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幸福的面包和四月鸽子树(下) |
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竞赛实际上是不重要的，一个区里也就十来家糕饼店，仿佛商量好了似的，这个月是你，下个月是我。阿宇也只不过是兼职的师傅，拿了奖，与他也只是个虚名。他又不像在乎这种事的人。然而，我固执的拿定了这么个笨办法，要和自己，和他过不去。 麦伦说："阿宇啊，要是有空，想想我们该拿什么参赛吧，年轻人有新点子。家媛，你不是在学做糕饼？叫阿宇教教你。" |
麦伦笑吟吟的表情很有深意。我装作什么也不知道，阿宇只是微笑了一下，点了点头。我高兴起来，跳过去说："有什么能让我打下手的，只管说。"
从那天起我们听音乐的时间减半，阿宇凝思苦想，我坐一边看。
田鼠面包有口皆碑，只是外形过于简单家常，不够华丽。一开始，他用金黄的碎麦粒洒满表面，又用椰绒镶出点点雪白，起名叫"麦田捕手"。
可惜麦粒口感较粗糙，椰绒较细，一正一反，抢去了小面包本身的美味。小面包本胜在清香纯净，温柔易化。可是这样一来，无论在外皮黏附怎样的材料，都有损它内在的清甜。
于是又试做一种心形点心，表面沾上细细的糖霜，内有千层万层，最里面两层夹着略带咸味的奶油，最后心里包的是一点有松子香味的蜂蜜。他说那带咸味的奶油是泪水，蜂蜜是希望。起名叫蜜糖甜心。
我带一个蜜糖甜心给欢洁尝，她说了一句非常俗的话，说这是初恋的滋味。不过大伙品尝以后觉得它太甜太腻，没有气节。从此搁置一边，只是偶尔供应，它成为了小孩子们的最爱。
此后又有种种尝试，都因为各式各样的原因一一落空。制造一个完美需要一切，毁掉它却只需一粒灰尘。一点点瑕疵，一个构想便被宣告失败。我们转了一大圈，终于又回到起点。麦伦说："还是改进一下小田鼠吧，毕竟，那是我们的招牌货……"
阿宇有些沮丧。我安慰他说："没关系，我们尽了力就好，其实……也不是真的非要拿第一……"
他摇摇头说："我只是想看看我能做到什么地步。"他皱了眉头，对着一排小田鼠发呆。他一眼也没看我，并不知道我脸上是什么表情。
那个晚上我回家照例很迟，路面被月光映得发亮，我慢慢的走，忽然低叹了一口气抬起头来看天，月亮非常的美，银白色的，下面有一颗光华四溢的星辰。
小路仿佛是一条河流，地上片片带灰白色细绒的落叶似银鱼跳跃，月光四处流淌。我对着自己，我不懂我那一声叹息。
坐在苦苦思索的阿宇旁边，我发了半天的呆，然后说：
"昨天晚上我看见月亮……在小山岗的上面，非常的美……"
"月亮？"
"是的，银白色的，圆圆的，就像……就像面包……"
我还没说完，自己先笑了有些脸红，我怕他又像前几次那样笑我，问我是不是饿坏了，把什么都比作面包。可是他看了我一眼，脸色很严肃的，若有所思。
两天后一个早晨。我去的时候看见他和麦伦还有露喜都围着柜台坐着，三个人几乎头碰头，似乎在讨论什么。我还没走近，已经闻到一股淡淡的香气，似乎是小田鼠，却更加清甜。
阿宇看见我来，朝我说："家媛，你来尝尝看，怎样？"他站起身来，让位给我。台面正中一个黑色方形木盘里，有一个雪白的圆形面包。我从没见过如此洁白的色泽，它刚刚降生，通体晶莹而柔和。大方而毫不羞涩。
我靠得近了，已闻到一股淡淡的杏仁清香。他示意我品尝，我尝了一口，表皮微带杏仁苦味，可是柔软细腻；掰开两半，内里充满细密的小小气泡，纤维如丝，细长洁白而柔韧；里面正是正宗的田鼠面包的甜香，因为表皮的微苦，显得格外珍贵。我惊喜的望着他，他笑着说：
"像不像你那晚所说的月亮？"
"它叫什么名字？"
"我想叫它幸福田鼠。"
那是格外圆满的幸福，洁白得一尘不染。就连小小的苦楚，也只是为了突出本质上的甜蜜。我赞叹许久，然后悄悄的叹气。
我们把这面包送去了比赛，随后，如愿以偿的，评了第一名。别的店送去的东西都很普通，我们虽然赢了，却也没什么成就感。阿宇说："湖滨酒店的大师傅告诉我，他们一尝到我们的作品，就决定了它是第一名。一秒钟也没有浪费。"
