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再见萤火虫(上) |
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吹不熄的光芒 努力燃烧自己 只为你爱过的萤火 永不坠落 |
（1）
上网的人是无聊的，可无聊的人在网上却是真实的，如深夜中的自己，可以不受控制，可以随心所欲。
夜深了，仍然无月。
你总是以夜深了开头，有人在说。
是的，我说。
白天我很忙，白天我不属于我，我属于的是工作，是来来往往查帐的病人，是同事，是朋友，是父母，是所有的人，除了我。
夜深了，我说，无论有没有月亮，有没有星星。我是我，我喜欢深夜，因为我就是我。
不记得什么时候开始迷上王菲，不记得什么时候开始喜欢齐豫。
她们那种不受控制，近似飘渺的声音该是属于深夜的，该是属于我的。
夜深了，仍然无月。
我又在电脑前敲打着什么。
不记得什么时候开始用文字记录心情，用文字记录一些不受控制的情绪。
有时它们很零乱，乱得甚至有点无厘头。
但我没有返回去做任何的修改，没想着如何让它们通顺起来，如何让它们连贯起来。
因为那是做作的，刻意的，约束的，不是我的。
为什么要写，文字代表着什么？有人问。
它什么都不是，它又什么都是，我说。
它也许毫无意义，写它只是无聊，只是想充实。
或许只是想让一切单调的更单调，无味的更无味，然后我可以在其中睡去--睡去--。
它也有可能真的是一种心情，一种很难诉说的心情象洒落了一地的花瓣，每一瓣都很美，每一瓣都让人心醉、让人心碎。
上网聊天该是从2000年初开始的，没有什么理由，看着别人上网了，聊天了，我便也跟着上网了，聊天了。
刚上网的时候我对网络是一窍不通的，：）其实现在也差不多。
那时我只会用QQ聊天，每次与别人聊来聊去也离不了"你来自哪里？""你心情好吗？""你工作了？""*****"
几个问题，无聊得要命，却仍然是没有间断的上网上网。
后来有人问我的信箱说想给我发MAIL，我就跑去建立自己的信箱，再往后有人告诉我可以在网上看文章还可以写文章，我就跑到BBS去开始我的灌水生涯：）。
其中结识过一个网友是北方的，其实从一开始上网的时候就有朋友说网恋什么的，那时候我听着就想笑。
网恋我倒不是不相信，这世界什么奇迹都有。
可是对于我来说似乎不太可能，因为我是个现实主义者，而对于象我这样现实的人似乎这种事情根本是无时机可乘的。
Terry来自于一个完全与我不同的世界--北方，那里的冬天常常是白雪飞扬着，零下几十度的生活是我敢都不敢去想的，他却告诉我那样很好，告诉我那里的世界被白雪妆扮着如同一个银色的王国一般。
告诉我雪花飞舞的声音，告诉我雪后悬挂在屋角，树上的各式各样冰绫，告诉我将冰含在嘴中的那份清凉。
那种热爱，那种对雪的眷恋深深地吸引着我。
让我也开始盼望着雪的到来，盼望着寒风的侵袭。
"今年不知会不会下雪？"那个时候我总是不停地问这个问题，"融雪总是很脏，总是很冷"别人用我以前的思想回答着我的问题。
"可是下雪时很美，如果下得大还可以听到声音，那一定很棒。"
不知道什么时候观念开始改变的。
可惜的是，这是南方，有时也会有点雪，但很小，落在地上没多久就会融化。
Terry具体是什么时候寄来的那张相片我忘了，总之是冬天，是寒气逼人，却大雪纷飞的冬天。当我将信封撕开，当我看到那厚厚的雪地上的四个字"一种心情"
我很高兴的笑了，那字写得并不是很好，但看得出写得很用心，每一笔每一画都很仔细。
而他就站在那四个字的后面向我微笑，可惜因太远我眼睛太差，所以始终未能真正看清他的模样，为此我一直耿耿于怀。
也许人生有些事情真的很难说，不知道你们有没有过那样总聊也聊不完的朋友，我想我是遇到了，不只是Terry，还有很多，但是，做为异性来说他却是唯一的一个。
隔着网络看着那朴实而无华的话，聊着那些陈年的鸡毛蒜皮的老事却也是兴致勃勃，丝毫没有一点厌烦，这确实是一件有点奇怪的事。
（2）
奇迹总是在这个世界上演着，我们不得不为那些奇迹而喝彩而惊叹。
天知道以后的路上会发生什么，天知道自己怎么也会陷入到一种不现实的虚拟之中，可是既然一切都已来到，我们就不得不先学着不断地欺骗，骗自己骗别人。
可是骗来骗去的结果又是什么？只是我们陷得越来越深。
"我想知道我在你心目中的地位，没什么别的意思，只是做为你的朋友想知道的一个问题，"
当Terry隔着网络将这话发过来时，我已经预感到了什么。
