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绝爱(5-3) |
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七、约定 2000.10.2星期日超级热太阳已经晒到屁股，房间里依旧鼾声震天。无辜的受害者，非我莫属。不知道那所谓的空调是不是电热器的废气零件改装的，竟然吹出我一身臭汗。 由于昨天劳累过度，"游玩"的冲动早已消失殆尽，就连一向精力过剩的雪怡也已是奄奄一息。 |
人家在宾馆都是来享受二人甜蜜的，我是来受罪的。
本人在此谢谢服务员小姐的热情服务！
DON'T GORGET ME无聊的妖精
无聊过头的时候，连房间的意见簿都成了我发泄的对象。
…………
当英勇无比的月亮女王赶跑了罪恶滔天的太阳，我们这些可怜的老百姓终于可以和星星一起出门了。
"伏月，你记得5号是什么日子吗？"
雪怡狡黠的神情仿佛在告诉我："世界末日快到了！"
"你和令狐冲的订婚日？"
这对于我来说的确是世界末日，因为我那穷困潦倒的小金库又得多养一个食客。
雪怡突然严肃地看着我，"你知道你最大的缺点是什么吗？"
这问题可把我难倒了。因为我只知道自己最大的优点是没有缺点。
"嗯……优点太多了？"
"错！是该正经时不正经！"
毒箭穿心！真是戳到我的痛处了。自从上次受了打击，我就开始游戏人生。上课聊天、听CD、给老师画像，甚至把《超级星期天》的娱乐节目都搬到了课堂上……记得有一次被语文老师罚到讲台上听写词语，把"各行其是"写成了"个性歧视"，把"风烛残年"写成了"疯猪馋脸"，差点没把他气吐血。
我还是个收集绰号的高手。语文老师脾气暴燥，经常"河东狮吼"，叫作"雷公"；政治老师阴险狡诈，经常"委婉中露锋芒"，叫作"笑面狼"；物理老师又白又胖，戴着一副黑边眼镜，叫做"熊猫男"；数学老师心狠手辣，经常"暴殄天物"，叫作"灭绝师太"；英语老师骨瘦入材，"洗衣板上晒葡萄"，叫作"平霸"；化学老师秃头边上稀稀疏疏插着几根发，叫作"地中海"……
"还记得我们的约定吗？"
雪怡的声音让我的时光机停止了工作。
"当然记得，在各自找到值得信赖的男友之前，每一年都要在星光下一起度过我们的生日……"
"对呀！"我猛然醒悟过来，"5号……不正是我们的生日吗？"
"看来你还不是无药可救嘛！"
雪怡的嘴角微微扬起，那副得意的模样让我倍感难堪。
生日到了固然值得高兴，可是一想象和这个母老虎一起看星星，吃蛋糕的情景就不寒而栗。她八成会用鞭子把我赶到树上去帮她摘星星，再逼我吞下她做的难以下咽的蛋糕……今年的生日可能就是我的死期了吧？
"真希望快点到那一天。"
说这句话的时候我打了个寒颤，可天气预报明明说今晚的气温是31度。
深圳灯火辉煌的夜景美极了……一边坐在麦当劳里吃着朱古力冰淇淋，一边欣赏着窗外五彩缤纷的"星星"……这样的生日，不是也挺浪漫的吗？总比为了躲避喧嚣而跑到荒郊野外，最后魂断异乡的好。
不知不觉，我们又走到了那幢熟悉的大楼前。
放慢了脚步，我偷偷瞥了雪怡一眼。从她渴望的眼神，我读出了和自己相同的心思。
"看我干嘛？我才不想进去！"
真搞不懂，她连脸皮都不要，还要什么面子？
"那好，你回宾馆以后别忘记锁门。"
善解人意的我从不强人所难。嘱咐完毕，我径直朝楼梯走去。
"不要丢下我！"随着一声尖叫，一个人影飞快地冲到了我前面……
八、最后的交谈
