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一生 |
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我在与他相识的第十个年头爱上他.当时我们相距2000多公里,于是我游说他到我工作的城市来读书,我成功了.我又见到他了.我突然发现自己有点不自然,紧张,思维迟钝.我对自己说,要冷静,别让他看穿,要不然你就完蛋了!我无微不至的照顾他的日常生活,打通学校里的人情关口,希望给他最大的方便.做这些事时,我处于失控状态,还好,他对我的态度一如从前,看来,没被他发现什么. |
我觉得她有些异样,这是我到这个城市第二天就有的感觉.我想权当是我自作多情吧.我们认识了十年,真正的交往并不多,似乎是君子之交淡如水那种感觉.十年前都没爱上我,现在应该也不会.她为我做了很多事,为我找房子,买生活用品,从拖把笤帚到被子床单再到浴液香皂,应有尽有.我想我最不希望发生的事还是发生了.她这几天有点失态,有时突然很沉默,我却要佯装无事,免得她尴尬.很累.
我因为换了新工作,很忙.早上六点钟出门,从不知道几点会回来.每天下班我都会打电话给他,他也会在家等我吃饭.我那时太贪心,恨不得让他只对我一个人好,而这,完全违背了我的初衷.其实我什么都不要,只要看到他,听到他的声音就好.我什么都不说,我喜欢把事情放在心里,我怕说出来会给他压力,那不是我想要的结果.对于一个不可能爱上自己的人,我宁愿作他一辈子的朋友,哪怕他不知道我又多爱他.所以,我一个人,深夜里,哭给自己听.
我的功课不忙,大部分时间和她的旧同事在一起,我们通常会等她一起吃饭.她刚换工作那会儿很忙,有时九。十点钟才回家.每天回来她都会笑得很灿烂,我知道那是我的缘故.第六感不是女人的专利.其实我也很矛盾,很难为.我知道她有时会吃醋,当我对她的同事好点时,这不是她的错,爱情是自私的.只是我不想给她错觉,让她误会,那样她会伤的更重.她其实很脆弱,她不懂得发泄,她什么都不说,一个人承受.她是不希望我有压力,我感觉得到.我们似乎一直在靠感觉,我们缺少沟通,若一开始把话说清楚,她也不会越陷越深.(这是我多年以后才领悟到的)
我习惯了等他电话,有一天,大概九点多吧,我不安的等,虽然不知道这是不是无用功,我想看看几点钟,手刚刚伸过去,电话响了,是他,我开心的想叫.那一次,他说买了礼物送给我.我猜是手表.
我那天和朋友逛街,用了一天的时间给她选礼物,她真的对我很好,即使是普通朋友我也该用某种方式向她表示谢意.最后选了一款Swatch的超薄表,是我用心选的.
因为是超薄的,整个表给人的感觉很细腻,有点像她的内心.而简单的白色表盘配上深蓝色表带给人一种大方单纯的感觉.我想,像她这种有点忧郁又略有点思想的女孩应该会喜欢蓝色吧.任务终于完成,给她打了个电话,还没听到嘟嘟声,就听到她的声音了,她好像很兴奋.她接电话的动作还真快.
我的感觉还真准,是一块Swatch手表,很别致,我到现在还一直戴着它.我因为工作需要每个月至少出差两个星期.还记得第一次出差,因为要赶早班机,我打算到朋友那住.可是洗过澡穿好衣服之后却怎么也不想走.刚好朋友来电话说她在加班,让我晚一点过去.于是,我有了再多留一会儿的理由.大概十点半吧,和他在路口说再见的那一刻,我好难过.其实一个星期而已,我却恍惚感觉等待我的是一个世纪的分离.
我听说她那一晚要去朋友那住,因为离机场近一些.这是她第一次出差.我记得是去哈尔滨.那天她洗过澡,换好衣服,对着镜子整理头发.她穿了件暗绿色的格子高领衫,罩了一件红色毛开衫.她说:"头发是不是傻傻的?"我说:"没有,挺好看的."大概十点半,我们一起出门,她要去地铁站,我去她的同事那上网,那时我还在留恋那段在江湖的日子,偶尔也会去发贴子,找老朋友聊天.她走的时候很落寞,背对着我说再见.
我那次出差很多哈尔滨的朋友去看我.那晚我住的凯莱宾馆的房间里睡了六个人,床上三个,地上三个.其中有一个是曾经追求过我的男孩,他还是那么腼腆,甚至和我说话时都不敢直视我,声音颤抖.我突然想到了我自己.那个男孩已经有女朋友了.他说那个女孩对他很好,他也一定要对她好.就这么简单,是责任让他们两个人在一起.突然觉得,当你不爱一个人的时候,你是皇帝,那个爱你的人就是乞丐.已经过了十点了,没有他的电话,我沉不住气,打过去."我以为你能给我打电话呢!"当时的这个问句后来再看好愚蠢.我的可怜样暴露无遗."我打算回去之后再给你打的."他说.后来再出差是一段很难忘记的日子.他总是能在最准确的时间把电话打过来.或者是我刚刚开机,或者是我刚刚吃过饭回房间,或者是刚刚把电话从包里拿出来放在床头柜上,还有一次吃过饭本来打算洗澡,又怕他这时打过来,索性倒在床上看电视,结果一分钟不到,电话响了.那是最有默契的一段日子.
