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到底多爱我 |
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题记：在刻意忘记过去所有的不快，期翼在我平静的生活中能够出现七色的彩虹，掩埋掉我所有曾经因年少轻狂而留下的痕迹。 感谢这次重逢，让自己心里依稀记得的点点真情，再次赤裸，让自己曾经包扎得紧紧的思想敢于袒露出来，我希望，我能够正视所有走过的路程，然后挣脱它们的羁绊，让我可以无念的，更好的前行！ 这篇文章所写的，只是一个普通女孩的爱情历程，没有什么华丽的语言可斟酌，也没有什么振撼人心的故事情节，读过之后，就权当是在听一个故事好了。 |
（一）
对于我和他过去的点滴，我只依稀记得一些零星的碎片，我把它们一点一点的拾起，然后拼凑起来，应该还算得上一个完整的故事。
在高三那年，我和他才开始进行与其他人相雷同的恋爱，没有什么新奇可言，即使有，也是很小的细节，我大多都已忘记了，只记得曾经给他洗过一条裤子，结果在我把它晒干后，他自己又重洗一遍，原因很简单，肥皂沫还残留在裤子上。为此，他还挖苦过我，但他心里一定还是高兴的，至少我肯为他洗裤子。他就是这样，嘴上爱逞强，这也许就为以后我俩分手打下了基础，他让我觉得他不够成熟，我真怕有一天，他会跟不上我的脚步！
后来毕业了，我们的关系开始出现裂缝，我几次提出过分手，他都不表态，只说：只要你高兴就好！然后对我一如既往。其实我那时真的是想和他分手的，我知道，他是一个合格的男朋友，但他绝不是一个合格的丈夫，他太少年轻狂，他的思想不肯进步，将来一定担当不了一个家的重担，既然没有结果，还不如早些了断的好。我每次提出分手时，他虽然难过，但从不勉强，我喜欢这种大度，所以，我和他仍是朋友。但是，我那时不懂，当两个恋人分手后，要么是敌人，要么是陌路，根本就不可能成为朋友的。结果，我每次和他分手后，都会在与他继续共处的时候，很习惯的接受他对我的好，然后，慢慢的就模糊了我与他的关系，渐渐的又会和好如初，我们就这样三番五次的分了合，合了又分，直到我要去北京。
（二）
决定去北京时很仓促，当天早上接到爸爸朋友要我去北京的电话，下午四点就坐上了火车，我只临时通知了几个朋友为我送行，他当时在他舅舅家帮忙干活，我的两个好友骑自行车跑到几公里外才把他找到，他很意外，因为在那之前他是一点消息也不知道的。如果他够聪明，我想他应该明白我那时是怎么想的。
在北京的那段日子，孤独和寂寞似乎每天都陪伴着我，我现在甚至不敢去回忆，每当想起在北京的点滴，我的心都会轻轻一颤，那种感觉真的只有自己懂。人在刚刚背景离乡的时候，一般都是很脆弱的，所以在那时，我当然也会想到他的好，在给他的信中，也写过好怀念以前的日子，但后来，心情稍微好转一些后，我又渐渐明了，我和他真的不能再拖了，所以，我写信正式提出分手，他收到信的当天给我打来电话，他说：他早料到会有这么一天。我只记得我当时心里很难过，他的思想居然如此的单纯，他居然不了解我们之间的问题到底出现在哪，在他认为，我就好象和所有出来闯荡的女孩子一样，见识多了就甩掉原来的男友，另谋高就了，其实，我根本就不喜欢大城市，而且我知道，我最终还是要回家的，我的家对于我来说就是天堂，它的温馨，让我没有任何理由远离它。
我和他仍旧是朋友，他常常打电话给我，彼此问个好，报个平安。偶尔他也会问我想不想他，我都沉默不语，他便笑笑说，我开玩笑的。后来，他告诉我，他买了车。我很奇怪，凭他的家庭条件，为什么不找个正式的工作而去跑出租？但那时我已经无权过问那么许多，所以在后来，我常常设想，如果当初我没有和他分手，那么我不让他开车，他会不会就不买车而找个安稳的工作？后来他挣钱了，而我的日子却过得很节省，我一个月只开三百元的工资，五个多月我攒了一千二百元钱，可想而知我的日子过的有多辛苦。他知道我不舍得花钱，然后就给我寄来了满满一箱的小食品，竟把我的同事羡慕得一踏糊涂。他还寄过钱给我，在那时，有他的关心，我也就慢慢的捱了过来。但在一次电话后，我们的联系就少了，那次长途电话打了多久我已忘记，只记得他中间换过二次卡，他问了我好多次想不想他，我说不想，最后他哭了，我从未见过他哭，但我仍旧那么固执的说不想他。他问我他到底哪里做的不好，他可以改，我说，你没有哪里不好，只是，我们不适合。
