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流逝的爱情(上) |
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第一章 引子 今年也许给自己一生留下一段记忆深处最美好也是最让自己无法忘记的爱情故事，这是一段留在自己记忆海洋中只有4个月但是真实而又让自己刻骨铭心的网络情缘，我和赵霞从开始这段网恋到结束这段网恋只有短暂的4个月时间，4个月的网恋爱情是短短的却让我从内心深处感到快乐，因为她的出现给予我其她女孩没有给过我的柔情；没有给过我的激情；没有给过我的安慰； |
没有给过我的心动，这份激情和心动来源于心与心的感应，而我也更为她付出自己内心最深处的全部真情，内心深处的那份真情毫无保留的全给了她，她也许才是做让我心动过的女孩；她也许才是我真正今生唯一的知己，我对她的那份真情永远都是挚着的，我对她的真情至少到现在都还没有改变过，这也是我为赵霞写的第二篇短篇小说，因为在我内心深处永远；永远也无法忘记她，所以我决定用自己的真心为她写这篇短篇小说，并且是自己内心深处构思快5个月的《流逝的爱情》。
时间已经来到冬季，我开始延着自己记忆中那条真实的网络爱情之路，漫漫回忆起我们俩之间发生的这段真实的网络爱情故事时，自己的内心一直都无法平静下来，内心深处为这段已经流逝的爱情感到好痛苦；好痛苦，也好遗憾更多的感到遗憾，我为她曾经付出的太多；太多但给自己内心深处留下的只有记忆最深处难以弥补的伤心，剩下的却只有内心深处已经快粉碎的心灵，心灵被这份真实而没有结束就这样无情流逝的爱情击得快粉碎，心灵中的碎片忘记无法拾起，唯一能拾起我心灵碎片的人依然是她，难道我和她之间的缘分以及爱就只有4个月吗？也许我们俩的缘分及爱只有4个月吧！当4个月的缘分及爱以尽的时候，我和她之间发生的一切真实的爱情故事都已经无言的结束，流逝的爱情没有分手二字的告别更没有离别时的吻别，除我们俩脸上流露出的微笑和眼中包含的泪水，泪水中充满我和她的那份真爱，我和她的真爱完全是自己内心最真实的，也许情和爱越深痛苦就越深吧。
第二章 回忆
第一节 爱在网络
我和她的爱应该从网络开始讲述起，我内心深处永远都记得很清楚；很清楚，在认识她的那天晚上是我们这里入春以来的第一场绵绵春雨很遗憾的是在我心情最低落的时候，当春雨从自己脸上漫漫流下来的时候，我内心深处感到有那么点凉意，我竟然不知不觉走进自己最爱去的一家网吧，那时我上网只有短短的5个月时间，但自己可以算上是网虫，自己也和往常一样坐在小小的电脑旁，手指在键盘上飞快的飞舞着，我见到她网名的时候，自己竟然被她的网名吸引住了，她的网名叫"风中奇缘"，我的网名叫"大海"，我于是决定找她谈话，我竟然不敢相信我和她的第一次谈话就是这样的投缘，我和她的第一次谈话她居然提出要来"见我"这样可怕的话题，当时自己内心深处处于一种很矛盾的心情之中，我真不知如何回答她？我说"有这个可能性吧！"她说"就是没有和你见面的那天"，我说"也许吧"，但也就在这之前我们俩都已经将自己的真实姓名告诉对方，我却已经把自己家里的电话号码告诉她，她说"有时间我会给你打电话"，[当时自己顾着和她聊天，并没有仔细的去考虑过]，我说"我可以给你写信吗？"[我只是想和她交朋友并没有别的意思]，她说"当然可以"，我于是在认识她的当晚就给她发封E-MIAL过去，但自己心中更本也没有考虑过她会回信给我并且没有抱任何希望，可是她给我回E-MILA的速度是我没有想到的，她的来信让我很想结识她这为网上的异性朋友。
