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爱情镯 |
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玉是有灵性的。 镐中送给我那只蓝田玉镯子的时候就是这样对我说的。他说祖沣，戴着它就想像是我在触摸你的肌肤。他说人与玉有缘是可以互养的。 从此它一直玲玲珑珑地回转在我左腕上，碧绿剔透，看得到里面丝丝缕缕絮状的玉的肌理。我们终日厮磨，它变得越来越清澈碧绿。 |
我想我们是有缘的。就像我与镐中两年的爱情。
直到有一天我在镐中楼下看到那辆上海牌子的桑塔纳。
是一个女孩子。巴巴地开着车千里迢迢从上海跟镐中而来。而镐中才刚刚回到我的城市三天。
与那个女孩子的面对是我今生最大的伤痛。在镐中的客厅里，她清澈地看着我。她有光洁饱满的肌肤。直的长发。率真的眼眸。年轻灿烂的容颜。
镐中在抽烟。
烟雾慢慢浸饶到我心的每一寸空间。它们在里面穿梭和纠结，弄得我很疼。
我突然感到头晕。
那个女孩子伶俐地跳过来扶住我。她的发梢柔软地落在我脸上，我感觉得到自己脸的清冷。她的呼吸薄荷一样拂着我的肌肤。
我痛得掉下眼泪。
因为那一刻我发现自己没法恨那个女孩子。
那只蓝田玉镯子一夜之间变得乌浊。
那真的是一只爱情镯吗？它感知得到我迅速暗淡下来的心情。我害怕那片一直与它回旋触碰的肌肤也会一直那样暗淡下去，最终腐朽着老去。
镐中说，祖沣我无法在你面前忏悔。你有一颗那样敏感的心灵。但我是一直爱着你的。直到现在。
可那个女孩子雪霁，镐中也爱。我感觉得到。它飘散在空气中。
怎样一份迷乱的爱情。
我一直相信有一种爱情是对两个人的。爱情是这个世界上唯一不靠任何理性和道理存在的东西。我曾经想像过这种爱情，不知道用文字形容起来会是一种什么样的感觉。
但我从来没有过让它发生在我眼前的思想准备。所以，现在我的文字是生涩的。这是我最短的一篇爱情故事，但我断断续续写了两天。这种写作时的尴尬我很少遇到。
除了生病，我不知道我还有力气做什么。
雪霁来看我，带了一只花篮。
她坐在我床边的地板上为我削苹果，很无辜的样子。一片一片地放在盘子里，插上牙签。
初秋的阳光很明亮地笼罩着她。她是那么年轻，似乎看得到脸上细微的茸毛闪着透明的光。她有着颀长温润的手指。懂得将手与脸一起保养的女子一直是我欣赏的类型。
她说祖沣我不是想伤害你。我只是爱镐中。没法不跟着他来。
其实她是一个坦诚的女孩子。只知道爱，不知道其它。
我问她。我说你觉得镐中爱你吗。
她说爱。她说我知道镐中也是爱你的。现在。以后也爱。
我在初秋的阳光里将泪放肆地流了满脸。
如果雪霁是一个刁蛮充满仇恨的女孩子，可能我不会像现在这么心痛。
可她是那么懂镐中。像我一样地懂他。
我们是互相欣赏的同类。我29岁，她20岁。我们可能在前世是同一个人，后世谈恋爱也要巴巴地找同一个人。
多么宿命的一件事情。
那天就那样地，我躺着她坐着，一个下午。空气在静静流动。伤感和甜蜜的情绪交叉回旋。
没有任何撕扯和谩骂的欲望。
从那天雪霁搬到我的家里住。
两天后，那只乌浊的玉镯子突然断裂。只是在洗脸的时候，轻轻与陶瓷盆磕碰了一下。而在以往的两年里，一直听得到它们互相碰撞时丁咚的声向。
我的心苍凉地惊跳了一下。真的是一只爱情镯。
我对镐中说镯子断了。镐中来，难过地看我。我把它放在枕下，想那里也许温暖一些。
镐中到超市里买回一块红丝布。他把断裂的镯子小心地裹起来，拿着它走向阳台。
我不知道镐中要做什么。
阳台上摆满了花。我喜欢一切有生命的东西，即使春天从花盆边上漫不经心拱动出来的野草都不忍除掉。
镐中在那盆蝴蝶海棠面前停下。
那是我的最爱。冬天一过就开出蓬蓬勃勃蝴蝶一样标致的花朵，直开到五月底。
镐中用手指轻轻挖开泥土，将那只蓝田玉镯子埋进去。
他说经过泥土和水分的滋养，它会慢慢愈合。愈合处会留下一道美丽的纹路，叫做玉筋。