后来我就遇到了杨，杨对我很好，一有时间就领我出去逛，每次都是我走在前面选好吃的，他走在后面付钱，杨说和女孩子出来，花钱的理所应当是男的，但我知道我和杨也是不可能的，我迟早是要回家的，分手是早晚的事。后来老爸一个电话打来"也锻炼的差不多了，回来吧！"于是，我又匆匆忙忙的赶回来继续我的学业。
（三）
回到家的第二天，他开车和朋友们一起接我去吃饭，他作东，为我接风。半年不见，竟有些生疏，我和朋友们吱吱喳喳了一晚上，却没和他说一句话，似乎他只是一个新认识的朋友，只是在分手时，说了声再见！可是，后来接触的次数渐渐多了，那种熟悉的感觉又一点一点的聚集回来，我仍那么习惯的接受他对我的好，然后，我们就那么自然的合好了。在这其中，曾赶上过一次杨过生日，我那日突然想起，然后便跑到邮局去给杨发电报，是他开车送我去的，而且发电报的钱是他交的，我清楚的记得，在写贺词的时候，他告诉我，字好好写，别歪歪扭扭的。
他每天都开车送我上学接我放学，他车里的预备箱内，总是装有各式各样的小食品，县里所有的饭店，小吃几乎都让我吃了个遍，如果我说想吃什么，他总会拍拍我的脸，然后说：走吧，小破孩，领你去吃！
曾经有一次我传他，让他十分钟速到，当他开车赶来时，我把妈妈刚刚烙出来的二个油饼递给他，他当时的表情简直是哭笑不得。后来我才知道，他为了十分钟内赶来，扔下正在拉载的客人，钱都没要就转了回来，而当我一脸抱歉的看着他时，他却拍拍我的头说：没事，为了你嘛！
让我记得最清楚的一次是他开车载着我和一个好朋友到江边去玩，江堤那时正在施工，车不小心陷在了沙子里，怎么开也开不出去。后来他借来一把铁锹，挖了后，启动车，不动，再挖，还是不动，再挖，仍是不动……急得我眼泪差点掉下来。最后，我和朋友在后面推，他在前面努力，车终于开了出去，我那时的激动是无法言喻的，他停好车，跑过来，给了我一个紧紧的拥抱，我们兴奋的象个孩子。上车后，好友悄悄的对我说：嗨！你嫁他吧！我笑骂着打她，她却很认真很认真的说：我是说真的，你们在一起，太幸福了。
他对我的好我是明了的，我知道我如果再想在这世上找一个象他那样对我的好的人简直比登天还难。我曾经在我们分手二年后，对一个朋友说过：这世上，谁都可以对我不好，谁都可以放弃我，唯独他不会。可是，想与他分手的念头始终盘旋在我的脑中，他仍旧不能给我安全感，我总觉得我们都象小孩一样，彼此谁也照顾不了谁。我们就这样时好时坏，吵了又好，好了又吵，每次吵完架，都是他先说：好了，小破孩，别生气了！但是他从来不会说道歉的话，我心里就恨恨的，难道他就不能说出点让我舒心的话，他就不能让我感觉出他的与众不同吗？
（四）
我想，两个人在一起呆久了就会烦吧，至少我是这样的。所以，我就开始因为一点点小事而和他闹别扭，后来我终于对他说：我们真的再也不可能了，分手吧！他说：如果你那样会更幸福的话，我们还是做好朋友吧！但他仍旧每天送我上学，接我放学。
结果一场车祸，涂改了所有的快乐。出事地点离我们学校很近，我不知道那时他是不是想去接我放学。当时朋友找到学校告诉我这一消息时，我竟出奇的平静，我不知道我那时是一时没有反应过来，还是我真的无动于衷，我真的一点都没有紧张。我给他舅家打电话，问他家里来人了没有，然后去了医院，他的脸上全是血，他朝我微微一笑，轻轻的说了一句：没事！然后他想抬起手，但胳膊上全是血，我知道他是习惯性的想拍拍我的头。
他的腿被撞骨折了，我听说后，心里咯噔一下，我第一个想法就是，他还能不能站起来？如果他真的站不起来了，那我就照顾他一辈子。
在做手术之前，需要做铅引，就是把一个大铁钉钉到脚后跟里，然后在钉子的二端挂上重物。坐铅引时，他们告诉我离病房远一点，免得我听到叫喊声害怕，可是我和朋友就站在了门口。后来医生出来时，满脸惊叹的说：这小子真行，居然一声没吭！我的泪，一下子就涌到了眼底，可是，我没让它流出来。
