 |
公公 |
 |
早上睁开眼时，看见一个清澈透明的上午。没有听见雨声，我闭上眼睛，心里说道，诶，你真的停了。 穿着睡衣跑到阳台，发抖着看阳光像一层颜色温和的颜料涂在身上。爸爸在身后激动地叫我的名字，他说你疯了还不赶快去穿衣感冒了可怎么办。我转过身，我说我梦见阿公了，就昨晚。哦，梦见阿公了啊，那也要赶紧去穿衣，爸爸停了停又说，梦见阿公了啊。梦见什么了？ |
没什么。阿公告诉我今天雨会停，没想到真停了。
停了不好吗？爸爸笑着。
当然好，我也笑。
我们这管爷爷叫阿公。我上幼稚园之前在乡下和阿公阿嬷过。我记得我当时喜欢和阿公在一起，他去哪我跟到哪。现在的我是个伶牙利齿的姑娘，可大人们都说我小的时候相当的沉默。怕生。小孩子嘴甜总是特别讨人喜欢，不知道是不是因为这个原因我的阿嬷不是很疼我。可我有阿公。他也是个沉默的男人，平时总是静静的抽烟，不像阿嬷，喜欢串门子，总是和村里一堆媳妇婆婆哎呀哎呀这个那个说个不停。
我每天就这样安静的跟在这个孤独的男人身边，和他一起沉默寡言。但我是幸福的，跟在阿公身边，有种心安的满足。阿公大多时候是忙碌的，他有一块种着花生的地。家事也都是他在做，印象中阿嬷不作饭。但阿嬷会准时回家吃饭。阿嬷是个奇怪的人，她和村里的婆婆说话时精神矍铄声色俱佳，可一回到家就浑身都生病。阿嬷很懂得喊累。但这累并不影响她兴致一来时在大房子里来回的走动，眼睛不看阿公的散布各种各样以阿公为对象的抱怨。阿嬷疯子一样骂人，阿公哑巴一样沉默，我睁着眼看着，偶尔会难过的哭出来阻止，但大多时候，我也只是睁着眼安静的看着。
现在想来，那时的我有着不明就里的无奈和软弱。我疑惑着替阿公委屈着，可我不问。
我的爸爸很有规律的一个月从城里来看我一次。他总是大包小包的来，再准时的搭黄昏5点半的汽车回城。他把东西都给阿嬷，亲热的跟阿嬷说话，阿嬷也亲热的和他说话。他们说话时，阿公会对我说，爸爸来看你了，去找爸爸。我不动，这时爸爸会走过来抱我，他说，小宝有没有听话呀。那时侯陌生和畏惧总是横在我和爸爸的胡渣中间，他想亲我时，我闪躲得几乎从他手臂里挣脱。抱过我后，爸爸就走了。我不知道为什么，他不和阿公说话。我记得他唯一一次和阿公说话，是在看了我的叫密密麻麻都是被蚊子叮咬的红包后。他很硬的对阿公说，怎么给咬成这样了。
每次爸爸走后，我一颗心就无端的空了。我会一整个晚上不安分的吵闹，要吃这个要玩那个。阿公呵呵笑着，哄我，他说，那怎么爸爸来了你不好好和他玩玩呀。我一下子被说中了心事，哭得委屈。阿公把我搂在怀里，一下一下轻拍我的背，一直拍到我和他一样沉默。
阿公习惯在爸爸走后第2天黄昏，牵我的手到村的东面，他晒着盐的海边玩。我现在又记起了那几人高的一堆一堆雪白的盐，那海风呼呼的声响，那落日的金色的光，那薄薄的迎风站着的，我的阿公。忍不住想哭。隔了这么久，疼爱我的阿公这么毫无预兆的现在我的梦中，而我毫无抵抗的跌进了儿时那段模糊的回忆里，清晰的感受阿公当时毫无怨言的孤单。为什么，阿公？
后来，更大一些，有一天爸爸和妈妈一起来了，说要接我回城里念幼稚园。记得那天三个人哭了。我，妈妈，阿公。我执意不肯走，哭着叫阿公一起进城。阿公每答应一次，我就哭着喊一次你骗人。于是妈妈哭了。
我在城里前几星期一直闹着要阿公，成天泪流如注。是不是小孩子总是比较容易忘却？一段时间后，我不再吵着要回家见阿公了。我和活泼的幼稚园的小伙伴打的火热。我性格中活泼的一面苏醒了，而我孤独的阿公，被尘封在另一个孤僻沉默的我的心里。似乎没被忘记，但也不被提起。那段和阿公一起沉默的彼此温暖的日子，渐渐的，被湮没在我漂亮的裙子和精致的玩具里。
突然有天爸爸给了我一个很漂亮的海螺壳。他说，阿公今天来过。我惊讶的问，在哪里？爸爸说，走了。
我还在责怪阿公没见我就走了，阿公竟真的走了。我离开他后没见到他一次面，再见时，他已经成了灵堂上的黑白照片。关于他的死和我当时的痛哭，我记不起了。是我不愿去想，还是它已抽象成我此刻掉下来的泪水？突然我知道了那被我忽略的一切。我走后再没有人陪阿公一起孤独。他孤单得绝望而彻底。他是怎样的盼我回去，因为他不能来看我。他一定是想我想疯了才会跑到不肯和他说话的爸爸的家里，捎那只漂亮的海螺壳。我甚至可以想象出他面对爸爸时的不安，他的局促的笑，他的慌张的沉默。我突然意识到，当年我对于阿公，已不只是疼爱个被疼爱的对象，还是种需要。他需要我。可你为什么不等我放学呢，阿公？为什么？
有些事我一直到现在还弄不明白。比如，我为什么想亲近爸爸却又躲着他？为什么阿嬷不疼我？为什么爸爸不和阿公说话？为什么我会在那个年纪轻易的把悲伤忘记？阿公，阿公，我梦见你了阿公。
我觉得心空荡荡的。依旧不疼我的健在的阿嬷，带着孤独离开的阿公，冷漠强硬的爸爸，孝心被亵渎的我。这一切是梦吗？在这个阿公预告的晴朗的好天气里，我一个人孤独的回忆那些幼年时依稀的无奈和伤感。
泪水汹涌失控。
