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爱之旅 |
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好久没有你的信 好久没有人陪我谈心 怀念你柔情似水的眼睛 是我天空最美丽的星星 …… |
直到今天我仍然无法让自己平静的面对这次旅程，我曾经给它起了个很美的名字--爱之旅。
是旅途总有终点，就如没有不散的宴席，总要结束的，只是我没有想到我们还没有共同奏出最强音就嘎然而止，曾经有过很美的设想，有一天我会去南宁看你，或者邀请你在一个有雪的日子来这座城市，因为你曾经对我讲喜欢雪，你想体验雪花落在头顶的感觉；我也曾经对你讲过，我喜欢冬天，因为希望会同雪花一起降落在我守候的枝头，就如同我的第一次真爱之旅一样，在一个冬天故事像童话一样的展开。
可是如今这一切真的只能是梦想了……
风儿，你还有机会看到这篇我为你写的文章吗？是否还和从前一样在深夜守候着来自远方的问候？这一切都已经不再重要，因为即使守候我想也不是在等待着huaer吧，因为我记得你曾经讲有一天你会回到常人一样的生活轨道，你说那时我们分手。我一直把她当成一句笑谈，因为这样的结局可能我真的无法理智的接受。因为我曾经对你讲过我的愿望，希望有一天我的心上人会站在我面前，轻声的对我讲出相携白头。
但是你曾给我设想过那个可笑的场景，我无言。
我们的相识非常奇妙，起因是我在网上贴的简短的留言，守着阳光等着爱，现在想来贴留言的那天一定阳光明媚，因为留言很温馨，至少当时我收到了很多反馈的信息。也许是读了太多的网上故事，所以当时对于留言我会认真的读然后删掉，我并没有奢望会有多大的收获。因为我无法相信屏幕的背后有着怎样一个人等着我，我怕一切都是一厢情愿。
有一天，像往常一样我打开了信箱，其中有一封短短的来信，署名是如风，看过后，出于礼貌我回了封mail，我以为我们就这样点点头然后各走各的路，因为我看过他的个人情况，他所居住的城市离我相隔几千里之遥，我想他也许是一时兴起，这种人很多，那份热情很难持续下去，往往不会超过三封书信的往来，那一刻心情很平静。没有想太多，没有想到我们会有未来。
第二天信箱中仍有他的信，内容是云淡风轻的问候，我们的话题最开始就那样不着边际的瞎聊着，那是打发寂寞的一种方法。
那一段时间我经常会到留言的网站上，看看有什么样的留言等着我，好像都是一些不痛不痒的伤感情怀，有点酸。
那时心情是激动和舒畅的，适逢奥运盛会，每天我会很长时间停留在网上看新闻，新华网，搜狐……所以我会很及时的回信。
你好：你的文笔真好！我仿佛看到了一个略带忧伤，但那么执着和乐观向上的阳光男孩，
静静地站在那儿……，真的好感动！能认识你真好！
一直想有一个知心朋友，但对身边的朋友，我却不敢说的太多，
因为怕他们看出我的心，真的好怕！
我很喜欢海，海真的可以使人忘掉烦恼，每次看到海，我都觉得心情舒畅。
只可惜我所在的南宁离海还有几百公里距离。
乱七八糟地写了这些东西，其实我只想倾吐心中郁闷。
如果你觉得烦，那我先说声对不起了。
不管怎样，我想周华健的《朋友》都代表了我的心声！
有空到广西来玩。
记不清当时说了些什么，不知不觉间，我们信的往来周期越来越短，每天心中都在等待远方的问候，书信变的频繁，内容也开始关注起彼此的感受和生活。
我曾经问起他现在的生活状况，不为别的原因，我只想知道我交往的对象最基本的一个情况，至少想知道是否他已经走进了婚姻的殿堂，很快有了回音，不过更多的是从心里感受的角度来讲说他的生活，在信的末尾他讲很喜欢我，其实喜欢有太多的理解角度，如果我理智些，可能后面的发展会轻松些，我们的交往会长久些，但是我太高估了自己，我原来还是无法做到清醒些，我因为这么简单的表白而深陷其间。至今我还保留着那封mail，有时会看一下，反省一下自己走过了怎样的一条路。
huaer:你好！
没有爱的滋润，我的日子过得象水一样平淡，单位家里，两点一线，几乎就是生活的全部，每次看见街上一对一对情侣，亲密的依偎在一起，心里感觉真不是滋味。我也有心中的最爱，真的很喜欢他，我也说不清这是一种什么感觉，只是觉得能看见他就很快乐，很满足了。我并不想打扰他的生活，应该说我们是生活在不同的世界里，我只能把这份爱深深的埋藏在心里。那段日子，可以说是我一生中最快乐的时光。只是美好的日子总是那么短暂，因为工作的变动，现在我已经很少能见到他了。其实有时候真的很想狠狠地发泄一下，但是我还是忍住了，我害怕这样会一发不可收拾。
忘不了那种感觉，当我看到守着阳光等着爱时，喜欢你在字里行间透出的阳光气息，已经好久没有这种感觉了。很多人都是为了求得一时的满足，但是你和他们不一样，我感觉你是在执着地追求......