愈合了又能怎样呢。现在它要躺在潮湿阴冷的泥土深处，没有阳光。要在那里蛰伏半年。镐中说至少要半年它才能愈合。
呼吸起来该有多艰难。
因为我的虚弱，镐中推迟了回上海办事处的行期。
我只能在疼痛的同时试着去淡漠爱情。爱情是无罪的。它有时会像烟火一样突兀地开起在暗夜中。我们敏感的心灵是多么容易被它的灿烂所左右。
所以，我无法恨镐中。还有清澈透明的雪霁。没有男人会不爱她。
我好像在29岁的时候才突然明白了爱情。
再没有一个女子肯这样善待一份不可专一的爱情。和年轻美丽的掠夺者。
不是不痛，只是恨不起来。我们都是爱情动物，谁对谁又错呢。
病差不多好了，我不再关心他们的去留。
每天晚上泡在网上。帖爱情故事。回复网友留言。有时太空虚了也聊天。
我的爱情故事实在赚取了太多人的眼泪。所有的都是灰暗的。其实我在写它们的时候我不是那么颓败的。因为有镐中的爱情在。但可能我潜意识里是一种阴郁的人，即使有爱情所以也注定不会那么简单和平凡。在某一个我所不经意的时候它露出锋利的一面割伤我。
雪霁有一天看我的小说直到凌晨三点。她推醒我说，祖沣是不是镐中与你一起会觉得累。
我不知道。一直不敢想这个问题。可能潜意识里早已承认这一点。
我说可能我是一个不会给别人太明朗的快乐的人。
所以才会对他们恨不起来。没有人与我在一起时会感到轻松。我脑子里有太多阴郁的东西，根深蒂固。
月凉如水。我瀑布般的长发披散在枕上。电脑就在床头柜旁边。雪霁穿着我的睡衣坐在电脑前。
她玩弄着鼠标，看着我说，祖沣你写的我都懂。
她20岁，会开着车追爱情从上海到海城。怎样的一个女孩子。竟然看得懂我。
我沉沉睡去。电脑屏幕一直在恍恍惚惚闪着跳跃的光。
我去花市买了一个加压喷壶。一袋腐殖肥。将蝴蝶海棠松土，追肥。然后用喷壶轻轻浇水。
我想，如果那个蓝田玉镯子怜惜我，它会愈合。
它躺在花盆深处。我知道它在呼吸。就像我在病中同样虚弱却顽强地呼吸。
病好后我去上班，早晨捧着点名簿站在走廊里点名。二十二个同事都看我。点过名之后他们说祖沣你瘦了一圈。该有个人照顾你了。
没有人知道那个一直照顾我的人现在的痛苦。
中午下班后我准备去喝点咖啡。步出公司大门看到雪霁的车。
我们一起去"专注"。咖啡一直是我的最爱。
雪霁优雅地陪我喝咖啡。
长久以来都没有一个同性朋友可以这样陪着我在咖啡屋里消磨时间。我总是很难有同性朋友。异性朋友除了镐中之外似乎也没有可以默契到一起喝咖啡的那种。
所以没有了镐中我的爱情就要搁浅。没有人在有镐中的日子里有机会爱上我。
雪霁喝着咖啡说，祖沣你这样的女子没法让人一下子不爱。
可能，我和雪霁前世真是同一株植物上的花朵。有着相同的灵魂和温度。即使被风吹散了，来世也还是要遇在一起。并且纠缠。爱着同一缕阳光。
我们的咖啡喝了两个小时。下午两点她送我回公司上班，站在车门边挥挥手。
她像舒淇一样向我摆手。那是一种非常青春的手势。她颀长的手指在阳光下灵动得让我想起玉镯流动的肌理。
突然地，很害怕她消失。像来时那样突兀。就是这样容易付出依赖。
雪霁离开海城的时候，下了一场秋雨。天很冷。她穿着我的仔裤仔衣。我们在楼下的人行道上拥抱着分别。这种拥抱我从不轻易付出。
然后，我看着她的车子在雨里绝尘而去。
镐中没有跟雪霁一路。他在三天之后乘飞机离开。他说祖沣我知道这一天会来。雪霁不管不顾地追着我来，她会见到你。你们的相遇一定是我今生致命的伤痛。我知道你们都会走。我无法阻止。
我说镐中，我们三个人的相遇是彼此今生致命的伤痛。
他是一定要在一年前千里迢迢赶去上海办事处主持工作的。因为前世安排了雪霁在等他。否则，我们三个人怎么相遇。怎么分开。
说的时候，我正在给蝴蝶海棠浇水。它会愈合的，但再也不会是因为爱情。
我们三个人的爱情止于相遇。
就像冬天过后盛放的蝴蝶海棠，它只开一季。要剪了枝重新插在土里培育出另一株，才会有第二次生命的璀璨。
那是一种死去和新生的过程。肌肉和皮肤绽裂。
我不知道半年之后，那个埋在土中的玉镯是否会愈合。
是否会在愈合处生长出一道华丽的玉筋。
