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再见萤火虫(下) |
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（6） 也许是想去证明什么，也许是想去迎合什么，我开始用一种所谓的假相去蒙蔽自己，可这种做法其实很可笑，爱了就是爱了，你想假装不爱都不行。 那夜我一直无法入眠，想着Terry说过的每一句话，想着网络那从没有间断过的爱情游戏，我开始不停地嘲笑自己，我开始不停地笑自己好笨，好迂腐。 那夜我暗暗地做了最后决定~~~~~~~~ |
仍然是在每天晚上的同一个时刻上线，仍然象以前的很多次一样打开腾讯的网页，打开我的文章。
"我明白了所有的一切，在你的心中仍然藏着那个他，也许所有的鲜花与巧克力都无法拉回你对他的记忆，可是一切最终都要让它走远，曾经的美丽与悲伤都只能成为一段记忆。
国破山河空见远，劝君怜取眼前人。"
Terry在我的那篇《没想到会在这里遇见你》中留下了这样的一段回复。
虽然他并不完全了解我，但我还是被这样的话语感动着。
我打开了QQ看到了Terry那紫色的头象，我仍然象前一天晚上一样在屏前试着让自己笑了笑，然后主动向Terry打了招呼。
"嗨~~来了？~~Q~~"
"是的，来了很久了。刚刚看了你的文章。"
"我知道：）"
"丫头，我~~~~"
"你？什么？"
"算了不说了。：）今天心情好吗？"
"嗯，不错。对了，你不是说要我做你网上的女友吗？"
"可是--你同意吗？"
"是的，我同意，：）Ilikeu."
说完这句话我突然感到自己的心轻轻抽动了一下，紧接着的是玻璃轻碎的声音，一种很难诉说的味道溢在了心里。
"丫头--我不是做梦吧？你想残害我也不用这样~~Q~~"
Terry盗用了我的专用笑脸符，我知道我们的游戏已完全拉开序幕--
这场游戏维持了多久我不太记得清了，可是~~~~当我一次一次将自己装扮成那种纯情女子为他读诗诵词时，当我开始试着用情人之间专用的语句给他写信发MAIL时，我的心情都在做着挣扎，我无法让自己如同他所表现的一样开心，我无法让自己象他所说的那样关掉QQ只与自己心爱的人躲在那个我们的"小家"--"共饮长江水"中聊着天儿，下着棋儿。
我无法不去面对自己的虚伪，无法不去面对自己的假装。
每一张笑脸后面是什么，我不知道，我不停地告诉自己这是网络，我不停地告诉自己网络是虚拟的。
可是------"吹不熄的光芒，努力燃烧自己，只为你爱过的萤火，永不坠落。"
当Terry将王菲的《再见萤火虫》中的这句通过网络发送过来时，我多么希望一切都是真的，我多么希望Terry就站在我的面前给我一个深情的拥抱。
可是----我又一次无法阻止自己内心的那场斗争。
"我想反悔，我们的玩笑到此该结束了。"
我终于将这句话说出来了，我决定让自己走出那个让自己陷入的游戏，我决定让自己逃出那片沼泽----
（7）
"让一切顺其自然"
当人们再也找不到理由拒绝时，当人们再也无法抗拒那爱情的来临时，这句话也许就是最好的托词了。
：）一切顺其自然，所有的一切又真能顺其自然吗？
"我想反悔，我们的玩笑到此该结束了。"
当我将这句话打出来时，我的心有了一点点的轻松。
也许那种自骗真的好累，也许对于我来说爱与不爱已不再重要，当爱情成为一种压力，当欺骗成为一种负累，所有的一切不如放弃。
爱情需要的是真诚的相对，爱情需要的是轻松的面对。
我身靠椅背看着屏幕，等待着他的回复。
可是，那久久不曾闪动的头象却忽地又将我的轻松打乱。
"如果一切你都决定了，我不知道我还能说什么？
我只想告诉你的是那句永不会改变的话语，我爱你。
无论你如何将它当成一场玩笑，我都对此付出了我的全心。"
当此话象经过那"数千年"的时间通过网络如同邱比特之箭射入我内心时，：）我知道我不能再次躲闪了，我知道我再也逃不了这场"浩劫"了。
我愣愣地呆在电脑屏幕前不知所措。
"丫头，无论如何我们都会是好朋友是吗？"