我和她有过第一次通信上的交流之后，我在第二封信就将自己的一切情况告诉对方，她的信写的很真实；很朴实；很感人，我以后上网把更多的时间都用在给她的回信上去，我从内心深处已经将她当她我网上最好的异性朋友，但她写给我的第三封信让我算得上是比较平静的内心从此变得不能平静下来，她的来信引起我内心深处的思考，她在信中写到；[风中奇缘］；谢谢你能把我当作你的知心朋友，我很喜欢你，这么久以来，都没有人这样对过我，我从心理感激你，虽然我现在还很小，可我经历过的事太多了，我都发觉人生真的很难过，我不是不爱交朋友，只是世上的事时时都出人意料的，现在我的感情是不会轻易付出的，既然我付出了，我就会珍惜，我既然决定交你这个朋友，我就会珍惜我们的一切。我不想再历史重演，希望你能尊重我，好吗？我看着她的这封来信，我心里在想她为什么会写这样的一封信给我？是她内心一时的冲动吗？我并不清楚，当时自己也并没有敢让自己的内心去接受她这封信中的一切，当时自己对于网恋成功的把握有多大，我并不清楚也不敢完全相信网恋，我决定给她的回信还是用朋友的身份回是比较理想；比较好的。
可是又一天晚上我从网吧回到家中的时候，母亲说"刚才有一位四川的姑娘给你打来电话并且给你留下她的传呼号码"，[我当时已经知道事情开始向不好的方面发展，但当时自己并没有太注意，她打来的毕竟只是一个电话也不会发生太严重的事情]，我问母亲"打电话的姑娘叫什么？"，母亲说"我忘记了"，"天呀"！，母亲的一句话就像一把锋利的钢刀直接插到我最痛苦的地方，此时心中刚燃烧起来的快乐就像一块石头落入到浩瀚而又茫茫渺无边界的大海里，心情也变得低落起来，自己心中真的找不到可以安慰自己的方法，脑海中当时把她名字的第一字记错，晚上我并没有给她回传呼过去，因为夜已经很深。[我想她这个时间也已经进入甜蜜的梦乡，我不可能这么晚还去打扰她]。
第二天中午下班回到家，自己怀着试一下的心态去拨通她留给自己的传呼号码，可是自己怎样也无法拨通她留给我的传呼，这一切都只能怪自己犯下一个很低级的错误，她给我留下的是传呼台及传呼号码并没有告诉我区号，自己于是决定去网吧给她发E-MIAL，自己却收到她给我新写来的一封E-MIAL，我的内心当时就已经无法平静下来也无法让自己的内心平静下来，脑海中一片空白已经要被她信中的内容击得个粉碎，写到此时窗外夜空中下起很大很大的雨，心情也随着窗外的雨声和文章的真实情节起伏不定，内心仿佛又一次深深的沉入到浩瀚的大海中，她在信中写到：好吧，如果你真的这样想的话，我也无话可说，也许你说的是对的吧，传呼的事是我对不起你，我忘了告诉你是要加区号的，不过现在也无所谓，还要一件事要告诉你，而且也有点让我失望，我不叫陈霞，我叫赵霞。
自己看着她信中的内容，我无法让自己接受她这样的一封信，自己当时就把E-MIAL的主题改为"再见吧！朋友"，我在信中写到：我没有想到自己最爱的人却伤我最深！再见吧！朋友，我会记得你的！
当自己把这封E-MIAL给她寄过去，但我和她在这个时候还是一般的朋友，也许正是因为自己这样的一封信并且不让自己看得很重要的一封信却已经在改变我和她在网上的关系，但我写的这封信并不是造成我和她网恋的原因之一。文章写到此时的时候，窗外夜空中的雨更加的大起来，内心深处开始出现过去的一幕幕，内心深处完全融入到整个文章的情节之中，自己内心仿佛已经忘记周围存在的一切，除听到自己的呼吸和越来越快的心跳声之外，自己已经把全部的精力和注意力都深深的贯通到文章中，自己完全没有料到的事情又一次发生，自己当时在写出那封回信的时候，我就更本没有去想过她会给我回信这件事，但她给我的回信也是自己没有想到的也没有料到的，她在信中写到；你怎么了？怎么跟我说这些话呀，我难道说错什么了吗？可是我说的是真的呀，要是你不喜欢我那样说话，我一定不会再说了的，对不起！好吗？不过我真的是想去见你的，可是你既然说的话让我觉得你的意思是无所谓，觉得让我不见你更好似的，我当时也只是一时伤心，才说了那些不该说的话呀，你不要这样好不好，你今天给我说的这些话我看了心理真的很难受，我没想到我等来等去等到的回音竟会是这样的结果，其实在我的生活中我一直认为自己是一个很坚强的女孩，从来不会让自己的眼泪轻易消失的，可是我没想到再我给你回信的时候我会流泪，我真的好伤心，今天我才知道自己根本就不是那样的女孩，我也有感情失落，也会有这么脆弱的一面，在我心理我一直都认为自己在网上认识了这样一个知心朋友而为我自己感到骄傲，可是我今天彻底的失望了，说真的，我很在乎你这个朋友，要是可以的话，我希望你能在给我一次机会好吗？