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心爱的你，请不要对我说对不起 |
你挂机的时候是这样的干脆，我连说声"请不要"都来不及。千禧年的前夜，正是这部电话传来你坚定的表白"我爱你"。六个月后的今天，也是这部电话传来你果断的决定"一切来得有些太快，让我们分开一段时间吧"。放下电话，忽然有种被抽干的感觉，人一下子就空在那里。
我眼睁睁地看着那照亮我生命的光芒骤然熄灭，我的世界里顿时漆黑一片。一夜无眠。心痛。痛心。
你吞吞吐吐欲言又止的十五分钟的电话就把我接下来这几十年的生活决定了。真的，事到如今，我实在不知该以怎样的一种心情去面对。
从前，在我犹豫不决的时候，你一次次给我肯定的答复；而今，在我彻底投入之后，你却突然之间舍我而去。我一遍遍地问自己，我何错之有，非要命运这样捉弄我！无论我怎样为你改变着自己，无论我怎样为你放弃着自己，你都不会在意，是不是？现在，我心平气和地求你，把这一切对我说清楚讲明白，让我在余下的生命中想到你的时候，心可以坦坦荡荡。
我们第一次见面的时候是在黑夜，我们分手的时候也是在黑夜。是不是，命中注定了我们的关系只能生存在黑夜里而见不得灿烂的阳光？打你的手机，你可以不接听。打到你的办公室里，你不得不接听。是不是，命中注定了我们的关系只能生存在工作的环境里而不能面对现实的生活？
你说，所有的问题都可以事在人为，除了婚姻。婚姻是命中注定的。听到这些，我心里有些恐慌，更多的却是恐惧。我以为我已经冲出了黑暗站在黎明的面前。我以为我已经突破了重围沐浴在幸福的里面。我以为我的爱可以给我新生。我以为我已经走在通向幸福的路上。命中注定。一切都可以用这四个字来解释吧？我争不过命运，所以我得不到你，所以我只有认命。但你这种宿命的解释岂能抹去你在我心中刻下的栩栩如生的记忆？！
爱情四月。激情五月。悲情六月。十七天。
我们在一起的时间就只有这十七天。连你去机场接或送我的当天都算在内。想起从前和你在一起的分分秒秒，一切都会那么鲜活地呈现在眼前。你背着我走在香山的路上，你拥着我坐在池塘边，你牵着我的手走在路上，你抱着我入睡，听你讲小时候的故事，听你唱歌，看你熟睡的香甜，看你赖床的可爱，吃你做的饭菜，坐你开的车，洗你穿的衣，整理你的家,亮一盏灯站在阳台上等着夜归的你回家┄┄未见到你之前我许下的种种愿望都实现了，我该知足了，不是吗？被你爱过，被你疼过，被你需要过，不是每个爱你的人都会得到这样的机会。为此，我一直都有种受宠若惊的感动在里面。
对于你曾经给我的爱，我坚信，那些都是真心真意的。若不然，你怎会在百忙之中也会记得写信问候我？若不然，你怎会春节后回京的第一件事就是到办公室留言给我？若不然，你怎会在长沙出差听到赵传的歌时打电话与我分享？
心爱的你，请不要对我说对不起。许多事情不是一句对不起就可以了断的，正如你爱我或者我爱你。爱无罪。有罪的是我。爱就爱了，为什么还要苦苦地寻个结果？让你现在这样为难。你这个样子，我心疼啊。爱无错。不对的是我。爱就爱了，知难不退，岂不扰人又自扰？一切都怨我。心太急。急着与你缱惓在一起，却不肯给彼此留点儿距离。
心爱的你，请不要对我说你很内疚。你若感到内疚，那你一定是欠了什么你却永远不想或者还不上。你真的不要内疚。我不想你为我做过的每一件事情都有赎罪的心理在里面。你没有错。所有的这一切，都是我心甘情愿。与你无关。一切都怪我。心太贪。我是那么那么的羡慕她，可以和你牵手八年的岁月。曾经，我好庆幸自己，你的余生可以与我共享。可笑我的天真！我们一年的友情和爱情怎能抹平八年岁月给你的伤害。