虽说已经通了几次信，似乎那只是停留在礼貌性的互至问候。其实心里一直很喜欢你，喜欢你的执着，喜欢你的纯真，喜欢你那种纯纯的爱。真的不愿失去你！
一路多保重。
如风
正因为这封信，尘封已久的感情破堤而出，我想了很多，突然之间找到了知音的感觉，那时我在亚同上正在贴一篇文章，那是很久以前的一段感情经历，本来我不想告诉别人，但是当深夜来临的时候我会变得脆弱，我希望有个人能够了解我，所以我断断续续的开始上传，那时心态竟然是为了解脱而讲述，我不希望能有多少人迎合，我只希望不再只是心底的痛。
如风：
读到你的信心有种刺痛的感觉，已经很久没有人和我讲那么多的话了。
我们都活得太孤独，那份寂寞会在每个夜晚来噬咬我们的心。我亦懂得爱一个人的快乐和痛苦，哪怕只是远远的看着，已足够，也正因为如此，我们活得很累，很苦。因为我们都在克制着不去伤害自己深爱的人，同时我们得到的是无边无际的伤痛，但是一切的苦愿意自己扛，许多的人都一样，在被爱击中那一刻智商应为零，那样才叫感情。
已经很久没有读故事了，因为心真的很脆弱，经不起那么熟悉的情节在一个个故事中上演，为什么所有的故事都会选择悲剧的结尾?在这个世界难道"蓝宇"只能选择死亡吗？
许多时候那份脆弱我们掩饰的很好，但是那份伪装的坚强会因为一闪而过的某个场景碎裂。自从有过结局很苦的故事之后，我不敢再奢谈感情，因为许多人活得很现实，我不能因为我的执著而去改变他们的生活方式。最终我选择了逃避，我知道心中的那份渴望，那份暖暖的幻想无时无刻不在心中涌动着，但至今也只能是幻想。从没有放弃追求，但是希望随着岁月变得很渺茫。
也许是怕了，像许多的故事一样，我们没有能力去把握这份奢侈的感情，没有为什么。
这几天在读"玻璃心"，阿新是痛苦的，但更多的是幸福，因为毕竟还有人情愿为他不顾一切，无论是佳成还是一流。无论是爱还是被爱，都应是很深的幸福。无论结果如何，拥有一份真的爱已足够。想来我们的要求并不高，我们要的只是感情，可是这又是最难得的。
会喜欢听心酸的情歌，让那种熟悉的痛彻心肺潮涌般袭来，就那么心甘情愿淹没其间，为了活得更清醒，为了不再次走上同样的路，但是我无法做到。也许生活就是如此，在太多的失去后让我们学会珍惜手中的拥有，可是仔细的想来好像我们已一无所有。
乱乱的写了很多，我无法理出一个清晰的头绪，正如有人曾对我讲的，在失失得得的过程中也许根本就不存在对与错。还要追求，还要寻找，因为我们对爱没有失去信心的理由，即使已经有了太多的伤口。
真的希望有一天，太阳会在我的眼中再次舞动起来。同样的愿望也属于你，我的朋友。
Huaer
无可否认我受到了太多网上故事的影响，无论是"北京故事"还是"玻璃心"，我看了很多，虽然我一直不愿承认但事实上我渴望有一天我也可以成为故事的主人公。今天看来，那时我已经开始了不切实际的幻想，虽然理智告诉我不会有结果。事实上以后的一切让我不知该怎样评说这段交往，信的内容从来都是平静的，没有过多的热情洋溢，终于有一天我收到了他的照片，应该是应我的要求，无论怎样我还是希望能够更真实的了解我认识的风儿，还有可能是因为他对照片中的我的评价，我在亚同上有贴我的照片，他看后竟然怀疑那不是我。经过一段时间，我收到了他几年前的一张旧照片，我给他起了个很有意思的称呼，漂亮的冬瓜先生，因为他曾对我讲他就像土豆一样平凡普通，所以我开了个小小的玩笑，之后是往来的争辩，主题是他的称呼。那时一切都还很好，每天到办公室我的第一件事就是打开信箱看看有没有他的信，我还清楚的记得两天没有收到他的信的那份焦急，我给他发去问候，然后等待，等待……
星期二的早晨，我很早就醒来。