我保证我以后再也不会说这种话了，不过我觉得只有一个人在乎一个人的时候，她才会认真的去体会他说的每一句话，你知道吗？每次一给我的信我都要看好几遍才会给你回信，可是今天的信我已经翻来覆去的看了很多遍了，我真的是希望这信是你写错了，或是我看错了，可是我看来看去也是一样的，我不知道我作为一个女人为什么会是这样的，我真的不感想象，我知道我现在说什么也没有以前的那种时光了，不过我真的希望你能再给我一次机会。有一首歌，我最喜欢唱了，我更喜欢它的歌词。早知会有这一天，所以我并不瞒怨，爱总要俩情相愿，不该是一相情愿，把心给了你既然等不到缠绵。能不能换回一点时间，就让我多爱你一天，把藏在心理的话说一遍，默默地守在你身边，直到我再也无理去怀恋，就让我多爱你一天，虽然说明知痛苦总难免，我爱的无悔无怨给你的心甘情愿，只求你真心谅解。我发觉它能给我一点安慰，能表达我心里的一些感受。
当我看完她信中的内容时，自己强忍住眼中快要流出的泪水，自己已经被她真实的话语所感动，此时，窗外夜空中的雨渐渐的开始变小，但自己的内心却久久不能平静下来，自己的整颗心和整个人都已经深深的；完全的进入到文章那难以起伏不定的情节中，也许从她写给我的回信之后，自己在以后给她的回信中称她"霞"，我也在信中第一次叫女孩名字的最后一个字，我和她的网恋也许不是因为她给我的回信，回信只能说明是网恋的导火线，她的下一封来信才是让我和她真正决定我和她网恋的最终结局。有一天我上午去网吧给她回完E-MIAL之后，但不知为什么下午的时候？心里总感觉给自己一种不好的预兆；感觉到有什么不好的事情将要发生？自己的心情就像布满乌云的天空随时都有可能下雨，自己带着一颗失落也无法平静的心情来到网吧，她的来信让我感到这一切是缘分，她在信中写到：对不起啊！我本来很想去见你的饿，我现在在达川，可是我哪天给你打电话你不在，你也没给我来传呼，我今天已经买了回江油的车票了，我真的很想见你，可是我现在不知道该怎样了，我这几天都没时间来上网，所以也就没跟你联系上，我到时候看看吧，我先到了成都再说好吗？我到时候给你打电话好吗？我不知道达川到你哪里有多远啊，我问过你很多次，你也没有告诉我啊，哎呀，我真希望你今天能看到我给你些的信，要是今天过了，我发觉什么事都晚了，今天是４月７号。她的来信自己看完之后，心里一直在想假如今天我没有看到她的这封来信，那么我和她之间也许就不会在继续网恋，也许我和她之间的一切到这个时候就结束，但我却让自己看到她写来的信；也许就是由于这样的来信就决定我和她网恋的发展方向。文章写到此时，窗外夜空中的雨已经渐渐的停下来，自己的心情好像平静下来，我给她写完回信之后，我已经好多天都已经没有去过网吧上网，当自己去网吧看有没有她给我的回信时，自己的电子信箱里有她新发来的E-MIAL，她在信中写到：我爱你！我想告诉你一件事，对我来说是一件很不幸的事情，我们公司现在裁员，我想我也许马上就要下岗了，现在我来上网的时间也许不多了，这几天我都不上班，要学习，考试要是不及格，我就真的没有工作了，过两天我要去成都开会，也许不久就要去黑龙江的，我也不知道要多久，大概是两个月吧，但是我很希望去的不是我，可是我也许没有办法的，我们每年都要去两个月训练的，我真的很想你，要是这次考试及格了，我也许就回不来了，我真的很害怕，我现在都拿不定主意了，我不知道我怎么办，但我真的不想离开你，在两天之内，我一定会告诉你我的答案的。我真的爱你。自己曾经在她给我写这封信之前，我记得自己曾经对她说过"无论你做什么？我都会支持你；会等你，我爱你，永远也不会变"我看完她这封来信的时候，自己心中又一点感觉她是爱我的，我和她在以后的通信和交流中对相互之间的关心，支持开始增多，但我和她的聊天通常不会很长，我和她也许这个时候才真正陷入到爱情的旋涡中，此时窗外夜空中的雨完全停下来，从窗外吹进一阵阵的凉风，让自己从内心深处感到特别的凉爽，自己的内心在此时也平静下来。可是我和她还没有真正在电话中交流过一次，连她的声音是怎样的自己都不清楚？[除她网上的照片和很久以前给家里打来的那次电话之外]，自己在没有她打来电话的日子里；自己真的真希望听到她的声音，我和她之间的一切交流都是通过一封封E-MIAL来传递的。
