘浪不怀好意地向我逼近，那架式活像A片里的色情狂。一股热气驱散了沐浴后的清爽感，还未晾干的头发里不时滚出暖暖的小水珠。我现在的样子一定像极了刚从田里拔起的胡萝卜。这对于一个未经世事的纯情少女来说，无疑是世界上最恐怖的事情，尽管我羞愧的感觉到体内的热血在沸腾。
我慌忙地把视线转向地板，颤抖着从他身边溜了过去。身后传来令人毛骨悚然的吼声："站住！看招--心狠手辣拳！"
背上顿时遭到雨点般的袭击。这一刺激，我几乎昏过去。不由地加快了逃跑的步伐，而身后紧追不舍的脚步声也在加快。教室里活着的冷血动物们依旧我行我素，更有一群游手好闲的无聊分子边看着边幸灾乐祸地起哄："哇，调戏！调戏！"不明白这些对金庸小说如痴如醉的"古惑仔"为什么连一点"路见不平，拔刀相助的狭义精神也没继承。
曾经看到过一则新闻，一只原本乖巧的狼狗，突然兽性大发，冲到隔壁去咬死了一家人。当人失去理智，又会做出何等伤天害理的事？我不敢往下想，更不敢转过身去面对他，只是一边躲闪着一边忍受他引以为荣的"心狠手辣拳"。
我终究逃不出他的魔掌，被堵在了一个桌椅、墙壁拼成的死角。本能地转向没被堵住的那边，却正好触到迎面逼来的他充满嘲讽的眼神--一瞬间，黑暗侵占了我的视野，他竟然用不知何时脱下的上衣罩住了我的头……
"我错了，饶命！"
我强忍住恐惧睁开双眼，迎接我的却是一片光明。身边，那个差点让我停止了心跳的人消失了，只剩下一个可怜的洋娃娃，已经被我踹到了床角……
窗外灰色的天空告诉我，我已经回到了自己的家。灰姑娘离开了那个看不见雪的小岛，和那段永生难忘的悲伤岁月诀别了，和那个令她一见倾心的他永别了。
自从这个短暂的假期结束，梦蛇就缠住了我。三年前那个调皮捣蛋的恶作剧王，在夜里连续扮演着噩梦的男主角。为什么会这样，白天要忍受他对我的伤害所带来的后遗症，夜里还得继续充当他戏弄的对象？
我的命真苦啊！
三、神话
全身心地投入到忙碌的生活中去，一切烦恼疲劳倒也负负得正。在为多吃一碗羊肉粉而步行半个钟头上学校的日子里晃晃悠悠，平淡无奇。无法满足于公交车高峰期中的一点点刺激。
像每一个不甘于平凡的人一样，我很快便加入了横行全球的网虫一族。
网络的神奇足以让女巫的魔镜自叹不如。一个小小的屏幕，为全世界的"井底之蛙"打开了天窗，为全世界的"丑小鸭"插上了银翼。鱼网能够捕捉水里的小生命，而网络则捕获了"虫子们"压抑在现实中的心。
从此以后，"孤独"、"寂寞"一类的渣滓再也不会污染我的口水，也不会再为我的日记本涂上暗淡的色彩。那份苦涩的单相思也渐渐褪色。
在网上最大的好处莫过于络绎不绝的"帅哥"花言巧语地献殷勤。却始终无法体验到那种"小鹿乱撞"的感觉。
风靡全中国的OICQ很快便成了本"流行霸主"的战利品，成为我征服帅哥军的法宝。
一个晴朗的下午，像往常一样拒绝了所有的约会，牵着我心爱的"鼠"，登上了"漫游网海"之旅。
明星需要包装，我这个明日之星当然不能输给前辈们。打开我的"QQ"，可爱的小企鹅JOJO正不耐烦地催我快为她梳妆打扮。
取名字是最伤脑筋的事情，既要另类又不能够俗套：既要讨人喜欢又不能够花里胡哨。看看我那些丢人的"历史"，什么"爆爆蓝"、"网管小姐"、"月下女鬼"、"悲伤朱丽叶"、"恐怖美人鱼"……真是环保工程的大碍，还常常导致"洪水"泛滥。
突然，海报上那只神色黯然的小精灵吸引了我的注意力。"忧郁的妖精！不错不错，适合我！"灵感总是在不经意间迸出来，好在我抓住了它。
