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守住整个世纪的童贞(下) |
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人为什么会痛苦？因为他（她）有思想，有感情。因为他们渴望精神的超脱，却无法摆脱世俗的羁绊。我一直在寻觅，寻觅生命的真谛。也许人生可有轮回，但那毕竟遥不可及，可是，为什么，为什么一次小小的错误，老天竟不肯给她从头再来的机会？ 人为什么要长大？人为什么不能为自己活一回？拥有时不去珍惜，失去时才知其弥足珍贵。忙忙碌碌的人生里，在心灵的荒园里，去收获踽踽独行的四季。浮云飘过，却没有心情去体会那一份闲逸。"物是人非事事空，未语泪先流"人真的应当随波逐流的，有些东西真的无法抗拒，面对现实，我真的无计可施。 |
未来的曰子会有多长久？人生将有多少这样的际遇？在我心里，那个美丽的故事是否还会延续？
一年的时间里，我看到人性的虚伪，做人的悲哀。人可以玩世不恭，也可以逢场作戏，可我做不到，我恨我自己，恨自己的个性，恨自己的弱软，恨自己的痴气，恨自己认不清自己。
读了《孤儿泪》这本书，真象是一幕人生悲喜剧。有罪恶深重的父母将亲子抛弃，又有至情至义，朴实善良的人们将弱小的生命从死神手里夺回。总是从最普通的人那里，我们得到最真实的感情。我们没有理由去鄙视贫穷，落后，甚至目不识丁的奶爹奶妈，只有他们才是世界上最最可爱的人。父母的故土，山西大同，我真的希望有机会去那里，找寻一份回归的梦呓。
我曾一遍遍告诫我自己，不要轻易流泪，要向从前那样心如止水。可是，我却变得越多越脆弱，为我，为你，为善良的人，为一份即将夭折的情感。
为什么你不能了解我？为什么你觉得我是再向你乞求什么？我一直相信自己的直觉，可是你让我怀疑我自己。我其实真的害怕这世界好人真的越来越少。但你不应当是一个玩弄感情的人。尤其你玩弄的那个人不该是我，因为从始止终，我一直都把你当作无话不谈的朋友，象父亲，象兄长……。我会为你痛苦，为你流泪，为你绞尽脑汁地出馊主意。你快乐时我会替你快乐，但这一切是无条件的，因为我们在痛苦中相遇，这是上天安排的，所以我珍惜，我又逃避。我希望心中的你是最完美最重情义的男孩。
你错了，你真的伤害了一个女孩真诚的心。
我真的矛盾极了，真希望上次你的回信不是那样写的，可是，我该怎么办？
如果我对你是精神的慰藉……
你让我不知所措。
6
子宇：
当你打开信封时，不知你会先看哪一封信。这是第二封，那几页是没有发出去的，但大抵也是当时我内心的真实感受吧！
真诚地向你说声"对不起"，因为是我触动了你内心的伤痛。却又不知道如何治愈它。你说你这个人很复杂，很矛盾，你知道我在日记本中怎样给人下得定义吗？"人就是一个复杂的矛盾综合体。"所以凡有人性的人都在这种矛盾之中，挣扎着，痛苦着。只不过有的人善于掩饰，有的人表现的直接罢了。人类所独有的丰富的情感，大概也是本性使然吧。就象爱与恨，它们之间是无界限的。也许就是双生姊妹，其中的恩怨纠葛，谁又能说得清呢？
"有时候，得到也就意味着失去，而失去未偿不是一种得到。"这次调整不如意，也未必就不是一件好事，你可以好好地调整一下自己的心绪，分析一下原因，减少一些应酬，多留点学习的时间，充实自己。成功的途径很多，你可以考虑换一个环境，以一种轻松而不失自信的方式去把握你生命中的每一个契机。你是一个人，不是一个神。没有人能够随随便便成功的。经历一次失败，只能说明你离成功更进了一步。我不知道你的偶像是不是毛泽东。
我记得一本书中有这样一个主人翁。他叫鹰云，（我觉得你们有很多相似之处）他很高傲，很自负，他也的确超群绝伦。后来怎样了呢？