又有一天晚上大概10点快到11点的时候，自己都已经准备上床睡觉，她给我从四川江油给我打来长途电话，这也是自己第一次和她通话及第一次听到她的声音，她的声音很好听，[这也是自己没有想到的]，但唯一可惜的是她讲的是四川话，她问我"你没有想到我会这么晚还会给你打来电话吧"我说"真的没有想到你会这么晚给我打来电话"她说"刚接电话的是你母亲"我说"父母都已经准备休息，并且电话是按在父母卧室的，我已经把你和我网恋的事情告诉父母"她说"你父母同意吗？"我说"自己的事情自己做主"我说"我爱你"她说"你不怕父母听到"我说"这没有什么？"她说"以后有时间会给打电话来的"我也是第一次对自己真心爱着的女孩说"我爱你"这三个字，当时自己内心的感觉是那样的"完美"
我和她在电话中的第一次交流是这样的愉快和快乐，我自己从内心深处感受到她对我的真心，我和她又一次相遇在网络的空间中，她问我"你能接受吗？"我说"我能接受"她问我"你会爱我一生一世吗？"我说"当然会"她问我"你会喜新厌旧"我说"不会的"我问她"你会爱我一生一世吗？"她说"当然会啊"我问她"现在最爱的人是谁？"她说"我想应该是你？"[自己内心在想她是否还在怀疑我，还是不相信我]，正在这个时候网吧突然停电，自己便付完帐就离开网吧，自己当时内心是非常复杂的，也是非常矛盾的，她突然见不到我在线上，她心中会有怎样的想法？我正想这件事的时候又来电来了，自己又一次急匆匆的跑回网吧，可是她已经不在线上，自己失望了，自己的心情当时一下子就变得很低落，自己走到一家卖烟的专卖店时，我拨通她给我留的传呼号码，我站在那里等了大概有2分钟她才把电话给我回过来，我说"对不起，刚才网吧突然停电"她说"没关系，你喜欢说普通话"我说"在电话中我通常说普通话"她说"我不喜欢说四川话，一点也不好听"[这时她也用上普通话和我交谈]，我问她"你现在在什么地方？"她说"我在街上"我问她"我和你虽然在网上你爱我，如果有一天你我相遇在茫茫人海中的时候，你还会爱我吗？"她说"你担心我和你之间没有结果"我说"是这样的"[正在这时她好像还有话要对我说，但她没有说出口]，我问她"你穿的是什么衣服？"她说"我穿的是毛衣，这边天气很冷"我说"我穿的是短袖"我问她"你现在吃过饭没有"她说"我还没有吃"[我当时内心深处很想对她说"你应该注意自己的身体，这样对自己的身体没有什么好处？特别是胃，我爱你"]。我说"你去吃饭，我也应该回家去了。走在夜幕下的自己，从来没有感觉到都市的夜晚原来也具有它迷人的地方，自己当时内心深处感觉到有爱情的日子是如此的幸福和快乐。可以让自己忘记生活中的烦恼和忧愁。我感到自己已经离不开自己深爱着的女孩赵霞，我在以后给她的任何一封信中有称她"霞"这一切都是因为内心深处对她的那份真感情，也许内心深处在此时产生出为她在家里写文章的想法，但自己当时并没有马上告诉她，自己曾经在这之前也是在网络上为她写过《爱要有你才完美》的文章，文章也是自己写完之后就让看她我为她写的第一篇文章。但这次我内心的出发点是完全不同的。我想到的是她如果真的来到我所生活的现实生活中就把自己写过的全部文章并且是自己用心灵写出来的文章给她看，让她有一个意外的惊喜，一切都来源自己内心深处最真实的情感。我和她又一次发生网络上的爱情危机，我在网上有很长很长一段时间没有见到她来上网，自己的心情一直都是十分的低落，自己的内心深处是多么希望能够在网上见到她，但一次次的让自己从内心深处感到失望；感到在那段时间中自己做什么事情都不顺利。