可是除了装成无所谓的回答外，我什么也不能去做。
"你是我网上的好朋友，是我不错的朋友。"我这么回答着。
象很多次他对我说过的"我喜欢你，因为你是我最好的朋友"一样。
我知道一切都不再只是那么的简单。
我不想他占据我的心灵，不想让他真的从现实中走来。
也许我太过傲气，太不肯去承认自己的幼稚，
无论如何当初上网的时候，我用这样的言语回答过我的朋友、我的同事。
"网恋不是不可能，很多人都有一种对美的诉盼，可是这种虚幻的美丽只是属于那些过于浪漫，过于简单，也过于幼稚的人们，他们的眼睛被这张网所蒙敝，他们相信这网络中原本虚拟的一切，当他们有人想将这网络所有的虚拟拉到现实中来时，就会有人害怕，而他们一旦害怕了，他们就会及时抽身，而对于这种网恋也只不过是过眼的云烟，来过就散；也会有人很大胆，带着他所有的信念去战斗，可是总是有那么一方逃脱不了现实，所以两者还是以失败告终，双方也是伤痕累累，为这网络流尽血泪；当然我们不能排除这网恋中的奇迹，爱情这种事情很难说得清楚，况且这世界上又是无奇不有，更别说是小小的一网恋。
可是居然人们要把那网恋成功的人们称为网恋中的奇迹那就说明难之又难。"
在现实生活中我已在不断地对爱情选择着逃避，没人知道其中真正的原因，其实我也并不知道。
也许是曾经的创伤深植于心里，不敢回顾。
也许真的正如他们所想，所有的原因只是因为自己的眼界太高而已。
可是真的当人们问起我的要求，我却会毫不犹豫的说"我只要我们的生活不会过于的凄苦，我只要他爱我胜过我爱他。"
这样的答案何其的简单，这样的人又是何其的多。
可是面对所有的巧克力与玫瑰，我还是不停地选择着回避。
每个人都希望有一段爱情，都希望爱情中的自己会轰烈而美丽。
可现实中的自己总爱逃避，望着来往的情侣无端的妒忌。
电话的响起，我不愿接听，只怕对方的声音只会偶而的响起。
也许选择一份虚拟可以满足我的虚伪，可是那种爱情却不能满足我的心理。
Terry还在不停地做着他的试探，而我的心里却已开始进行着不懈的斗争。
"是象现实生活中一样拒绝，还是仍然装得无所谓一般让那份虚伪继续？"
我不停地问着自己，网络中的虚拟谁都清楚，那种感情的游戏已成了随手的垃圾。
也许Terry同样是个渴望制造那垃圾的一员，那我何必当真，何必顾及。
也许所有的欺骗就在那一刻开始，我们开始捉着那或真或假的迷藏。
可是等到Terry的那封信的到来，我开始变得有点乱了阵脚。
我已无法记清信中的全部内容，但是Terry在信中所说的每一句话都包含着"爱情"。
他在里面诉说着他的"试探"，他在里面诉说着他的"欺骗"，他甚至已在里面开始不断地诉说着他的内心。
他一步一步将自己分解，同时也在将我分解。
他似乎要完全走出那种虚拟。
他似乎要象蛇一样钻入我的内心，偷噬我的灵魂。
我害怕了，我甚至为这种害怕开始发抖。
（3）
爱情的来临就似那块沼泽，如果你想获救那就只有等待，不要争扎，屏住呼吸，一不小心泥足深陷，就不可自拔。
Terry的攻势来得有点猛烈，而我所有的招式似乎都已失去招架的效应。
我无数次地劝他放弃，劝他莫太简单，迷失了自己。
可他不停地说我只是逃避，对于爱情不敢面对，说我的灵魂深处暗藏着惊恐，暗藏着自己的自卑。
Terry在我们那时常待的灯下文字的BBS中写了一篇文章--《守候爱情》。
也许他是刻意发在那里让我看到，也许他希望我的心情会开始为此流浪。
如果一切都是他的所想，那么所有的一切也就正如他的所愿。
守候爱情--作者：Terry
"还是放弃了吧，真的，你想想，肯定没戏。"又是一个朋友在劝我，每次只要和朋友谈起她，得到的总是那句放弃，好在自己的心早已久经磨练，纵有再多朋友，再多劝阻，依然还是不愿为之所动。
可说实话--心中一点不动摇也是不可能的，朋友们一次次的劝，多多少少总会在心里激起些涟漪，但涟漪过后的是自己更加坚定的信念。
不是为了和朋友们赌气要证明自己是对的才会如此执着，只是因为自己是真的很喜欢她。
有时真的很不明白，为什么这么多人对此会说不现实，会说放弃，他们无疑都是我的好友，他们这么说也无疑都是为了我好，可是，可是，因为看起来不够现实就放弃自己心爱的人因为不现实就去寻找另一个各方面看来蛮不错，蛮适合，而更重要的是蛮现实的人来做自己的另一半，就一定会比自己选择她，选择这份无论谁都认为不现实的感情要幸福吗？
追求真爱难道是错？或者真爱由于其不现实而成为错？
难道说只有各方面都很符合，条件都很适合，而看起来更现实的爱才是真爱，才是对的？
一切的一切，都让自己困惑不已。
