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尴尬的成长 |
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在初中老师的回忆里，不知道还有没有我这个学生的存在。我的期望是他们忘了我，就象我很想忘掉他们一样。梦魇般的经历，难堪的往事，今天的我对传道授业解惑者还是莫名的害怕与憎恨。 |
我的女同学们，在青春发育期到来同时，也变的沉静稳重起来。个个羞色不堪，往日爱打爱闹的不见了，连听个笑话，也要举起手来半掩小嘴，这才嘻嘻哈哈笑个花枝乱颤，甚至是上课回来晚了，也是红着脸低着头，轻轻柔柔迈着细碎的小脚跑回自己的座位上，还要羞羞答答老半天才直起头。既便是发个呆，也是先将视线凝视某个聚焦点上，恍惚愁怅过了，还要长长短短的吁上一口气，发个"唉~~~~~~~~~~~"字的感叹。我向来是后知后觉的一类，那种流传与每个女生眉目之间若隐若现的哀愁，是功力高深才能收放自如，非我这种大大咧咧之辈轻易修练的来的。我还是一如既望的放声大笑，肆无忌惮的高谈阔论，淑女守则里的"坐莫动膝，立莫摇裙，喜莫大笑，悲莫高声"我是一条也没做到，还把自己搞的脏兮兮的去上课。老师见了我莫不是皱眉的份儿。
当然，这种机会并不是常常出现，等到第一次期中考试，我这个曾以全校前二十名考进来的好孩子免强挤进班里三十名，自然引起所有人的不满。他们分析了我平常的表现，认为这个又脏又丑又爱调皮捣蛋的女孩实在是该好好教育才能走上"正道"，校长把老妈叫到学校，可能摇头晃脑又咂舌对昔日的老校友数落完我的种种不是，又研究出怎么感化我的方针，然后双管齐下，从此，大棒政策加非常手段便一下一下敲碎了原来的我。
有了校长的关照，每天下午的班会很多时侯被班主任开成了批斗会，我，就是那个可怜的批斗对象。大到我一天表现及作业中的小错误，小到在家里活动都是他的话题。我是每日班会的主角，全班的学生是他的听众。班主任一遍一遍在黑板上重复我的错误，他与聪明的孩子们来嘲笑我可笑的思维方式，号召大家一同来帮助我，共同刺激我的进取心。他的做法使他们都认为我有点弱智，有一次就有好心的同学扭过头来看着我，说："你怎么可能常会犯这种错误，太不应该了！"，他的目光充满了同情，我面无表情的看他一眼，他闭上嘴巴回过头去。我若无其事坐在那里，一字一句的听老师对我深刻的批评，一字一句的记下来。谁也不知道我多想在地上挖个洞钻进去再也不出来。
刚开始时我会惭愧的低下头，很丢脸的掉一些眼泪，一副痛改前非的表情，老师很满意我的反应，就会心满意足的结束这次的批斗会。到了后来，他只要一站在讲台上，我就很自动的低下头，玩弄着手中笔，倒数着他这次讲多久有会开始骂我。
没有哪个孩子希望天天这样别人数落。于是我很努力的向班里的女生靠近。说我爱笑很轻浮，那我就少笑或不笑；说我爱说，好，那我就不讲话好了；说我不努力，我就天天好好学习。为了上早自习到班里早一点让老师知道我是个上进的好孩子，曾经整整一年我晚上都是和衣而睡；为了改变我爱说爱笑的"毛病"，在教室里我闭紧了嘴巴，自己给自己讲话，实在是闷了，我就唱歌给自己听；为了减少出错，每道题我算了又算，和别人的答案对了有对，确保没错才肯教上去。我废尽了心思想讨老师的欢心，只是为了证明我是个好孩子，是儒子可教那种，所有的心思只为了以后开班会我不用如坐针毡了。
我的回头是岸的努力被老师看在眼里，他减少了针对我的状况，"批斗会"也很少开了。我有点幸喜若狂，以为从此老师对我真的改变了看法，可是我错了，世人先入为主的观念是这样的根深地锢，成绩是能说明一切的，老师和大人们都这样以为，几个考试成绩就把我的辛苦全部抹杀掉。日子又回到了从前，英语课上默写单词，语文课上背课文，数学课上演算例题……我穷尽所有的精力与老师周旋，只要老师一说：找人回答某个问题，我的心脏就会漏跳一拍。过去就象复印机复印一样，一切都没有改变。
变的只有我，我知道，无法再象过去那样笑的开心，无法再和别人讲话看着别人的脸，就连走路也是低着头，恨不的把自己缩成一团，调座位我总拣最后或角落里位置，对与老师的不懈的敲打也能无动于衷，只是偶尔一闪而过的伤心还能让我忍不住想哭，灰暗、恶劣到顶的的心情，晚上上床前我都在祈祷这一觉睡下去就最好不要在醒过来，每天早上５：００还是被叫醒的事实从来没有改变过，迷迷糊糊胡乱洗过脸深一脚浅一脚向学校奔去，常常走在路上就忍不住嚎啕大哭起来，一边抹着泪一边还在想快跑快跑会迟到的。赶到学校还要做出一副冷漠镇定什么都没发生过的样子。
这样的日子什么时侯结束？我天天盼望着。如果那时家里是我的避风港也许我会好过些。可是没有，没有一个人来体量关心过我的想法，夹在双层压力之下，小小的年纪只剩痛苦和憎恨，憎恨学校，憎恨粗暴对我的老师，憎恨所有讨厌又不得不学的科目，憎恨所有的一切。他们使我觉的自己象一只老鼠一样处在一个人人喊打，处处欺视的环境里。可在我的字典里没有叛逆，没有自杀，同学们之间的这种先例，让我胆颤惊心，他们的过激行为只是添加更多的压力和被社会抛弃，没有谁可以挑站当时的制度，它是一个面目憎狞的恶魔，张牙舞爪站在你的面前，面对这么一强大的对手，只有忍受忍受再忍受。
忍受的我把全部的感情都转移到对三毛的热爱之中，她的雨季就是我正在面对的季节，她的解脱就是我对未来的向往，她的撒哈拉成了我疯狂想去的地方，我还很一度认为我更可怜的，三毛有荷西，我却什么都没有。虽然多年以后知道这三毛的一切只是个故事，我却没有别人那种受骗的感觉，我想我可能是理解她的。
这种灰头土脸的日子终于在我升入三年级时结束了，新的班主任对我的兴趣不大，在一个相对宽松的环境里，我的成绩提升的很快，一年以后我顺利的考入了重点高中。
往日的阴影并没有从此远离我，它始终活在我的记忆里，或多或少的影响着我的为人和处事，此后很长的时间里，我自觉的努力纠正被扭曲的自尊和性格，使它们积极的向阳光一面发展。我同情那些所谓的问题少年，是学校和家庭的环境"塑就"逼迫他们变成了今日的样子，这是一群不被理解和关爱的孩子在遭到粗暴的对待后的自卫。他们是可怜的，就象那时的我。
现在看来当初小心翼翼的迈出每一步是对的。所以正在成长的孩子们，不管你们面对的是怎样的不公正都不能成为你们堕落的借口。人，都要为自己所做的每一个决定负责！