JOJO又在叽哩呱啦地叫着。
S：嗨，你终于来了！
又是神话。我竟然连一丝惊喜的感觉也没有，可能因为每次上线都能遇到他，已经习以为常了。真不明白，以他的条件，在现实中找个三妻四妾并不困难，为什么要把宝贵青春浪费在网上？
听他的口气，似乎是在等我？
Y：嗨，一天不见，你又变帅了！
没有绿帽子，就给他戴顶高帽子吧。
S：哈哈哈哈哈哈！
大概是空调吹得太厉害，我又打了个寒颤。这个小痞子，也不知道在酒巴里泡了多久，醉得不轻啊！
Y：我好想吐。：（~~~ ~~~ S：是吗？哈哈哈哈哈哈！
要是旁边有根棍子，这台电脑恐怕已经变成一堆破铜烂铁了。
Y；哈哈哈哈哈哈！虫牙大王！：（=看在今天天气不差的份上，就陪他一起疯吧。
S：哈哈哈哈哈哈！很多。怎么，你也有？
如果我是牙医，可能会气得拔掉他一嘴牙。也好，城市噪音暂时得到控制，说不准我还被封个"无奖标兵"什么的。
Y：我有龋齿。
S：哈哈哈哈哈哈，小娃娃！
Y：试管婴儿！
S：哈哈哈哈哈哈！真可爱，让哥哥抱抱！
怪不得一些日本色情漫画常有提到"夏天是个容易犯错误的季节"。可能天气太热，会让人神经错乱吧？
S：你见过鬼吗？
我真想反问一句："你吃错药了吗？
Y：见过。（认真的）
反正现在我也不知道什么叫做"认真"，不过我倒是记得以前那幢房子曾经闹过一只"爱打呼噜的鬼"。
S：你放屁！（认真的）
Y：人家真的见过嘛！呜哇~~~~~~~：0（干打雷不下雨）
S：色鬼？
一看到我脸色就吓跑的胆小鬼的确不少，可是他是怎么知道的呢？
Y：烟鬼。
看来再和他扯下去也只是浪费口水。
S：告诉你一个秘密！（神秘稀稀地看着你）
不晓得他又要搞什么鬼？我就像一只为马戏团卖命的猴子，忐忑不安地等待着驯兽师的下一个指示。
Y：洗耳恭听。（惊恐万分地发着抖）
有种不祥的预感，他该不会说："我的秘密就是我已经知道你的秘密了。"
S：我初中的时候常打人！
天哪，那你在我疯掉前先打死我吧！
Y：哦我就是这样，应付太无聊的人，连句号都懒得打。
S：后来……经过一番苦练，我学会了一种拳法……
想不到过了那么多年他还在迷武侠小说。
Y：说来听听。
S：叫作--心狠手辣拳！
"MY GOD！"我的惊叫声吓得整个网吧的人同时发出砸鼠标的声音。
难道……他真的识破我的身份了？是啊……不是我自己泄露真相的吗？有什么好吃惊的？
破罐子破摔。干脆我将错就错，耍他个彻底！
Y：哇噻~~~~~迷死我啦！！！！
S：哈哈哈哈哈哈！
天哪，他又开始发酒疯了！
Y：别得意得太早了，我的莲花掌也不是省油的灯！
S：是的，因为我虽然身强力壮但手软。
Y：我全身都软，心更软。
打这排字的时候我竟然忍住没吐出来。
S：我突然觉得好冷。
Y：什么？这么热的天你还冷？肯定是发烧了，我去帮你打119！
S：被你上句话吓的。
Y：我说话就是这么"冻人"，要不怎么会被称为"冰雪美人"？
S：我宁愿你是一具长眠在冰雪里的尸体！
Y：那就是"睡美人"！
S：永远等不到王子的睡美人！
Y：没错，因为全世界的王子都为争夺我而战死。
如果是在文革时期，我可能已经被抓到人民广场"坐土飞机"了。因为他们会把我当作第三次世界大战的导火线。
S：你喜欢玩红警2吗？
有没有搞错？今天的话题根本风马牛不相及嘛。
Y：NO，我喜欢《仙剑奇侠传》，因为李逍遥太帅了。
我曾一度迷上了一个风流倜傥的电脑人物；现在，又为一个冷酷无情的"天煞孤星"所痴狂，看来我注定要当一辈子的尼姑了。