甚至连她自己也在不停不停地劝我放弃，不停不停地说那不现实。
甚至--甚至连她自己都曾说过，她是一个很难确定自己感情的人。
尤其象我这样一个现在只活在她想象里的人。
也许是这样，我在她心里还只是个虚无飘渺的假像而已，我怎能要求她太多，没理由要求她冒险承担一份所有人都不认同都谓之虚幻的感情，这样我太自私。
我只好用人们常说的一句话来安慰自己："真爱不代表拥有，只代表牵挂。"
可是当我无数次试着让自己放弃，努力说服自己和她只做朋友就足够时，我的心就不停地疼，不停地在做着各种各样的反抗。
自己始终还是骗不了自已，喜欢她就是喜欢她。
只有自己才能体会这份感情的真，才知道她在自己心中有多重，有多疼。
也许这世上所有的人都认为这份感情是如此的不现实，是如此的虚，如此的假，如此的不堪一击，我还是会一如既往地守候着，珍藏着心中这份此生的最爱。
也许我以后都不会在她的世界里出现，也许我永远都无法存在于她所谓的现实的世界里，但在自己心里，她会一直和我在一起。喜欢她，今生无悔。
文章写得有点乱，可能正如他的心情。
但我能看懂，也能读懂，隔着网络我可以呼吸到那种热烈而徘徊的爱的气息。
那天的天气是怎么样的我忘记了，可是我的心情却突然开始为此沉落。
回忆着我们走过的点点滴滴，我的泪水开始无法阻止地泛滥。
"我想我已在那块爱情的沼泽地里了，我想我已在那块沼泽地中慢慢深陷了。
可我还想自救，可我还想告诉自己、告诉你一切都只不过是场游戏。
也许游戏就要结束，在你真正发现你错误的时候，一切都将是过眼的云烟，飘过就散。"
我匆匆忙忙地给完这些乱乱的回复，匆匆忙忙对线上的他说完886就逃也似的下线了。
我不敢再与他有任何争辩，也许从一开始加他就是一种错误。
"爱情不是这样的，不应该是这样的。"
我不停地对自己这样说着。
可是我的心却在另一方面担心着他看到那段回复，担心着他看到那段回复后会真的放弃。
（4）
不知道别人的爱情会不会这么复杂，不知道别人对于事物的看待会不会这么麻烦？
也许是我太过于虚张，是我太不敢肯定，当爱情走进时，我触到了以前的伤疤，揭开它也许只是想证明自己曾有过如他般的简单，揭开它也许是不想相信他的过于简单，揭开它也许是为了知道他会为我怜惜，为我燃起曾有的萤火，为让那曾亮过的萤火不再坠落。
所有的一切都是那般的矛盾，它们相互撕扯着没有半点的安宁。
第二天我还是忍不住上线了，人刚一坐下去就急急地打开QQ.而QQ还未来得及站稳就开始"滴滴滴"的狂响了起来。
看着那个紫色的戴着眼镜的"颤抖"着的头象，心中有着一种说不出的激动。
"等你好久了，丫头。"
按住CTRL+ALT+Z立即跳出了这样的一句。
"是吗？来了很久了？"
我试着在电脑屏前笑了笑，想让自己看上去比较自然，虽然他看不到，但我希望他能够感觉到，希望他能以为我很无所谓。
"我不知道你那些话是什么意思。"
"什么话？"
"那篇《守候爱情》里的回复"Terry将这话连同我的回复一起发了过来。
"没什么，网络原本就是虚拟的而已，爱情这种东西在这根本站不住脚。"
"你以为我只是在开玩笑？你以为我把它当一场游戏？"
"是真是假对于我来说并没有什么？"
"可你喜欢我，不是吗？"
"喜欢？"我想了一会儿又接着敲打着键盘。
"是的，喜欢。可是那又怎么样？
你认为我喜欢的就是那个现实中的你吗？
你太高估自己了。
在这个虚拟的世界里，我们为对方加了多少想象？
我们完全被自己的自以为所迷惑。"
"是你不敢相信你自己罢了，我知道我喜欢你，一切就是这么简单，我骗不了我自己，而且我从没有把你当成是虚拟的。"
沉默在我们之间延续了多久我不知道，他在想什么我也不知道，隔着网络我无法看清他的嘴脸，无法看清他的眼目。
是真？是假？我不敢确定，也许也正如他所说我不敢相信自己。
"丫头，做我的女朋友好吗？就是网上的也行。我不要求你给我任何的承诺"
Terry终于说出来了，可这句话在我听来是多么的荒唐。
"做网上的也行"哈--原来他也只不过是想做网上的而已，我真是TMD笨！
我看着那段话有着一种没有来由的火气。
"原来一切都不过是假的，原来简单的不过是我而已。"
我莫名其妙的想着，我也莫名其妙的生气着。
我待在他的线上一声也不吭。
"丫头？""在吗？""怎么了？""*****"
Terry在线上不停地闪烁着，而我却仍然是一声不吭地待在他的线上。
我一句话也不想多聊了，我的心情开始从那一刻起荡到了底谷，往事如风向我袭来，而待在电脑面前的那个我却似乎有点自虐般的不去阻止它们的入侵。