他可以跟"老夫子"似的历史教授为一个很教条的答案而唇枪舌剑，后来"老夫子"在考试时故意出了那道题，而鹰云"明知山有虎，偏向虎山行"，为了坚持"真理"，他按自己的想法写了答案，结果，他得了五十分。你能想象当时他的感受吗？很讽刺是吗？这个世界本来就不是很公平的，当时鹰云的内心起了很大的波澜。可没让他气馁。他说："我的高傲的灵魂是打不倒的，我纵使被消灭，也不会被打跨。躺在地上喘息一会儿，我将爬起来，继续走我的路。伟人都是在反抗的环境的斗争中成长起来的……
"没有几个人能完全主宰自己，人关键要有真才实学，这样才能立稳脚跟，忠诚老实是美德，但对于特定环境中的特定人物来说，有时却不得不耍手腕，搞权术，撒谎，军事上的"兵不厌诈"即如此，但具体生活环境里的普通人，一定要诚实，如果对同事，朋友不诚实地话，就会为人失信，为人所不齿……这是鹰云父亲对他的告诫，我觉得这段话有一定的警世作用。
后来，鹰云没有拿到燕大的毕业证书就只身去了海南，最后他成功了……
有一段日子，他面临着失恋和考试不及格的双重打击，可他咬着牙挺过来了。一个经历过苦难的人，应当有理由相信自苦已，苦难对于强者而言是无所谓的，或者说应当是一场极富挑战性的游戏，子宇，你最后会取得成功的，我真的相信。
有时候，我会想自己要是个男子汉就好了，不必前怕虎，后怕狼，也没有那么多礼教束缚。大刀阔斧的到外面的世界走一遭，真好！
你现在正在写小说《谁为你疗伤》是吗？下次来信时，千万别告诉我，你已经放弃了。老这样掉人家胃口，可不好！我有心脏病的，可能吗？
我不知道为什么不再与从前的朋友通信了，但我还是希望你找一位真正的知己，帮你出谋划策，出出主意什么的，这也是生存的需要啊，至于我，可惜太浅薄了，确实心有余而力不足，就当我是很普遍很普通的朋友，只希望能给你带去一片阳光，一叶露水，一颗幸运之星。
谢谢你还记得我是一个待业者，据我所知"我们的档案刚刚由人事局转到卫生局"具体结果如何，谁知道呢！一切都是命运的安排！
记得有一次去书店，手不经意的放在柜台上，那个店员说："这孩子将来肯定有福？"
"何以见得？"
"我学过看手相。"
"但愿如此"
祝：春节快乐，新的一年有新的起色。
蕊儿
一九九九年二月一日
瞧这一家子多快乐啊！什么时候能收到你的全家福呢？
你知道吗？我这个不知天高地厚的家伙竟然买来四卷本的《战争与和平》来读，我想如果有可能记些心得什么的，可惜，有些东西太深奥，看来只有细细推敲了。
总是这样，连自己都不能了解，当开怀大笑的时候，会有最悲伤的感觉。
子宇，不知为什么面对你的来信，总觉得有很多话要对你说。我真的好害怕你会钻进牛角尖里，在一张由你自己编织的网里，不能自拔。
也许是我真的不了解你，我不知道你抗争的终极是什么？生存？不，生存的方式有很多种，如果仅仅为了生存你不会如此痛苦；权力？很多人都在为它而争斗，可权力带给人的又是什么？私欲的膨胀，战争的繁衍，生灵的涂炭……金钱？不，你说过，钱只能是一种附属物，不应当成为人追求的目标。
究竟为什么？人首先应当是珍惜自己，珍爱自己的生命，用豁达的胸怀去容纳一切，事非成败，荣辱得失。学会用爱化解一切。
你觉得我很单纯，的确，我一点社会经验都没有，可这并不等于我没有经历过失意和痛苦。当成绩骄人的我踏入卫校的大门时，在周围人的惋情声中，我没有痛苦过？当假日里，别的男孩女孩，出双入对时，花前月下卿卿我我之时，而我为了未来的他拥有一个完美纯真的我，而拒绝同异性交往，背上一个自命清高的罪名时，我没有伤心过？当我无心说出的话刺伤某人敏锐的神经时，我没后悔过？原以为可以自食其力的我，如今却又要父母为我的工作托人情，走后门，我的心怎能不失落？世界，就是这样的世界。你我都会一样的无可奈何。