心爱的你，请不要对我说慌。记得曾告诉过你，有什么话可以直接告诉我，不要骗我。我没有那么多的心计，也没有那么多的设防。所以，在你不想接听我电话的时候，请不要找象"手机没有电了，正要充电"的理由。所以，在你不想许个未来给我的时候，请不要说"让我们暂时分开，大家做个朋友"之类的借口。我真的很过意不去，怎么会把你为难成这样子，现在竟然需要用慌言来敷衍我？很想知道，你的第一个善意的慌言始于何时始于何处？是我向你抱怨你给我太少的时候，你笑意盈盈地对我说，我连自己都给了你，你还要什么？是我帮你给朋友回信时，你看着我熟练地打字说，就凭这儿，我也要娶你。想知道，有多少事你做得是身不由己？想知道，有多少话你说得是言不由衷？想知道，有多少时候你对我在逢场作戏？
在打电话给你的前一天，我刚刚同他长谈过。他沉默了许久后终于同意还我自由，让我放心地追逐自己的幸福。万万没有想到的是，转天你也还我自由了。
我彻底地自由了。
在我背叛从前的生活而选择了你，如今又被背叛的时候，我明白什么是因果报应。我自作自受。心爱的，你怎么忍心将对你最好的人伤得最深？心爱的，你怎么舍得将对你最亲的人害得最惨？我是真的很痛啊。但是，即使是这样，我也不恨你。你也是被情所伤的人，我怎能忍心再去伤害我心爱的你？所有的痛，请让我一个来背负。我不下地狱，谁下地狱！
我爱你。无论现在将来。无论今生来世。
爱上你，我欣赏你的不仅仅是你的人品。你的所有所有我都喜欢，包括你的缺点。你不仅仅是个优秀的经理人，还是个出色的指挥官。一切都在你的运筹帷幄之中。什么时候开始什么时候结束，谁该出场谁该退场，一切你都了如指掌。所以我溃不成军。所以我节节败退。所以我束手待毙。正如你在你和我与你和她之间的情感运作。同时一刀两断，舍了我，弃了她，一段时间可以医好自己的两个伤口。然后，再从头来过。用你的话说，你够狠！
爱上你，我不后悔。被你丢弃在这里，我不后悔。这辈子，我只为一件事情后悔。我后悔当初不小心让自己的眼睛近视。为此，让我看错多少人做错多少事！
我不是一个随随便便的女人。我对你种种的体贴，我在你怀中的温柔，我在你身下的美丽，这一切都只为你一个人。如果知道从前和你在一起做的每一件事都会成为我生命中的最后一次，我想，时空倒转，我会做得更好一些，让自己的遗憾更少一些。
离开北京之前，我把自己的房间钥匙留给你。我把你送的首饰盒留给你。我其实是很小心眼的。这样做只是为明年冬天回到北京的时候，我可以有一个明正言顺的理由去找你。在知道你可以接听但却不肯接听我的电话的时候，一股彻骨的冰凉顿时传遍全身。你开始会刻意地避开我了。那一刻，我才突然意识到，没了你的手机，你若再换了工作换了住址，诺大的京城，诺大的中国，今后我要到哪里才能找到你？！找你，只为一件事。你给我系上的手链我现在仍然戴着。我要等到重回北京的那一天，请你再给我解开。这沉重的链我负担不起。曾经，我天真地以为，自己得到了一个宝贝，时时不肯松手。而今，展开手掌，空空如也。
又是一夜无眠。我站在浴室里的蓬头下面，让冰凉的水把我从里到外淋透。我拼命地清洗被你亲吻过爱抚过的每一个地方，直到肌肤露出片片血点。我要洗去你在我身上留下的丝丝痕迹。我要洗去你在我生命中留下的点点记忆。是，一切都徒劳。
不敢再写email给你。不敢再打电话给你。尽管我心里千千万万个不愿意！我不敢再轻易地打扰你的生活。我赶走了思念，却又被心伤缠上身。疗伤的药倒是有一副，可惜的是，我永远找不到开药方的人。
在你心中，你的最后不是我。你，不经意路过我这里。我只是站在你面前的一个透明人。我无法让你的视线在我身上永久地伫留。既然你是要轻装出发的，我怎能挡在你前进的路上。向旁撤一步让开路，心爱的你，走好。
不能从你曾经疼爱的视线中走出的时候，我永远不会伤愈。不能靠近死亡的时候，我永远不会珍惜现在的生活。如今，我把每一天都当作生命中的最后一天来过。这样，想起从前你对我万般的好，我的心还会很快乐。
时间可以冲淡往事，但却不能磨灭记忆。我知道直到生命的最后一刻，创伤仍是创伤。我知道只要死亡尚未来临，生活终归是生活。
就象你好好的来，好好的走吧，心爱的你。
偶尔，你若想起我，希望都是些美好回忆。