至于简介，我毫不犹豫地把自己的口头禅填了上去--我很美，而且很温柔。只怕届时登门拜访的不是慕名而来的骑士王子，而是正为找不到沙袋而苦恼的拳击手。
"帅哥在哪里呀帅哥在哪里？"一边哼着无聊的儿歌，一边凝视着屏幕上的名单表。真担心键盘会不会被我淌下的口水给糟蹋了。
"流浪！"我明显地感到了瞳孔在放大。尽管在我看来"缘分"这个词就跟网上的"我爱你"、"我想你"一样是一堆该死的文字垃圾，可此时却被一种无形的力量莫名地牵引着。右手不听使唤地将光标移到了本日第一位幸运者的名字上。那再常见不过的帅哥头像晃眼一看还真和他有几分相似。
什么？还要身份验证？我还以为这是帅哥的特权呢。
"寂寞的魔鬼在狂呼！"我勉为其难地向他发出了"进门申请"
"加入成功！"得意地亮出了自己的招牌剪刀，"YEAH！"美女的面子果然大。
先看看资料。哇噻！真不愧是浪子的作风--一片空白。
"哈罗！请问大侠身在何方？"网络一大忌：啰嗦。我就争取主动权，来个单刀直入好了。
"本公子四海为家，现正在帅哥寨享福。"老天，世上竟有这等厚颜无耻之辈！连本人都深感不如。
"请问美女有男友否？"连"直爽"都胜我一筹`，前途乌亮！
"NO！"糟！无意中犯了虫家大忌：诚实。
"跟我吧，亲爱的。我会在床上满足你的一切欲望！"
MY GOD！我是捅了"鸭子"窝了，情急之下亮出了女性自卫绝招--佛山无影脚，把他踢进了黑名单。我竟然把这种卑鄙无耻的下三滥和刘浪联想到一起，真是罪大恶极！
"失败！"我一边叹息着"智者千虑，必有一失"，一边满怀希望地投入到新的搜索工作中去。
"酷毙了！"想不到《最终幻想8》的男主角也有玩OICQ的爱好。茫茫人海中史特尔的脸部魅力自然独占鳌头。还没来得及考虑，手指已经迫不及待地按下了鼠标键。
"那么快？"堂堂一个太空战士竟然连"小姐太美会引来狼，先生太帅会引来狐狸"这种基本常识都不懂！不过他应该感到庆幸，遇到了我这个天真无邪美丽动人的"美女狐"。
他的大意倒也换来了我的轻松，不费吹灰之力就攀上了这位大帅哥。看看我的"好友拘留所"，可是捞到了一条大鱼！
对他的身份证做完了例行检查，更加怀疑自己是不是遇上了一个光有"脸蛋"没有大脑的低能儿。"神话，男，1米8，很帅！"妖精遇到神，就像孔雀遇到乌鸦，八成又没戏唱了。
"XXXX请求你通过身份验证。附加内容：神话。"心不在-焉地点击了"通过验证"。我仿佛看到一只美丽的白天鹅无奈地跳进了一个正在火炉上喘着粗气的大锅。
继续窥视他的档案。HOW STUPID！连BB CALL都老老实实地填上了，看来他和刚刚的色浪八成是两个世界的人。
192-8080……一种异样的感觉突然涌了上来。为什么，这几个数字会那么眼熟？甚至有一种奇妙的记忆，自己曾经不止一次地拨过这个号码。什么时候，什么地方？是巧合，还是幻觉？我忐忑不安地继续往下看……真名：刘浪；年龄：18；地址：海南。方才一直闷闷的胸口仿佛要炸裂了似的。
"天哪，是他，怎么会是他！"我已经分不清自己的心跳声和嗓音了。难道世界上真的有神吗？刚刚那个"流浪"是他派来报信的吗？
用力地扯了一下脸皮，"好痛！"这不是梦，这不是幻觉，而是清清楚楚摆在我面前的现实！
如果把我的经历载入史册，秦史皇兵马俑恐怕已经排到第八百奇迹了！尊敬的如来佛主啊，难道我是东施转世，你为弥补前世对我的不公而在今世给我那么多特殊待遇？