不知道你的重新选择意味着什么？人生不过几十年，可人却要活得这么辛苦，可我们还是要活下去，为了爱我们和我们爱着的人。我二十一周岁了，旧时的同学，有的已做了母亲，待在家里，也有很多好心人给我介召男友，其中有开酒店的老板，当然是二十几岁的，也有市内的工人，还有海运学院的，可是都被父母一口回绝了，父母的想法是，将来工作下来后再成家会稳妥些，他们从来没问过我的态度，我也从没表示过。也有人说我标准太高，可是，真正理解我的人在哪里呢？我真不知道人总是在不知不觉中走入一个怪圈，在一个古老的模式里，制造一个又一个相似的情节，悲？喜？
作为一个女孩子真的太悲哀了，就象拍卖品一样，水涨船高，也在这样的肥皂剧里，女人遭受各种各样的非异，"上得厅堂，下得厨房。"女人应当面面俱到，可即使是这样的女人也不免担心自己的丈夫会花心。
人生大概有两部分组成，事业和家庭。可现在我什么也没有，你心里很乱，可我也不知道为什么要说这些莫名其妙的话。真的，对不起，大概我只想让你知道，作为一个男人本身你就有足够的理由满足了。
我总是别人眼里的乖乖女，不管是在学校里，还是在医院实习时。都会有很多人喜欢我，知道为什么吗？因为我从来不与任何人争任何东西，更不习惯在别人背后说坏话，我的带教医师说我总是文质彬彬的。也许一部分是天性，另一部分是掩饰。我害怕看见别人吵架，因为我太脆弱了，受伤的时候希望有人陪在我身边，我想每个人都是这样的吧。走在都市的街头，我会故意穿很庄重的套装，薄施淡妆，也是为了掩饰内心的单纯。我害怕被人欺骗，我拒绝这个世界的亲近。可当我被人叫做"小姑娘"时，我心里还是美滋滋的，自己在别人眼里还不老。
春节过后，盼望早一点听到工作的消息，否则，我将重新开始，可能会去打工。你不必为我担心，不管到什么时候我都不会出卖自己的灵魂，永远不会。也可能开个诊所，我真的不想碌碌无为地呆在家里。我想最好能一边上班，一边求学。
想到我可能为结婚而结婚，这是我最不愿意承受的。你知道我还疯想过什么？去雪域高原西藏。在那里治病救人，我还可以给小孩子们讲课，实现自己的人生价值。虽然生活会很苦，可是我会很快乐，我想我真的会得到解脱。
不知道还有多少这样与你倾心交谈的日子。给你过去的朋友写一封信吧，用爱去化解心中的恨吧，用积极的心态和思维，去迎接明天的机遇和挑战吧。
人首先应学会的是生活，而不是生存。朋友，无论天崔海角，我今生都不会忘记你，别让我相信你不是一个好人，好吗？
蕊儿
一九九九年二月三日
7
子宇：
你好！也许真的是天意吧，让我在离家的前一天收到你的信，当时的心情不知如何形容。只是觉得这一切都是出乎意料的，难道真的是我错了吗？
也许那种感觉早已隐隐约约横在心中了吧，请原谅我的幼稚与无知。我不该说一些莫名其妙的话，也许你误认为我谈到感情上的事，甚至说某一天我可能会为结婚而结婚，是在暗示你给我一个承诺的话。真的是大错特错了。只是因为当时你说你仍末从消极中走过来，我真的很生气，因为那些日子是我最难过的雨季。可我仍然骗我自己，真正需要安慰需要帮助的是你。也许我也曾用心帮过朋友，但你知道吗？精神上的付出远比物质上的付出更让人难以承受。我曾许诺用一千零一页信笺融化你冰冷的心，可是现在我做不到了。有些东西你可以否定他，不承认他。但你却不能改变它。它象一个睁得圆圆的句号摆在你面前，所以我说的每一句话都是肺腑之言，因为有些话只能对远方的你才能倾诉，或许也是一种自我发泄吧。