"当然。"
"可是--我真的以为一切都是真的，我真的没有骗过你。
我--我真的希望你是我的女朋友，真的希望能与你永远在一起，一生一世，不只是网上，我还希望是在现实里。"
"好了，别说了，：）让一切顺其自然吧？"
"好吧~~Q~"
Terry似乎已经识破了我的"诡计"。
也许他认为我说的那话只是一时兴起开的一句玩笑，也许他认为我此举只是对他的一种"考验"，也许他永远不会知道为此事我做过多少的争扎。
可是，一切都随它而去了，我不想再去争什么。
我开始慢慢地让自己相信Terry，我开始慢慢地让自己相信他就是那只会为我永远燃烧的萤火虫。
隔着网络的我们开始如同所有的情人一般无休止的聊着我们的现在，聊着我们的未来，还有我们的过去。
所有的一切在不涉及现实时都是那么的快乐，都是那么的充满着浪漫的气息。
可是----人不能没有现实，人不能逃离现实。
当所有的虚拟触及到了现实的因素时，这样的爱情又会有如何的变动？
这样的爱情又会如何去承受？
（8）
也许上帝要与我们开个玩笑，也许上帝想让我知道在那种虚拟的快乐中，也会遇到现实的烦恼。
我的脚病是在去年九月就犯了，因为痛的并不频繁，因为感觉并不过于难受，我也就没有将此当成一回事，也从未向别人提起。
仍然天天跳着自己的健美操，上着自己的班。
可是，到了今年三月中旬时，我的脚痛开始变得频繁起来，半夜也常常痛醒，只有靠着止痛片来维持，来麻痹自己。
加上突如其来的脚跋，让父母与朋友们都开始为此心焦起来，而我也开始四处寻医，却是无法诊断。
这时认识Terry已经快一年了吧，我们已经频繁的通着电话，写着信。
我们已经开始为我们的未来制造出了美丽的蓝图，可是突如其来的脚病害的我没了主意。
我开始终日难安，每日那些不知道有没有用的治疗，每天呼机上显示的数字，都如针一样将我刺痛。
"放弃吧？"这是我第二次向Terry提出，没想到通过电话我却听到了他的哽咽声。
我没说什么，我能说什么？
在这样的情况下我自己都是六神无主，我又能要求别人为我付出什么？
可是，就在我第二天带病来上班时，在我的期望下，我收到了Terry永不放弃的邮件，"我不管你经历过什么，我不管你将经历什么，爱就只有一个字，它不需要原因。
如果你永远不能行走，我无所谓，我可以将我的脚相借，无论如何我不放弃，而我也找不到要放弃的理由。
也许明天就该是我起程的日子，无论你相不相信，我都想来到你的面前，我都想亲口告诉你，这一切都会是真的。
网络是虚拟的，我知道，因为你说过了很多遍，可是它却是你我相知、相识与相爱的桥梁。
你不要担心什么，如果你走不出那个城市，我可以为你留下，待在你的城市里，待在你的家乡里陪你度过一生与一世。"
当Terry在信中陈述着他的决心，陈述着他的爱意时，我的心在为之荡漾，也在为之担心。
我不想他看到这样一个狼狈的我，我更不想让家人知道这段荒谬的连自己都不太敢相信的爱情。
我从一开始就说过我是现实的，我也是虚伪的。
当同事，当朋友，当亲人与我谈起网恋时我无一不是，笑着摇头，说那种爱情有，却太不现实。
即便是我自己知道自己已经陷入这样一种网恋我也从未为此松口。
我不想别人看出我的破绽，我不想我成为别人的笑柄。
对于自己面对的这场网恋，对于自己面对的这场上帝给我开的玩笑，我真的手足无措。
我常常会想着如何让它走向现实，如何让所有的人都认为这不只是一场网恋，如何让所有的人看到的只是一个爱情成功的自己。
那天我急急地打了个电话给Terry，我请求他收回他的决定，我请求他给我足够的时间来整理自己的心情。
我也用近似威胁的语气告诉他，要是他来我将永不见他，要是他来我俩连朋友也做不成。
而Terry也最终还是带着哽咽的声音同意了我的决定。
在后面的日子里，Terry仍然按照我们曾经的约定在我快考试的这两个月里天天早晨六点打着我的呼机，可是，那呼机上却是千篇一律的5201314.而我的脚病却在决定做手术之前都没有医生可以给我一个明确的答复。