他其实不是不高兴的，又谢谢了我，说幸亏我给了他灵感。
我喝一口咖啡，雾气飘浮向壶上天使的眼睛。我静静的看着它的脸。阿宇走过来，端给我一个刚出炉的幸福田鼠。我正在说谢谢，旁边露喜忽然笑着说：
"家媛真幸运，阿宇这么细心，以后一定会好好照顾你。"
我吃了一惊，手肘一抬撞到壶柄，咖啡壶随之而落，乒的一声，壶四分五裂，咖啡液四处飞溅。那张天使面孔在地上碎为尘屑。阿宇身上也溅上不少咖啡污渍。我立刻知道自己反应过度，涨红了脸站起身来，然后反复说："对不起对不起对不起……"
阿宇笑笑："没关系。"自己取过纸巾擦拭。麦伦闻声出来，见到地上的碎片，说道："啊，可惜了。"端详一会儿，诧异的又道："咦？这个壶是谁的？新买的吗？"
"是的，是我的……"我说。
他惋惜的摇摇头。阿宇帮我打扫完碎片和污迹，什么也没说，便进去了。
我非常窘迫，一整天都不敢接触露喜和麦伦的眼光，更不敢到里间去找他说话。他也显得沉默，下了班，因为前几天太累，没有人留下来，各自回了家。
我带着那个幸福田鼠回去，欢洁不在家。宿舍里面一片寂静。我躺在床上，抱着一本不知什么书睡着了。到了半夜，是月光照到我的脸上把我惊醒。我醒了，是的，这过去半个月仿佛一场梦，而现在我醒了。天使，小田鼠，幸福，而我四处望望打量我的房间，什么也没有，属于我的半边墙是白的，没有花，没有彩虹，没有麦田。我的几本寂然的书，我的洗得发白的牛仔裤。
我把脸埋进枕头，全身发抖我哭了。
我忽然间意识到，在苏醒的蓝色群山中茂密的森林里开满的白花，也许并不是给我的布景。有一种树也叫鸽子，它只生长在没有同伴的地方。
黎明的时候欢洁回来，我正要出门。她脱下那双玫瑰紫的舞鞋，慵慵懒懒的说："好累。我听说你们得了奖，真厉害，恭喜你了。"
我说："谢谢。"
趁着她还没看到我的脸色有多难看，我套上破运动鞋，说：
"我上班去，再见。"
走到半途中，阴云密布。店里面只有麦伦一个人："早啊。"
"早。"
昨日打翻了咖啡，店里充满了淡淡的香气，麦伦端着一个小碟子过来，又用旧壶给我俩各倒了杯咖啡。
"尝尝我做的小田鼠。"他说。
"谢谢。"
我吃完了，抿一口咖啡。这时露喜也来了，挎着一个小篮子，里面有新鲜的草莓。她朝我笑笑，进去了放下篮子，然后又出来，仿佛随意的说：
"阿宇今天休假呢。"
我知道。
我打开收银机，整理里面的纸带。我什么都知道，只是他们不知道，一晚上过去，天地都已经换了。
这一天过的非常漫长，我一秒钟一秒钟的等着下班，其实没有关系，我知道世界依然会转动，日子一样会过去。欢乐或者悲哀，都同样是百年。
阿宇没有打电话来，没有路过面包店的门口，甚至没有人提他的名字。每一秒钟化为泪水的酸涩，在我胸膛里堆积。可是我非常清醒，知道自己在做什么，我甚至工作的比以前要好。
我看过一部电影，里面女主角穿着条橘黄色的长裙子，每天往天上放一个气球，希望把讯息捎给死去的男友。她的气球们奇迹的没有破，最后挂满了天堂的树梢。然而，我所生活的世界不是电影。又有一首歌，它冷冷淡淡的哼唱道："剩下的梦想不断的错，上升的气球不断的破。"有一种针刺般的，冰冷的痛苦。
终于下了班，第二天刚好是个公共假日。我请了假坐在房间里听音乐。数次想找个借口到店里去看看，终于还是没有勇气。我告诉自己，他不算什么，然而，他的声音，讲话的神态，一点一滴充满整个房间。我的头脑中轰隆隆的，其他的什么声音都听不到，我觉得好笑，下意识的盯着电话。我等什么呢？从没有告诉他号码，虽然，不是没有可能的，只要问问麦伦，想打来的总会打来，我不见他已经两天两夜，难道他就一点也不牵挂着我。真是很好笑的，如此思念着一个人，像着了魔似的。我有些担心，觉得自己应该跟他道歉。然后又觉得他应该向我道歉。可是，道什么歉呢？
第三天，我到了店里，还是只有麦伦一人。他们什么也没有说，近来阴雨连绵，一直下一直下，我厌烦的要死，中午的时候那两人低声嘀咕。麦伦突然提高声音说："什么？准备考试？他不是不升学了？这下子可忙了……"我冷冷的笑，当作没听见。