我不是一个浪漫的人，虽然我曾幻想与你共同构筑一个美好的精神家园，远离尘世的喧嚣，远离错综复杂的人际关系，携同友情，婉约默契，在缪斯的呵护下创造一片温馨和甜蜜。这个世界独存你我，我们是永远长不大的孩子，永远无忧无虑，走向永恒的天体。但这种幻想是摒弃了爱情的。我们心中有爱，但那应当是对亲情和友情的最佳诠释。也许你真正让我感动的是你对父母的孝心，所以我一直苦思冥想，该如何让你摆脱孤独和压抑，而那种孤独和压抑的感觉我一直在经历。真的很难受。如果不是为了父母的养育之恩，我真的可能选择一种永远的解脱。但那太不负责任了，我的良心不允许我这样做，生命本不属于我自己，我怎能轻言放弃呢？后来，我曾经劝你找一位身边的女孩，做妻子。这真是我最衷心的最诚挚的祝福－－佳偶天成。
其实我们并不真的了解彼此，我们也同其它人一样生活在现实的无奈与悲哀中，我多么地希望我们的谈话不涉及世俗的感情问题。可是，我没做到，是我先破坏了这个纯净的气氛。原谅我的词不达意。但千万相信，我真的希望你能少一点烦恼，多一些快乐。说真的我真想寄张照片给你，让你感受我的真实，给彼此一份力量与勇气。但在这样一封信中，在这样一种误会之下，我怎能送你照片呢？真的没有必要。我也无法接受。
上次的信是我流着泪写完的。因为我在想如果我有了男朋友，那么你想象中的那个女孩能够清纯依旧吗？既使你能释然，但我都必须结束这一切，因为世俗的东西不允许它的存在，而且男孩女孩的区别也许就在这里，男人再拥有一个妻子之后，依然可以找个情人，甚至更多的女朋友，但女孩不同，而且男人也不允许自己的妻子拥有其它男友，甚至是普通朋友。我说过，我是一个对爱情负责的人，不管我爱不爱他，只要他真心对我，这就足够了。我的感情不允许我背叛他，既使是精神上的，所以我真的很难过。
青春易老，某一天，我也同样会走入那个用青春作赌注的围城里去，因为一个"过来人"对我的"独身论"说，"趁早打消这种念头，除非你不想在这个世界里混。"另一个原因当然是对父母的期望，我觉得父母生了我，实乃不幸，所以我不能太自私，让他们老为我操心的。
说这么多，只是希望你能明白我的心，现在我正在异地亲戚家，向陈姐学微机。人说心静自然凉，现在唯一放不下的就是对你的欠疚，真的该说再见了，忙忙碌碌的这些天，心中挥之不去的，是在想该怎样给你回这封信。
你的每封信都那么短，而我给你的信又总是那么长。真的太不公平了。幸好我还不是一个斤斤计较的人。以后真真正正地交个女朋友，好好对她，别在象应付差使似的，要不然有你受不了的时候。
我其实是一个很普通的女孩，虽说不至于对不起观众，但也就能打及格吧。所以别以为你失去的是个绝代佳人。不要遗憾什么，让我们在心中保留那一份美好。既然你已理解苦难的意义，那么小妹也就无所牵挂了。
不知不觉中，思绪又回到那个与你初识的雨季，雨的迷离，雨的淅沥，雨的情丝，雨的怜惜，以及我给你捎去的一滴雨的心情。如今，春天的脚步已然走近，愿你能够释怀冰冷的情怀，用爱去托起一个启航的黎明。
永远永远永远地把祝福送给心中永远永远永远的朋友。
蕊儿
一九九九年三月十日
"We're wishing you the very best things possible no wand your whole lifet hrough"
"真正的友谊，是心中永远的宝藏，随着岁月的逝去，更让人懂得珍惜。"
8
美丽的梦
美丽的风吹起轻柔的小雨，在远方那个充满诗意的季节里。于是，子夜沉沉的时刻，孤独竟也如月影般朦胧、静谧。在一片明郎的底色里，遥远的思想飘泊如的而至的伊人，最深情的偈语。
在一个封闭的、堡垒似的角落里，一个灵魂在深深的渴望之中感知那份幽远的，寥廓的，来自于生命的召唤。
于是，踽踽独行的脚步里，有了你踏雪的足音。
于是，那个美丽的梦浓缩了一千省略的过程。