"XXXX将你加为好友。"看到这则"消息"，像是被一桶冰水从头淋下，清醒了许多。棋子已经摆好，我又岂能临战退缩？硬着头皮闯吧。
或许，我真的是一只只适合于神话世界的妖精吧？
四、骗局
Y（妖精）：你好……
想不到脑筋乱得一塌糊涂还能表现得这样彬彬有礼。不枉我在网上混了这么久。
S（神话）：你好！
这恐怕是我在网上进行的最正常的一次交谈了。原来当淑女的感觉那么好。早知如此以前就应该装得贤惠一点，也不至于闹得今天黑名单门庭若市，好友栏却空空如也。
Y：可以作你的朋友吗？
哎呀呀，原来我是这么具有表演天赋呵！如果有个网络电影公司，娱乐圈岂不又添一国际巨星？
S：当然，非常荣幸！：）
Y：你真的很帅吗？
突然有种推着瞎子横穿马路的感觉。最后被撞死的不会是那个无辜的瞎子，应该是因极度遭到良心谴责而想不开的我吧？
S：那当然啦！寡人英俊潇洒、玉树临风、高大威猛、腰缠万贯、武功盖世……纵使潘安再世、乔峰复活也只能及我毛发……
看来他和"流浪一号"没什么分别。
Y：呵呵……
S：你不信？我可以把相片发到你的邮箱。
Y：太好了，我一定会买好两大卷的卫生纸！
S：算了算了，怕你的口水污染了我的照片，还是不发了。
Y：不会不会，我一定会很小心不吐到你的照片上的。
太好了，有了他的照片，以后成群结队的追求者来骚扰的时候，我也有借口打发掉他们了。
S：妖精？你有多美？
拜托，别鹦鹉学舌好不好？
Y：比你家后院的隔壁左边的花园的公厕的后面的树林里的白雪公主还美一百倍。
S：那里面除了我的兄弟就是狼，哪有什么公主？
哇噢~~~遇到对手了，大脑里的宝典终于可以派上用场了。
Y：那是你还被蒙在鼓里，白雪公主现在正在你兄弟们的包围中。
S：我的兄弟前来报告："捕获的是一头有老又丑的大娘。"大概她姓白名雪，法号"公主"。
Y：抓错人了，大娘是公主的妈妈！你们连大娘都不放过，良心何在？
我今天似乎非常缺乏幽默感。
S：我英勇地冲上去，大呼："你们要是敢动岳母大人一根毫毛，我就--自杀！"
要我怎么相信？抢走我心上人的狐狸精竟然是白雪公主！
Y：于是刀光一闪，你光荣倒地。众兄弟走到大娘跟前，说道："我们为你除害了，怎么报答我们？"
S：大娘说道："那我把女儿嫁给你！"众人一听，吓得魂飞魄散，撒腿就跑。"饶了我们吧，我们还想多活几年！"
Y：大娘急忙唤住众人："别急啊！瞧，我女儿回来了！"众人大吃一惊，连忙调头。谁知那个自杀装死的家伙跳了起来，冲到最前线……
S：大娘又喊住众人："非也非也，那是我家保姆！"
他之所以叫"神话"，大概就是因为他非常会编"神话"吧？
Y：我看那树林八成闹"鸡"荒了。
S：咣~~~~~？！不会是他老婆追到妓院了吧？
Y：再不逃小心你老婆杀了你！
S：谁？粱咏琪？
真是人怕出名猪怕壮，无辜的玉女掌门人又多了一条诽闻。
Y：你说是就是吧。
S：回到现实中了。
Y：不要回去啊！现实是残酷的。
至少对于我来说是的。
S：好吧……………………大娘啊，真高兴又见到你了！（抱住大哭）
Y：咣~~~~~~再不结束这场口舌之战，我该进精神病院了。
Y：阁下在海南岛？那儿一定很美吧？
这不听话的爪子！也不懂得体谅一下虚弱的胃，竟然打出这些令人作呕的污言秽语。可以想象阿诺在演绎《真实的谎言》时费了多大的劲儿。
S：废话！
T--M--D！难不成我上辈子是你杀父仇人？现实中不是对我冷嘲热讽就是淡如口水，在网上又……