心里总是一直在思念着她，自己的心早就沉到浩瀚的大海中，她都因为，为了我而把自己本拥有的工作搞掉的，她在这之前给我写过这样的一封信，她在信中写到：谢谢老公的关心，我会照顾自己，不过你不要只顾着关心我而把你自己给忘了，你也要关心好自己，我现在想玩一段时间再去找工作，现在我们这也不是很好找工作的，不过我一定会去找的，你放心吧，现在找一份工作不容易，你自己的工作你要好好干，我不知道为什么，这几天晚上睡觉总是睡不着，而且每天晚上都会梦见你的，我都希望每天睡下就不醒了，那样就可以一直和你在一起了，可是那毕竟是常场梦，我真希望那梦能成为现实？这也是她写给我第二十三封信，她没有来上网的时间里，我内心真的很担心她，更但心她写信给我，让我比这个更加让我但心的就是她打来电话，但无论是电话还是信都让我为她担心，她的来信总是让我要忍住眼中的泪水看完的。晚上我又一次拨通她给我的传呼号码询问她最近的情况，她很快就给我回过来，我问她"你最近过的好吗？"她说"我还可以"她说"我感到上网好无聊，我都不想去上网，但为你，我还是要去上网的"[其实我心中在想，你不上网，我上网也没有好的心情；也没有你在网上给我的感觉的好]，她说"你要去上网就去上"当自己听到这些话的时候，内心充满无树的激动和喜悦，心里感到一阵阵的暖意，我问她"你找到工作没有？"她说"我还没有去找"[丫头，在想什么？怎么不去找工作]我说"工作还是应该去找的，无论你做什么？我都会支持你，我会永远爱你的"她说"我会的，我也会永远爱你的"。也许到这个时候内心那颗久久无法平静的心这个时候才算平静下来，我从内心深处已经感觉到我和她的网恋还要继续下去，但至于我和她的网恋将发展到怎样的一步？我心里没有真真的考虑过，心中一直在想能维持多久算多久，只要我和她的感情是真实的就可以并且是自己内心深处真心爱过的女孩。第二天晚上我去网吧上网的时候，我和她相遇在网络上并且有她新发过来的E-MIAL，她在信中写到：老公!我知道你很爱我，我也很爱你，我不是故意不给你会电话的，我知道这是我的错，可是我真的不是有意的，这两天我的传呼坏了，还没有修好，你要是想找的话你就打电话吧，不过你最好是在上午的时间打，因为哪时候也许才能找到我的，我最近也很想你的，请你相信我老公!我是真的爱你的，我不希望为了这点事情而使你对我的爱减少，那样我会受不了的，我也希望你永远是爱我的，对我的爱永远不要改变，那样我才觉得我很幸福的，我爱你，老公!你能理解我吗？
她又一次提出要来见我的话题，我答应了她，我和她没有上多久就下了，我和她之间通话的次数越来月多，我平均每3天要给她打一次电话，在这个时候我和她的那份感情已经很深；很深，记得有一次我早上９点过给她打电话过去的时候，她讲话的声音告诉我她像还没有睡醒的"小懒猫"。我问她"小懒猫，还没有睡醒吗？"她说"你在让我睡一会好吗？"我说"听我讲话还想睡吗？"她说"听你说话我不怎么想睡了"我说"我希望你在电话里对我说那三个字"她当时就已经知道我这句话的用意，她说"我爱你，我理解你吧"我说"是这样的"我和她第三次的交流让我和她之间的心更进了一步于此同时爱也增加了。
她的又一封来信让自己平静已久的心又一次无法平静下来，我心中一直思念的她生病住进医院，在自己的内心深处感到非常的难过，她在信中写到；老公！很久没有给你写信了，我也很久没有上网了，最近挺想你的，也不知道你怎么样了，我现在也许要不能常来上网了，最近我身体不好，去医院看病的时候医生说要我住院，所以在网上我也不能常陪你了，不过我相信时间不会太长的，我会时常想你的，你不用为我担心，我没事的，还有啊，最近几天你都不要给我打电话了，打了也是浪费的，我到时候回家了我会告诉你的，我会爱你的，老公！我看完她信中的内容时，自己眼中的泪水已经在眼中打滚，心情也从她写给我的这封来信之后很少有过开心的的时候；心情一直沉静在一种从来没有过的失落中；心中更加的为她的病情担心起来；心中担心她的病情什么时候才会好起来？我在那段时间一直在想这个问题，而让我整夜整夜的无法入睡。