S：那当然！他是我兄弟嘛。
如果我不幸成为他的再生父母，一定在他刚学会握笔时就教他写"廉耻"两个字。
Y：可惜你一点也没沾到他的光。
S：屁！是他沾我的光！
是说为何逍遥风流一世，最后却落个"妻丧妾离"。原来是"沾"上了他那位扫把星"兄弟"的霉气。
S：你少得意，你也不是什么赵灵儿！
Y：那当然，我比她美多了！
S：你比她美？你比她臭美！
Y：臭美也得有资本嘛。
S：看来我是"小巫见大巫"了。
Y：一般嘞。
这就叫"你道高一尺，我魔高一丈"！
S：我们还是说点正经的吧。
八成是他的现任太太用冷水泼他了，要不怎么会清醒得这么快？
Y：公子所言极是！
S：你相信网上的爱情吗？
Y：不信！有时候我甚至怀疑对方是一只会打字的猩猩！
S：就像我现在怀疑对方是一只懂得人类语言和语音输入法的鹦鹉！
Y：错！是一只老虎；而且她现在非常想吃人！！！！！！
糟糕，我好像失去理智了！
S：可惜她窥视的对象是五千米以外的一头霸王龙！
Y：行了行了。又扯到哪儿去了？
他太太可能是用白酒泼的。
S：我是一个敢爱而不知道如何去爱的人！
变得真快，他八成是练"心狠手辣拳"走火入魔，变成了三头六臂。而每个头的大脑神经组织都不相同。
Y：你该不会想说："曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，但我没有去珍惜，直到失去的时候才后悔莫及。人世间最大的痛苦莫过于此，如果上天给我一个重来一次的机会，我会对那个女孩子说："我爱你！"如果非要给这份爱加个期限的话，我希望是--一万年！"多亏雪怡那时每天都逼着我背《大话西游》的台词，现在可派上用场了！
S：你的IQ一定不在金田一之下。
Y：过奖。
S：答应我一件事好吗？
赶快看看窗外是不是下雪了，他竟然也有求我的时候？
Y：为博君一笑，小女子赴汤蹈火在所不辞！
S：明天早上8：00和晚上8：00打开信箱看我的信，不要开"Q"。
Y：虽然我眼睛有点近视，但也不至于分两个阶段来看一封信！
S：那是因为我的手不好使，所以要分两个阶段给你发不同的信。
Y：为什么要选择8：00？
S：觉得吉利。
Y：觉得你有病！
S：是的……相思病（当然不是对你）还有，我送一个新的信箱给你，因为你这个马大哈肯定会在告诉别人你的E-MAIL时同时把密码公布。这个信箱是：_
HYPERLINK "mailto：s-h-loves-s-h@163.net"
__s-h-loves-s-h@163.net_密码是000000记住了吗？我只把信发到这个信箱--你不看会后悔的！
Y：威胁我？就是不看！
信息还未发出去，乌云已经夺去了"史克尔"脸上的光彩。而我的内心世界，则是电闪雷鸣，狂风暴雨……
这个该死的、没有责任感的"九十八合一"！
九、怀念不如相见
"嘟嘟嘟……"一阵手机的尖叫声打破了清晨的宁静。
"一定又是雪怡那只没教养的HELLO KITTY在练嗓！"我愤怒地睁开朦胧的双眼。可是已经找不到我的出气桶。
"铃铃铃……"可爱的闹钟紧接着表演起"二重唱"
离8：00还有半个钟头，我却还在犹豫不决。就这样乖乖地任由他摆布，我的面子往哪放？可是，万一真像他说的那样"不看会后悔的"怎么办？
"正面就去，反面就不去！"无奈之下只有请教钱仙了。硬币被抛向半空的一瞬间，我闭上眼睛，等待命运之神的降临。
"是正面！"我叫了起来。
大概连硬币都和他窜通起来耍我。