后来，为了安全起见，决定到天津做手术，他走那天，是带着那根铁钉上的车，一路上的辛苦是可想而知的。
我的生活又归于平静，我很快适应了没有他的日子，似乎他的离去，没有给我的生活造成任何的影响，只是偶尔有同学，朋友向我问起他的情况时，我才会想起他，我也曾扪心自问：我对他到底有没有感情？我对得起他吗？我是不是真的冷血？可是，我找不到答案！
他再也没有任何音信，直到高考的前几天，他用手机给我打来电话，叮嘱我好好考试，然后没说几句就挂断了。
（五）
我与他再次相见，是我要上大学前，他那时刚刚从天津回来，他必须拄着又拐才能走路，但他们说过一段时间就可以不用双拐了。后来他回家静养，我与他便再也没有见面，再后来听说他去了北京，帮他姐姐开酒吧。大约半年后，他回来一次，那时他的腿基本已经好了，走路几乎和正常人一样，但是不能拎重的东西。我把朋友们叫到一起吃了一顿饭，这其中，我和他的话很少，感觉比上次我从北京回来还陌生，后来他临走的时候，我去送他，在他上车的一刹那，他说：小破孩，我同意分手了。我一惊，顺随口道：为什么说你同意？他马上说道：喔，不，是我提出手分了，好吗？我无语。他拍拍我的头，然后转身离去！这一别就是将近二年！
这期间，他一个电话都没打过，而我，就那么理所当然的接受了他的大度，我甚至从来未曾从他的角度想一想，真的就那么彻底的结束了那段感情，那么潇洒的，毫不留恋的走开了。
去年过年，好朋友让我去她家取一瓶酒，说是他让他弟弟从北京捎回来的，我去取，是一瓶包装精美的XO，我当时真不知该怎么办才好，没想到这么久了，他居然还会想到我。我向朋友要了他的电话号码，但我终于还是没有打，我告诉朋友，如果他再来电话，就把我的传呼号留给他。后来有一天，我的传呼上出现了他的名字，我回话，象老朋友一样和他彼此问候，后来我问起他的病情，他说：TMD，残了！我一惊，心情一下子低落到了极点。但我知道我不可能再象以前那样想要照顾他一辈子子，我所剩的，只有叹息了！
后来他偶尔也打传呼给我，我每次回话说的都很少，因为，我的经济并不富裕，我每个月的工资都交给老爸处理，长途电话费我是消费不起的。于是，我就想起了上网，我问他有没有QQ，他说没有，不过他可以让朋友帮他下载，我说，那好吧，你把我的QQ号记一下，等你装好了，你把我加为好友吧。
我几乎每天都上网的，突然有一日收到了好友请求，我那时已经不再通过陌生人的验证了，但那时正要加一个朋友的QQ，我点开资料，湖光月色！我的那个朋友的网名里也有个湖字，我以为是他，于是就通过了验证，然后，我发信息问他，你是子湖吗？结果他发过来了他的名字，天呢，让我太意外了。
自从那日之后，他再也没有上过网，直到我打算利用暑假出去旅游时，我才又在网上遇到他，他聊天的速度突然快了好多，我问他为什么打字这么快了？他说，还不是为了要和你聊天练习的，于是，我就信了。那时我和朋友要去大连的，而且说定，如果有时间我们再去北京，我第一个想法就是去看看他，就算是朋友，也该去看看的。我在网上告诉他，我可能会去北京，他说好呀，什么时候，我说不一定去不去，只是打算而已。
（六）
后来在朋友的强烈要求下，我和她一起去了北京，去北京之前我打电话给他，我问他去不去接站，他说：你说呢？我笑了，他又说：太早了呀，五点我起不来呀！我说：起不来呀，起不来好呀，正好我也不想去看你呢！然后我们就大笑了起来。
车到北京站时，我最后一个下车，我从车窗里就看到他站在站台上，他满眼笑意的向我挥挥手，我突然发现，他看我的眼神，居然还是那么的温柔，这让我有些不知所措，有那么一瞬，我就楞在那里，挪不动我的脚步。当我下车时，他伸出手想扶我，但迟疑了一下又缩了回去，我朝他笑笑，把我的朋友介绍给他。
去了他的酒吧，并且第一眼就喜欢上了那里，面对碧波荡漾的湖水，向个秋千悠闲的挂在那里，酒吧虽然不是很大，但那种气氛让我感觉很舒服，我突然间有了一种恍如隔世的感觉，那种感觉好熟悉！