在她半个月没有来上网的时候，我心中已经感到她的病情一定不是很轻，当时自己非常的想过去见她，但由于自己的工作很忙并且也是刚刚走上工作岗位不久，所以没有过去见她，在她生病的这段时间中自己曾经给她打过五次传呼并且在她的传呼上都有自己心灵中最真挚的话语，在所有的话语中都是默默的关心她的病情。在那时她已经在我心中站有很重要的位置。已经没有第二个女孩能替代也没有第二个因为我已经把自己全部的爱给了她，她已经成为我心中永远的恋人；永远的最爱。
当我再去网吧上网给她发E-MIAL的时候，有她朋友写给我的信，信中的内容是这样写到的：你好！我是她的朋友，她现在很不好，她也很想你，所以让我来给你写信，我不知道该怎样给你说，不过你不用太担心她的，她说她好了以后给你打电话，再见！
她朋友给我的信让自己的内心更加的为她的病情担心起来；内心也越来越无法平静，自己对她的爱也越来越深，心中此时已经很害怕失去她，她也是自己心中用真心去爱的很深的女孩，我感到她病快好完的时候，也想到她应该要回家取日常用品或别的什么？也许我和她心有灵犀一点通的原因吧！或者是自己对她爱的感觉让自己这样去做吧！我拨通她住的地方的电话，因为她是租的房子，给我留的也是别人的，那边接电话的男士对我说"她早上已经回来过了"我说"谢谢"我此时那颗已经为她担心快半个月的心终于平静下来，一切给我的感觉依然是这样的"完美"。
我拨通她的传呼，她很快就给我回过来，我问她"你的病好完没有？"她说"我的病已经好的差不多了，我也是刚从医院出来"我说"你要照顾好自己的身体"她说"我会的"在她病没有好之前，我也曾经给她打过两次电话，两次她都没有在她住的地方，我又给她打传呼，这个传呼也是她来见我的前的一天晚上给她打的，她并没有给我回过来，我的心情十分的低落，我心中无法可以找到安慰自己的方法，我的内心深处真的无法平静下来。晚上我去网吧上网的时候，我看见她也在网上，我感到特别的意外也是我没有想到的，今天的夜晚对于我又是一个非常美丽难忘的夜晚，夜晚下的一切都是那样的迷人，可惜每次我和她的谈话时间都不会很长的，我和她都已经成为习惯，我和她每次都是一起上线一起下线的，随着时间一天天无情的流逝，我和她之间虽然爱和见面的程度都很深，但给我和她之间留在网上见面的时间逐渐减少。我和她在网上交流的４个多月的时间里，我感到自己和她内心的感情是真实的，她和我每次交流的时间中都不忘记很重的两个字"见面"我每次都很乐意的答应她，因为自己内心深处是真心爱她的，我在内心深处也希望她过来见我，我和她不知道从什么时候开始？我和她在网上见面的时间减少，电话上的交流的次数也开始减少，因为我和她一般没有什么重要的事情都不给对方打电话，只要双方心中有对方就可以。就这样过去一个礼拜，我的内心开始担心，她是不是改变对我的爱或者已经不爱我，我心中一直都在为这个问题担心，而在她来见我的前一天晚上，我上完网从网吧走在自己再熟悉不过的那条路时，我竟然不知不觉的来到一家烟店又一次拨通她留给自己那熟悉再也不能熟悉的传呼，我此时从烟盒里取出一支烟点燃，我一直呆呆的站在电话机旁还不停的看着电话机上的时间，电话机上显示出23点45分，我呆呆的站在电话机旁足足的等她回这个传呼一刻钟可是给我的答案热闹感我失望，她并没有给我回过来。
我于是带着无比低落的的心情走在城市的绿红灯下，走在夜幕下的我，脚下的步伐却显得那样的沉重，当我走过立交桥的时候，我的耳边突然传来让我兴奋的火车声音，我心中想她如果坐在这辆火车上该多好！我此时沉没无语感到只不过是自己内心此时的想法，我心中已经失去剩下最后的快乐，夜晚也失去原有的光彩，我心中感到自己今生也许都不能和我这个网上的女友见面，我一直在内心深处不停的问自己"我心中最深爱的女孩，何时才能和我相逢在人海！