原来我一直是那样在乎的，早晨醒来时，我发现心中一直是渴望着远方你的消息的，我以为信箱中一定有你的问候的，这个早晨因为这份等待而生动起来。
我就像个孩子，在节日到来的时候，急不可待的把礼物打开，在打开前的一瞬间还在有着种种美丽的想象，有点焦灼，又有点点的慌乱。
当连线成功的一霎那，我在想会有什么样的结果等待着我呢？我信中的意思你能完全理解清楚吗？我讲的够清楚吗?我做的音乐贺卡还喜欢吗？
其实下面的表情我想你应该能够猜得出来，信箱中没有熟悉的风儿，那一刻巨大的失落感将我掩埋，虽然以前曾经有过这样的失望，但是这一次我还是有点无法自持。
不要笑我，真的，我不知该怎样把情绪调整到之前的状态，本来我是满怀希望的，本来我以为可以收获想要的，可是一切都破碎了。
我在给你找许多的理由，和上次一样，没有及时的收到我的邮件，可是往常我只发一次的，昨天我发了两封邮件给你，有我制作的卡片，也许是怕了什么。也许你没有及时的去收信的，也许工作太忙没有时间回的，也许……我想我该耐心的等待。
就那样想着，我希望真的像我所想的一样，你还那样的快乐，那样的平静。
星期三的早晨，我有点不愿醒来，因为不知道今天又有怎样的收获在等着我。
像往常一样，我坐在电脑前，应该说比昨天平静了许多，其实那个故事我一直在想还要不要贴下去，确实如你所讲，每当情绪低落的时候，我会想起他，但也只能是想想而已。
今天天气很好，有暖暖的冬日的阳光。
那应该是我们交往过程中的小插曲，我一直认为我们可以走得更远的……
或许你会认为我虚伪，既不想加入这个圈子，又要和你交往。
从高中开始，我就发现自己和别人不一样。到现在已经十多年了，我一直都在矛盾中生活，所有的努力全是白费。没人知道我的心，我很孤独、寂寞，这种感觉可能你永远也不会明白。遇到你，我觉得很幸运，我喜欢把心里的话说给你听。
又想起那首歌：孤独的孩子，提着滴水的灯笼......
找个朋友吧，至少不至于象我一样，你应该会遇到一个很好的。
如果有来生，希望我们能携手。
我们都是喜欢音乐的人，他会给我发来一首好歌的歌词，我会为他哼唱一首令人感动的歌曲（在心中）。那时罗大佑正从上海掀起一股怀旧风潮，我手头有他的专辑，很喜欢很喜欢。有人讲怀旧预示着心态的老化，不过老歌确实更多的打动了我。虽然我还是足够的年轻，我还可以从容的穿着黄色的衣衫走在街头。
风儿：
今天读到你的两封信，心中的感觉不知怎样形容，因为正如你所讲：'我是一阵微风，没有什么力量，不知从哪里来，也不知该到哪里去，有一天，终将无力在空中飞舞'。这应该是很明显的暗示，是吗？许多事是命中注定，虽然我从来都没有想过向命运低头。如果努力的结果仍就只能是无奈，我接受。前两天在网上看到有人在BBS上的帖子，因为毛宁被刺事件，其中讲许多戴着眼镜看我们的人该去读读北京故事，让他们明白我们之间一样有真爱，虽然有黑暗，其中充斥各种各样的人。就象两性之间有金钱交易一样，我相信你所讲，什么样的人都有。并不是所有的人都有勇气宁可孤独永远也要坚守下去，我希望我的坚持会有收获。我理解你的寂寞，不然我不会有找个固定的bf的念头。在2000年我很幸运认识了你，我又一次真的体会到了久违的牵挂的感觉。我想让你知道，那种感觉很好，爱与被爱都是幸福。今天我读到第二封信的感觉酸酸的，因为那句话，难道真的我就只能选择：'找个朋友吧，至少不至于象我一样，你应该会遇到一个很好的''想想那么遥远的两个国度的人能够在异国相识，并且经受住四年分离的考验，最终走到一起(三毛荷西)'你却只能给我这样的一个答案，如果有来生，我们携手。曾经我听到过类似的回答，'如果你是个女孩子，那么我们会很幸福'！今天我还再象莉香一样期待着真的能够象名字一样紧紧的依靠在一起，虽然我知道那简直就是天方夜谭。