还是顺从天意吧。我超速地做好一切准备工作，拽上毛绒绒的SNOOPY背包，急冲冲地走出门去。这应该是这次旅行中的第一次单独行动吧。善良的我实在不忍心去打扰那位正躲在卫生间里和她的情郎进行着绵绵长话的小公主，所以仅仅留了张纸条以示请假。
为了不迟到，我甚至大方的赞助了的士司机15块钱。
又到了老地方。也许是认得了，网吧的服务员见了我就像见了老熟人一般热情，并给我介绍了一台最好的电脑。
进了163.net，一直等着大厅的时钟响到第八声，才点下"登录"。我可是个实实在在的完美主义者。
收件箱果然有一封新邮件，主题是"浪仔"。唉，他怎么永远长不大？
发件人：sh007收件人：s-h-loves-s-h发送时间：2000年10月2日23：58浪花一朵朵大约是在六月，你和我，穿着棉衣，来到了假日海滩。到那之后，我把棉衣喂了猪。劝了你好久，你就是不肯。嗨~~~没辄啊！让你自生自灭去吧。
海里的小狗热得一个劲地吐舌头，而你却不停在发抖。善解人意的你为了不让我担心，骗我说你昨天学了一个晚上的霹雳舞。
我举着你，沿着海滩慢慢地走着。由于太浪漫了，我便开始高歌，并把扩音器开到最大："我要你骑着我，看着那大象水中游。慢慢地爬在沙滩上，数着浪花一朵朵，你不要害怕，你不会寂寞。我会一直陪在你的身下，让你乐悠悠！"
"哇~~~！"你突然尖叫起来。
"我~~~昏~~~~了！"你掉进了海里。
############半小时后############"快醒来呀，沈殿霞~~~~~~~！"我一边踩你，一边吼。
"啊~~~~~我刚刚怎么了？"你醒来后问我。
"没事，你只是缺钙，吃点凤凰就好了！"我答道。
"哈哈哈哈哈哈哈哈！"你身边的暴露狂对着我们俩友好地笑着……
愿各族人民友谊万古长青！
谢谢观看！本剧场完！
神话编写孤星泪编辑部当满腔热血被一盆洗脚水冲淡，那会是什么感觉？
难不成……他要我牺牲宝贵的睡眠、美味的早餐，就是为了找个人来给他的无聊学说陪笑？天啊！我得罪谁了？
山外有山，人上有人。他是吃微生物的小鱼，我就是大小鱼通吃的鲨鱼！
为了对我失去的精力和钱财有所交代，我展开了一场惊天动地的复仇行动--把我精心研制的两瓶"文字泻药"送到他的信箱。
发件人：s-h-loves-s-h收件人：sh007发送时间：2000年10月3日8：27赏花深夜，你兴冲冲地爬到我的窗前，亲热地说到："喂，傻B，山上的荷花开了！"不愿错过伸手不见五爪的大好天色，我们超快地换上泳衣，飞到了山脚下。
"快点，弱智！"你耐心地把我往上拖，还不停擦着从发梢不断滑落的鸟屎。当我累得啃了一嘴的泥，却得不到你的援助。低头一看，"哇！"你头扎进了蜂窝里，两只腿可怜地晃动着，脚上的溜冰鞋正得意地摇摆着。
"呜呜，你死得好惨啊！"
悲惨的嚎叫声震彻山谷……
………………
悲痛欲绝的你把笑昏死过去的我活埋了。
幽默的妖精1追你追到杀死你你在前面疯狂地跑着，即使海风把你的斗笠吹进了乞丐的背篓，即使沙滩的把你的袜底扎出一个个窟窿……一个披头散发的疯子张牙舞爪地尾随身后，发羊颠疯似地喊着："我要吃了你！"
你虚伪地挑衅着："来抓我呀！来抓我呀！"却逃得比犀牛还要快。温馨的海风中传来你美妙的歌声：君在身后嚎，我在前边逃。日日君追追不到，我向老天笑……
遭受百般挑逗的疯子再也无法抑制住胸中的怒火，于是她…………也跟着唱了起来：阿呜阿呜阿呜~~~~~~~………………
直到恐龙变成了元谋人，这个海滩还在闹鬼。
………………
（本故事完）