做手术是我狠下心同意的，我不知道还会有什么别的办法，我只有相信其中一名医生的所说"我不知道到底是什么东西，可是痛的位置现在很确定，而按你所说它似乎在不断的扩张，如果不用手术来扼止的话，我不知道最终会发生怎么样的后果。
也许割掉这一块后不是很好缝合，可能还会留有伤疤，但是总比任其发展下去要好得多。"
父亲是个医生对于这样的诊断他不敢做出任何决定，他害怕所有的一切不如医生说得那般的简单，他害怕割去后的那块将会带来更加无法想象的后果他不想自己的女儿去冒这个险，他总希望我能再去试试另外的几种治疗方式。
可是，我的心理上已经无法去承受那么多的未知了。
所有的针灸，电疗，艾疗与土医的各种各样的治疗方式让我的肉体上，特别是心理上承受了太多的压力，看着父母到处寻医，看着他们紧锁的眉头，我又如何能够忍心？
看着Terry每天发在呼机上的信息我又如何不感动？
我又如何能不想自己快点为此做出决定？
我只想拼最后一次了，无论成败我都想试一试。
也许手术后真的会如父亲所说的那样不成功，可那也无非是让我跛上一辈子了，我想。
生命很可贵，身体的每一部分都很可贵，想着那个我家附近福利院的那些残疾孩子们，他们是多么的坚强，他们所表现的一切是多么值得我去学习。
：）让人心慰的是，手术一切都很成功，所有的一切顺利的有点无法想象。
当那天那个苍白的自己从医院回到家中躺在那张铺得整整齐齐的床上时，我几个月来第一次安心地睡着了。
而也就是在我做完手术的第二天，我收到了Terry的特快专递。
那是一本包含着九千九百九十九个"我爱你"的手写本，发邮日期是在我做手术的前两天。
：）也许象他这样的示爱方式在我眼里看来有点幼稚，可是对于这种笨笨地方式，我还是心领神会的接受了。
那天晚上我打电话告诉Terry说我收到了他的特快邮递，告诉了他我的手术很成功，告诉了他我的伤口因长合而好痒，告诉了他我们会有我们的未来，告诉了他我看到了萤火的闪烁，
（结束语）
其实开始写这篇〈再见萤火虫〉时我想好了好多结局，悲的喜的都有，可是似乎它们都不太合适。
因为那些结局都不太真实，而我和Terry的未来到底是怎么样的我想谁也不知道。
所以我不得不在写到（8）时就结尾了。
我和Terry从认识到现在也有一年多了，可是到现在我们都还没有见过面，我们的联系完全通过网络、电话与书信。
对于一些现实的问题，如喜好，如饮食，我们之间也存在着极大的差别，Terry说他正在为此而努力，他开始尝试着吃点辣的东西，而我也会尽量少吃点辣椒。
而对于他最最痴迷的足球我也选择着慢慢接受，还有他喜欢的音乐，如阿牛，如刘德华，我也试着用心去听。
其实爱情真的需要磨合，到现在为止我已经慢慢习惯了那些音乐，也不再讨厌那种几个人争一个球的比赛：）。
而Terry告诉我，他已经会下厨做饭菜了。
可是，我说过我为人是现实的，对于Terry来说他是否真的能够放弃他那边的生活与我走到一起来，我始终不太肯定，我也不想去强求。
而且，Terry那天打电话告诉我，他父亲一直想让他出国留学并待在国外，而我也知道Terry其实也一直很想去留学，他问过我会不会等他，我说我不会，但我会支持他。
这是真的，我不想给任何人承诺，我也不相信自己能做得到，也不相信别人能做得到。
对于生活所言，爱情必竟不是唯一，也许我们真能走到一起，我可能会愿意与他一起去实现他的梦想，但我绝对不会为此承诺什么。
而且所有的结局我都想好了，即使最终还是失败，我也还是会感谢Terry，感谢这个网络给了我一个美丽的记忆。
好了，最后让我用席幕蓉的那首〈无怨青春〉来结尾，也希望它能给你带来一些新的启示。
〈无怨青春〉--作者：席幕蓉在年轻的时候，如果你爱上了一个人，请你，请你一定要温柔地对待他。
不管你们相爱的时间有多长或多短，若你们能始终温柔地相待，那么，所有的时刻都将是一种无瑕的美丽。
若不得不分离，也要好好地说声再见，也要在心里存着感谢，感谢他给了你一份记忆。
长大以后，你才会知道，在蓦然回首的刹那，没有怨恨的青春才会了无遗憾，如山冈上那轮静静的满月。