我不想触及这个敏感的话题，谈点别的吧，南方的雨停了吗？春节有多长的假期？有什么安排吗？笑笑，迎着太阳。最近的对话很沉重，轻松点。你不是答应我作我的bf吗？不许反悔，不许半途逃掉。如果你中途退场，那么……我也没有办法，只能说明在下没有足够的魅力抓住你。
在树上紧紧的刻下你我的名字，然后许个愿吧！
终于我想在聊天室里开始我们又一次亲密接触，我告诉他我会去西陆的聊天城，我告诉他会等他，最终是失望，他讲他去了，但没有找到我，我相信他说的是真的。我不想因为这件小事让他有丝毫的压力，所以有了我的如下的问候：
快乐些，风儿
我希望你能快乐，年龄并不能说明什么，我也从来没有想过我们之间年龄的距离，我希望我只是在同一个充满希望和快乐的风儿交往，如果是因为我不当的措辞导致你的不快，我表示抱歉。我只是在开个玩笑，不要介意。笑笑，OK?
我记得看过一项调查，关于我们这个群体，最初几乎绝大多数人都渴望一份持久的感情和依靠，可是正如昨天有人对我讲的一样，对于现在的我们，交个真正的朋友好难，更多的人选择了宣泄，这种方式我不会接受，但是面对现实我不得不理解他们的这种行为方式。调查的后面还有一项说明，达到"一定年龄"的人群相对会有比较固定的交往对象，我不知道这是否暗示一份长久的感情只能出现在身心疲惫的中年之后，难道？
昨天晚上看"东京爱情故事"，其中的赤名莉香让人感动，她能够勇敢的表白自己的好感，并且去争取，面对冷淡她坦然，乐观，虽然这些也许只是她表面的伪装，但是仍就让我感动钦佩，因为如果是我面对同样的情形也许只能选择远离，因为我怕争取的最后还是伤痕累累的无奈。尤其面对这样的一种外在的环境，我也不知道当容颜老去，是否还有坚守的勇气。其实讲到这里，我只想告诉风儿，我的生命中注定要与FENG结下缘分，认识你很快乐，如果你愿意我会一直陪你走下去，我很清楚这样相伴的压力，但是我愿意。
轻轻的唱"我愿意"，只为你，快乐些……
假如我容颜已经老去
我会很快乐容颜曾经因为你美丽
假如生命面临终结
我会很开心的告诉你
生命中有你我无怨无悔
容颜终将老去
生命总要安息
那时快乐的我依然会在另一个世界
祝福你
希望在另一个时空
我们能够真的手牵着手
共同沐浴阳光的暖意
美丽
只有为你
其实昨天一直在等待着，我在聊天室等了很久，我想你一定能够认出我，因为我的ID你应该一眼就能辨认得出的，huaerhuaer，其实在收到之前的信时，我想你也许不会来，但是正如所有的电视情结中演绎的一样，我坚守着，莉香在咖啡厅等待完治直到深夜，在门口哼着歌，当完治雨中狂奔赶到时，有如下的对话：
"我以为因为我迟到你生气回家了"莉香面带笑容带着歉意对完治讲
"……"
"我们虽然靠的很近，但为什么我感觉那么遥远？"莉香靠在完治的怀里，幽幽的说
"……"
"我突然发现我只能坚持等到现在"，莉香转过身走进雨里
面对这样的情节，我感动的一塌糊涂，其实讲这些我没有别的什么意思，只是想许多时候人更多的应该是宽容，如果你没有去我不会有丝毫不快，真的。况且你去了，这已经让我有足够的理由开心。
只希望不快只是暂时，有爱相随，快乐永远！
春节前的那段时间，由于我要回老家过年，所以会有一段时间我们不能联系，风儿的心情好像不是很好，我并没有太在意，我以为像往常一样只是一点不开心，也许春节过后会好起来的，我单纯的这样想。也许那时已预示了很多了，看看当时的信，我也许已经意识到了什么，但是我根本没有更多的想它。
你到底是怎么了？不象最开始你了。那时你天天苦口婆心的劝我，要快乐，要宽容大度，怎么你忘了吗？