青春的韶华里，谁不曾存留一份美丽？
多情的岁月里，谁不曾编织多彩的心旋？
漫漫红尘中，人学会了忘却，更学会了记忆，哪怕是一方点点绿意，哪怕如昙花一现般，稍纵即逝，而这一切留给我们的将是心中最清纯、最美好、生命的契机。
北方的春天，真的来得很迟，而唯一让人欣慰的是飘逸的小雨已婉约而来，烟雨蒙蒙，荡涤着这个已被尘封了的世界。
我永远记得，十月的故乡，深秋的雨季，雨一样的心情，徘徊在凄冷的夜幕，在无声的泪流中，我在寻觅异乡的慰际。而你带给我的竟是同样一个深深的雨季……
面对痛苦着的你，我又怎能轻言放弃？这是上天的旨意，让我们用心灵之爱去共同面对现实浓墨重彩的悲哀。因为我们在不同的生活里书写着同样一个人生的主题。这样的心境诞生在冬日落雪的午后，我告诉我自己，一定陪你走过你人生中这段阴郁的日子。最终的结局如何？无需知道，但这是个不言而喻的答案。但为了一个值得的人付出，真的应该是很幸福的。
清纯的世界留给你，因为人生中的每一个第一次都应该让人懂得珍惜。
愿灿烂的心情陪伴远方的伊人度过人生的风风雨雨，愿幽兰的芬芳弥漫于你拥挤的心灵之地。
给自己一个开朗、豁达的理由，让青春多一些潇洒的痕迹。
相信自已，这世界上没有越不过的山，没有涉不过的河，今生唯一不会离开的人是你自己。
前面的路我需要独自去面对，因为我不想让你分担我的不快，本来我希望这是一份永远都没有休止符的、与世隔绝的、如水般清澈的情意，但现实真的不允许。让我们在心中保留吧！
你永远是一个好人，请相信最远的你永远是我最近的给予，别把一切都看得太暗了，光明就在你的心里，为什么不让它发挥出来呢？
本来，不想再次重温这个让人忧伤的情节，想给你一篇清丽、隽永的散文。但我不想用虚拟的词藻堆砌一个让人们熟悉得生厌的东西，我知道，你不会喜欢，我也不会。坐在电脑前，我放弃了那个我修改过的稿子，就这样把此刻的心情给你，你应该是最后一个让我流泪的人。因为一个人要想成功，首先要学会坚强，我的故事你并不完全知道，这样其实也好，如果你真是一个好男孩，那么千万别让世俗的东西改变太多，否则，你将来会后悔。
虽然，现在社会风气不好，但无论如何，我们在内心深处应该保留一个真实的自已，这样，当我们被偏颇的世俗打击得体无完肤时，我们会在属于自已的领空里找到可栖息的港湾，找到为自已疗伤的尺寸之地。
这一年真的是决定我一生命运的时刻，我真的希望你能陪我度过，但我这一生已欠下太多感情的债，为了我的事，很多亲人都在奔忙；父母也为他们这个所谓"懂事"的女儿，操心太多太多；还有在校时的姐妹，她们寄予的厚望，我都无以回报。我不该再向这个世界索取什么了，因为这只会加深我的负罪感。
有时候我也想，为什么我不能象大多数女孩那样顺其自然呢？是我对生活要求太高，还是我前世真的做错了什么，要我今生来偿还？但是，这样的痛苦应由我一个人来承受，不该让别人来为我分担。有时我想，老天为什么把生命赐予我呢？是的，我的生命本不属于我自己，所以，我做的每一件事都要考虑父母的感受。
知道吗？我们之间的沟通，父母虽然没有说什么，我想是因为他们相信他们的女儿不会做出"越轨"的事，我也一直对她们说，我们是在谈一些文学方面的事。的确，这也真的是我的初衷，我曾想籍此来冲淡现实的无奈，但一切并非如我想。尽管如此，对迷惘中的我来说，当时能收到你的回信已是很幸福的事了。现在你很否明白，我想放弃这段情感的原因了吧！
现在，我最大的期望是上天能尽快赐给你一个温柔、贤惠、漂亮的女朋友，至于我，我相信一切都会好的，因为风雨过后，阳光依旧明丽！
愿这片记忆永远温馨，甜蜜，陪伴我们直到终老！
太多的话已说过千遍，万遍，不再说什么了，珍重吧！朋友！