"混帐东西，我还有一航空母舰的旧帐没找你算呢！冬天把矿泉水往我头上倒；物理课在我抽屉里放老鼠；午休时偷偷往我球鞋里灌牛奶；趁我回答问题时在我登子上放涂改液；趁我在走廊上跳皮筋时在我校服外套上画鸭嘴兽；趁我快进教室时在门上放水桶；半年前在海边放我鸽子……你这个百毒俱全、无恶不作的社会败类，看本妖精替天行道，砍你个稀里花拉！"
唉~~~~~~要是还在初中，我早就这样骂了。
天啊，地啊！我怎么会如此命苦，看上这种变态整人魔？难道我是个被虐狂？
Y：那你游泳技术一定VERY GOOD？你是游泳专业技术学校的吗？
高贵的女娲娘娘啊，请您原谅不争气的女儿吧！干这些自欺欺人的勾当实在出于无奈呀。
S：错！我是当警察的。但我的确游得很棒。
哈哈~~~~~~~嘿嘿~~~~~~~呵呵~~~~~~~谁不知道你是在警校打杂的？网上可是本妖精大人的地盘吔，要想糊弄我还是再修练个数千年吧！干嘛不对着一头老牛说："HI！达令，我是你远房表妹哟！"
"的确"？！"很棒"？！小乖乖，难道你不知道钟声响过一下代表刚吃完午饭的我打了第一个饱嗝吗？涨得鼓鼓的肠胃突然剧烈翻滚可是非常危险的，万一急性阑尾炎发作，谁送我去医院啊？如果我不幸牺牲，你岂不是要愧疚一辈子，我于心何忍啊？
Y：哇噻！酷毙了！我去海南旅游的时候可要当我的贴身保镖喔！
开玩笑！找他当保镖？八成不是往手提包里放毒蛇就是在汽车箱里装原子弹，我岂不死得更早？
S：要是你来海南，我一定带你好好玩一玩！
Y：你一定会是一位称职的导游：）
我还是赶快找把尺子量一量自己的鼻子吧。
S：想去哪玩？
Y：吃"啃得猪"！
唉，一提到""啊"吃"啊的就活力四射，我干嘛不变成猪？
S：这玩意太高级了，我们这穷地方还享受不到。还是去海边吧，那儿有海鸥，你一定没见过。
Y：748！你以为我是北大荒来的？我连始祖鸟都见过！（化石）
S：哦，差点忘了问，你是大陆妹吗？
没记错的话，他自己也是从蒙古高原迁到沿海地区的吧。只不过在海南拽了几年，就看不起大陆同胞了？如果他早几年去台湾，一定倍受李登辉重用。
Y：不敢当！小名"中原一点红"。
S：见过大海吗？
Y：见过……在想不开的时候。
S：还想去吗？
MY GOD！他该不会就像一部鬼片里面演的那样，专门通过OICQ把女孩子骗到海边，然后先奸后杀……想到这，我不禁打了个寒颤。好险，还好半年前他没来赴约……
Y：不要！不要！有食人鱼、大白鲨、鳄鱼、海蟒、海怪……
天哪，我在胡扯些什么？难怪我们的班长大人常说："失恋的女人是疯狂的。"
S：第一次听说！
Y：呵呵……我是不是很傻？
S：不会。
果然……真是评价什么样的人用什么样的语言。
Y：不会不是？我还很白痴、很弱智、很愚蠢……
S：不。
Y：很可笑？
S：不。
Y：很可悲？
S：不。很可爱！
一定是屏幕看太久，眼睛花了。我使劲地揉了揉眼睛--没错，屏幕上清楚地写着：很可爱！
Y：可怜没人爱？
记得曾经有位"夺命佳人"向我"表白"："你真可爱，我爱你！"我不屑一顾地回了一句："可爱=可怜没人爱=爱我的不是人。"结果我为这句话付出了惨重的代价……失恋的男人更疯狂！
S：可惜我没爱过你。
Y：哈哈哈哈哈哈……
听说网上的表情和现实中常常相反。
S：哈哈哈哈哈哈……
Y：886 S：什么？
Y：吃饭。
S"吃饭？现在？
Y：是的……886在史克尔的头像晃动的一瞬间，我关闭了OICQ.瞅了一眼身边的写字台，小纸团已经堆成了珠穆朗玛峰……