今天收到信之后，我看了看上次给你发的mail，我还是不明白怎么会让你感觉不是很好，象成龙大哥唱的一样"怎么会"。我左思右想，胡思乱想之后，还只能是猜测，那就是我太贪心了，让你很是害怕。是这样吗？不会那么胆小吧，说真的你想想，我再厉害，还能把身在南宁的你怎么样呢？想想本人的良好素养，绝对不会哭着喊着死缠烂打一番吧！如果真是我吓到了你，除了赔不是外，我可要好好的（嘲）笑你一场，原来，风儿也会害怕！这很好笑吗？这很让我大跌眼镜吗？我也不知道，反正没想到。让我来开导开导你吧，不要怕，且听我慢慢讲与你听。我一直对你讲，不要有压力，许多时候我只是想和你开个玩笑，我想你不应该介意的，是这样的，我看到你点头了。谁让你是我的朋友呢？是不是有点得寸进尺的感觉，这小子怎么这样啊！（是不是在这样想）如果真是这样，我也只能是偷偷的找个没人的地方嚎啕大哭一场。可是又一想，现在人那么多，哪里会有没人的地方呢？所以珍贵的泪水还是节约下来吧。依此类推，最终我只能笑笑。听懂了吗？没有解不开的结，今天天空就会放晴了？我猜对了吧。来个甜蜜的吻，奖赏一下冰雪聪明的自己。感觉还不赖哦！
上夜班很辛苦，多注意身体了，昨天没能收到你的信，害得我很是担心。我们22号放假，休息一个星期，然后投入到苦难的工作当中。先不要想以后，想想现在，有一个不长不短的假期放松一下，已经很让人开心了，南宁气候很好，不太冷，完全可以好好玩耍一番。笑笑吧，就象接到个期待已久的电话一样，OK？我对着你笑了，给点面子！笑一个，哦，我看到了！
那之后是一段不短的假期生活，暂时我忘掉了工作的忙碌，不再想我会有怎样的未来，尽可能的放松，我只想好好的休息一下，没有去北京，整个假期在家中度过，儿时的朋友都已经结婚甚至生子，虽然家人并没有催我，可是我还是感到了现实的压力，我体会到了那份压力，可却没有人能够帮我分担
我没有想到你会用沉重描述我们的交往过程，当读到这个字眼时我无法形容自己的感受。也许我真的给你造成了压力，对不起。如果一切都已经归为一种负担，到了不得不面对的时候，请告诉我你的决定。因为这个词让我想到了另外一个词语，你猜得到吗？
确实如此，我不知道是否所有的孤独的行进者都象我一样，有点沉重。对不起，给你添麻烦了，有点好笑，当我讲出这样的话时，是吗？
我也希望更多的是随意，我曾经做到过吗？我希望我没有任何其他想法的去面对远方的你，我知道没有网可以网住风，所以有一天风会刮到何方我不知道，你也不清楚是吗？所以我清楚的知道，我所有的美好假设都只能是幻想。
花儿会凋谢在某个季节，花儿不能一直美丽，所以总有一天要成为明日黄花，但是风可以不分季节的刮来。有一天到了门前，但是还要吹向远方，留下一点远方泥土和花的芳香。
其实当风景都看透，我不知道是否可以看细水长流，我同样不知道，是否真的已看透不会有天长地久；我不知道思念是否一定要熬成伤口……
沉重吗？不沉重吗？沉重吗……想到了什么？
我想到了大话西游和周星驰。
希望我的沉重并不减少你的快乐，心情总会慢慢好起来的，我相信是这样。
终于还是结束了，虽然我万分不愿，我理解他，所以我放弃他，我知道他的压力和无奈，不会是永远的朋友的，还好有那么远的一段距离让我好好的疗伤，伤痛在心里，那么痛，这算是一段幼稚的网恋吗？我相信我们都曾奉献过真诚，只是最终我都无法清楚的知道，在风儿的心中，我曾经有怎样的位置，是否同我一样在心的某个角落，有一片空间为你留。
我试着假装，我要找个朋友，这是我的一个目标，但是我清楚的记得在平安夜的钟声里我许下的愿望，是关于风儿和我的，可是我无法猜到这个结局。