有一个声音在耳边告诉我说："你可再也不会见到他了。"不管我多么寂寞，他也不会在我身边。
然而不见了谁，这世界还是照样得转下去，有谁是不能忘的呢？我也不知道自己怎么会变成这样，我不再想哭，即使走在路上忽然心痛如绞，也只不过如此。他现在在做什么呢？他不会想我，我什么也不是，我与他，归根结蒂是没有关系的。
他已在这世上存在了这许多年，他出生，跌倒，伤心哭泣，欢喜微笑都与我毫无关系，突然，只是因为我遇到了他，发现挺顺眼，突然他的一切都开始与我有关？这是不是有些荒谬？
我病了，我知道我病了。我只是不断告诉自己，人生短短几十年，一下子就过去了，我并不需要任何人记住我。
可是我忘记了是从多久以后我开始变得沉默寡言。有一天和欢洁在花园里坐着，她就说：
"鸽子，你有时候真的太静了些。"
我看看她，不确定她是不是在责怪我什么。我不知道她是不是在暗示我让她觉得闷，又或者只是时间晚了她想去食堂吃饭或回宿舍。我看着她却没说话，她的眉头皱了起来，眼里流露着不满，于是她站起身说：
"我还得出去呢，我们回去吧。"
那天晚上我独自在房里坐着，一切都好，没开灯。天渐渐黑了以后，我就睡了。
早上醒来后我梳了梳头，去了金文泰。那里有一家电影院，光线一直阴暗，墙纸俗丽深红而破旧。等待放映机投射出第一缕光线的时候我常常会想起《夜访吸血鬼》里布莱德彼特坐在小电影院里看银幕上的日出时脸上的表情，他的脸苍白而浮肿，可是疲惫而鲜红的嘴唇非常沧桑，那双一无所求的眼睛让人心里隐隐作痛。银幕上是失去的乐园，而现实中的我除了活着一无所有。我什么也不埋怨，我也从不祈祷。如果有人问我有什么梦想，我会呆上半天，然后什么也说不出来。
我没有梦想，人不需要梦想也能活着。圣经上说人不是光靠面包活着。那是当然的，除了面包，我们还需要水的。
没有盼望，我再也没有什么别的盼望。奇怪的是，尽管心如死水，我反而比以前更受欢迎。我开始明白原来这个不完美的世界，所容纳的也只是不完美的人。不太在意所聊的究竟是什么话题了。每个人只是说着，为了被听见。我不再像过去那么没有耐性，心上有一个创伤，于是懂得放下傲气，与周围面孔低头。谁会关心我的笑容里有没有快乐？只要是笑容就好，大家高兴，我也轻松。这是妥协，也是清醒。
阿宇始终没有再回到店里，听人说他在母亲的坚持下，决定重新考试回去念书。
他也没有再和我联系，我没有辞去工作，没有这份工作的假期，我实在不知道该怎样度过。店里有一种深切的宁静，麦伦是知道的，他和露喜，已在我身上放了太多眼神。可是即使是友谊，也不过是这样。何况他一早不是就跟我说过：阿宇要是想告诉你，自然会说，否则问也没用。
阿宇要是想找我，自然会找我，否则，再怎样也没用。我后悔为什么当初忘记了这一点。为什么会曾经那么幼稚？我昏了头，那段日子里，我昏了头。
现在终于不一样，我在深渊里飘浮，在河流的底层享受我的孤寂。我并不曾忘记天堂的美好，可是比这更加真实的，是我的心，这一颗心上青肿瘀紫，稍一触碰便痛不欲生。
这样的日日夜夜，直到假期终了。我开始明白必须面对自己七零八落的感情，否则也就永远没有痊愈的希望。其实我一直不肯承认我已经悄悄的爱上了他，没有太多计较，没有想过未来，我只知道这是我的二十岁，我爱上了一个疲倦的旅人。我的臂弯也许并不是他所可以栖息的地方，我们也许也永远不会有明天，可是我，我已经爱上了他。
他却永远也不会知道了。
我要的是幸福，如果没有幸福，给一个悲剧也好，可是，从指缝间溜走的时间之砂，画出的却是一个笑话。后来有一晚我梦见了他，我捧着一大束雪白的不知什么花，站在他面前。我还是什么也不敢说，而他恳切的告诉我：
"我不爱任何人的，你不明白，家媛，在这世上，我只爱我自己。"
我在梦里一直没哭。
走之前麦伦希望教会我做小田鼠，我们做了很久，却始终不如阿宇的。
其中只有一个和那份清甜有些些相像，我用乳白色糖粉在我那唯一的作品上轻轻的画上几片鸽子树的叶子，然后带上它，离开了甜田鼠面包店。
那是1999年的夏天。我带着我的鸽子树，远离了我的幸福。