在北京停留了三天，那三天，我似乎每时每刻都活在爱里。那种爱，是不需要任何回报，而不自觉就付得出的。他的每一个眼神，每一个动作，似乎都是那么的自然，他还是那么一如既往的爱护我，他还记得我爱吃锅包肉，巧克力，果冻，虽然那些东西我已经不再爱吃，但我仍然很感动，我到底有何德何能，能让他如此的对我？
这一次北京之行，我该记录下来的很多，坐在回来的火车上，可以说是思绪万千，突然间发现，原来什么事都不可能如自己想象的那样，本以为过去的感情早已不留一点痕迹，却没想到仅仅三天时间，所有的情怀都翻山倒海般卷了回来，让我来不及思考，让我错手不及。我那时只想打电话给他，很想很想他，想念他接我下车的那一个微笑，想念他为我调制咖啡的专注神情。我的这种想法让我自己都有些吃惊，我又一次陷入了自己挖好的枯进，没有人理我，我就那样干渴而孤独的彷徨着，到底什么才是真正的爱情？我到底是感情太脆弱还是感情太丰富？我可以真真切切的去想念一个素未谋面的朋友，却在二年之内都不曾想过他，我可以感动于别人的爱情故事，却忽视了自己身边这份真真实实的爱情。我到底想要什么样的爱情，我到底要去追求些什么东西？真的不明白自己了。
回到家后，我和他每天都在网上见面，他打字很慢，有的字我还要仔细去猜，但我们聊的很起劲，我每天都会迫不急待的去上网。
后来有一天，他弟弟（bookmark）和我聊天，我保存了他与我的聊天记录。
（2001-08-1414：50：23）bookmark其实我来这么长时间，我哥和我说了很多他现在非常不开心是真的，我们来了他很高兴其实他是不想耽误你才说和你分手的我鼓励他去找你，他说现在找了也没用，连自己都养不起呢本来买车就是想和你永远在一起的，结果一场车祸把你们分开了，具体我不说了，告诉你一句话，老大说的：我其实现在还是喜欢她的，如果我现在有钱马上回去娶她
（2001-08-1414：52：39）bookmark老大也以为已经忘了你，这次你来他发现他没变，他说的呀
（2001-08-1414：55：10）bookmark老大说他现在没能力成家不想连累你了，他说你已经24了，不想在耽误你了老大现在成熟多了，想的很多，我很高兴，但也很难受
（2001-08-1414：58：32）bookmark我现在也不知说什么好我很希望叫你嫂子，但现在看来这种想法很自私
（2001-08-1415：16：28）bookmark还不如不说了我感觉我在害人
（2001-08-1415：18：44）bookmark真的叫你在放不下我哥，我有罪呀我哥一直在对你营造冰冷气氛，希望你死心，全叫我破坏了
那天我和他弟弟说了很多，其实我知道我很自私，但我不能不自私，如果我当初真的那么伟大的不顾一切的和他在一起，那么，我们的将来也不会幸福的，我了解我自己是一个什么样的人，我是不会心甘情愿的做一个认命的人的，我怕我的不安分，将来会给他造成更大的伤害。
他的爱让我没有任何负担，这是他让我最感动的地方。我曾经问他，在爱情上到底有没有所谓的伟大，他说没有，我说：我也这么想，所以你也不要为我感动，我做的也是为了自己.他说：说得对，你现在说话越来越象我了。他说他之所以二年没有打一个电话，是因为不想打乱我的生活，让我可以更好的去重新选择。我说：我找了，但还没找到，那你为什么不找？他说：不想找，对别人，找不到感觉。每当我在网上和他耍赖的时候，他都会说我好可爱，他喜欢。我说：你喜欢，那你就来娶我呀！他说：我不想委屈了你，你还是找个爱你的人嫁了吧。我无语！
我不知道在我嫁人的时候，他会不会难过，他曾经说过，他会难过，但不会很久。我记得有人说过：一个人历尽挫折而仍葆爱心，恰恰证明了他在精神上是够富有，所以输得起。我想，那是写给他的吧。或许生命也好，爱情也好，本就是如此的简单，伤心，苦痛，都是源于自己想要得到的太多，如果以尺去丈量爱情的深度，自然他的爱深一些，或她的爱少一些。只有抛弃追求欲望，让爱自由，或许才是爱情的真谛吧！
我不再去想将来到底会嫁与谁，我也不用再去担忧我将来会不会幸福，因为，我终于明白，只要心中有爱，活着就是幸福。我希望他会快乐，我想，那就是我今生最大的心愿！