我的生活还是老样子,白天上课,下了课就去找她的同事,有时上网,或者吃晚饭,然后看电视,聊天.她第一次出差那天我没有抢上先打电话给她,她一定很失望.从她的语气可以知道,她一整晚都在等我的电话.所以以后她出差,我总是会打电话给她,每一次她都会很高兴,告诉我她刚进门,或是刚开机,或是什么的.我也不知道为什么那段时间好像和她有默契.但我也隐约的感到要有麻烦了.
我的日子一天一天过去了,因为忙碌,我并没感觉到这期间有了什么微妙的变化.直到有一天,我发现我的那个同事对他再也不凶巴巴的了,再也不数落他的不是了,语气温柔了很多,并且开始关心起他了.我知道,麻烦来了.
我承认我是个有魅力的男人.我会让一个女孩子很快爱上我.她经常出差,把我和她的同事留在家里,两个人在一起时间久了总会产生感情,所以,她的同事,也爱上了我.
我们是旧同事,我们一起租房子.她说当她发觉自己喜欢上他时很矛盾,她不想伤害我.可又控制不住自己的感情.她说:"我知道,他不爱我,但他也不爱你,他谁都不爱,他爱他自己.他不容易被感动,他有点残酷.我亲眼目睹你对他的付出,我想我应该退出."
我一直以为我可以应付任何状况的感情事件.这一次,我不得不认输了.都是我不想伤害的人,却被我伤的那么深.她的同事渐渐的和我疏远了关系,不再来我家玩.大家都明了,却避免不了尴尬.
我决定把话说清楚,我发Email给他,说出了所有的心事.后来他笑着说我那封信语无伦次,我低头,傻笑.
我收到她的Email时都没有勇气马上去看.她是个好女孩,宽容,善良的那种.只是她爱错了对象.她的信写得有点抑郁,几度让我有窒息的感觉,好在她还会及时的在这样的句子后面画个笑脸,也许是强颜欢笑吧.我告诉她我很珍惜她这个朋友,她所有的付出我都看在眼里,我说我希望我们做一辈子的好朋友.她说男人对女人说这句话的真实含义是:"你长的太丑了!"我低头,尴尬的笑.
我决定离开这个城市,他说离不离开没什么分别.我说眼不见心不烦.他吃惊的看着我.那段时间我们听"HotelCalifornia"和"至少还有你".我一个人的时候听"远走高飞"(不如远走高飞,自己解围,我无路可退).
我听到她要离开的决定,心里痛了一下,但我不想让她知道.我是个骄傲而孤单的人,我不想被别人看穿.我在网上下载了"HotelCalifornia".因为她说她爱听.我一个人的时候听"远走高飞",我猜想她那么决绝的决定和这首歌会不会有关系.
我买了车票,到南方去,临走的前一天我在他家呆到十点多.
我在她临走的前一天有点精神恍惚.但我还是什么都没说.第二天,我没送她.她一定怪我.
我的新生活开始了,找了一份稳定又高薪的工作.慢慢的适应了这潮湿多雨的城市.开始结交新的朋友.
我中途退学了,办去英国留学.我得承认,她刚离开的那段日子,我有点失落.
我到这个城市十年了.过去的记忆也渐渐模糊了.直到有一天在那个空了很久的邮箱收到他的一封Email.他在五年前回国了,现在京城打理自己的公司.他说他要结婚了,希望我去.
我回国已经五年了,这期间我没向任何人打听她的消息.我想请她来参加我的婚礼,不知道那个邮箱她还有没有再用,那是在她离开后我们注册的专有信箱.我的新娘是我在丹麦度假时认识的中国女孩真真.
我去观礼了,新娘很美.一双大眼睛很有灵气,爱笑,露出洁白的牙齿.我送的那一大束百合刚好配她的纯白礼服.就是这样了,我想,他心目中的新娘也应该就是这样了.大家举杯了,我自言自语:"Congratulations!"
我又看到她了,她成熟了,更漂亮了.她穿了白色的丝绸长裙,淡紫色的披肩.她做新娘那天也应该很美吧.
我接到了新娘抛向空中传递幸运的那束花.早在我一挤进未婚女子抢花的队伍就看到他吃惊的表情了.我捧着花,新娘提着婚纱跑过来拥抱我,"Congratulations!"我被祝福包围了.
我很吃惊她还独身,这个固执的女人呀!
我的故事还没有结束.后来我嫁给了一个很疼我的男人.巧的是,我在37岁那年做了妈妈.(我的妈妈大我37岁)我说服老公,女儿随我的姓,叫姜来.
我有了一个儿子.半年后我们三口去参加她的婚礼.后来,我们两家六口经常在有假期的时候聚会,平时就各自生活在各自的城市里.有一年圣诞,我们在意大利罗马大教堂前遇到一对举行婚礼的新人,我听到才六岁的儿子对四岁的来来说:"我将来要娶你当老婆,你愿意嫁给我吗?"……
我和我听见教堂的钟声响了……
我回想起这段往事时还是那么平静,我70岁了,弄懂了什么叫幸福.
我回想起这段往事时是那么幸福,我快70岁了,闻到了幸福的味道.
