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流泪的羊儿 |
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周围的朋友都说我是个快乐单纯的女孩，整天无忧无虑，一副少年不识愁滋味的样子。每天除了看书听音乐逛街似乎别无他事。大四了，我突然发现自己还没有恋爱过。身边的小姐妹好多都已成双成对，比翼双飞。在这个流行快餐爱情的年代，我却不想玩爱情游戏。无论做什么事我都是那么的认真与小心翼翼。再说对周围的男生也没有特别的兴趣，虽然朋友却不少。 |
快毕业了，日子真是有点无聊啊！几乎每个人都在过着一种毫无规律的生活，也许都想在这最后的时刻疯狂一下吧。闲来无事，于是乐颠颠的跟着同宿舍的姐妹去网吧学习上网。初学上网的感觉好激动啊，大千世界尽收眼底。我止不住的眉开眼笑。同学帮我申请了一个QQ。我喜欢宋词，独爱那份精致的凄美。尤其最爱范仲淹的那首《苏幕遮》。"碧云天，黄叶地，秋色连波，波上寒烟翠。"多美的意境啊！于是我为自己取了个"波上寒烟"的网名。我查找了一个叫"james"的家伙加为好友。因为我发现他和我一样都是一个红红的兔子头像。我们就这样交谈起来。我感受着在网络的一端与一个完全陌生的人交流，感觉很不错噢。他也喜欢宋词，把我名字的来源说的一清二楚，讲起话来文诹诹的，给人一种很君子很绅士的感觉。他称赞我为才女。他还一口气给我发过来好几首很美甚至我没见过的宋词。当时感觉真是遇到了知音啊！我亲切的叫他兔哥哥，他也很乐意认下我这个兔妹妹。他说自己属兔所以用了一个兔子头像。他在一家公司上班，另外还有一个自己开的小工厂。他很能干，而且事业有成，给我的最初的印象就是这样。当时只是聊的很投机，我并未太放到心里去，也没有去和他刻意制造网上聊天的机会。后来碰巧在网上遇到，我们谈的很多很多。他给我讲他的初恋故事，讲他曾经喜欢过的一个很美丽的女子。他很大度说心里一直很祝福那个女孩，说虽然她已经做了别人的新娘。当时我觉的兔哥哥真的很高尚。
后来我毕业了，找了份工作在宁波，离老家山东是有点远，不过我想无所谓，哪边不是混啊，都是咱中国人的地盘！我学的是工程专业。单位在江苏大丰承包了一个工程，于是刚毕业的我和同去的几个同学铺盖一卷就直接奔赴"前线"了！项目部在海边，远离市郊，平时也极少出门，这边实行的是半军事化管理，不过既然来了那就要好好干，我这样认为。这边几乎没有机会上网，也很久没有兔哥哥的消息了。我似乎已经淡忘了。有一天我得到一次机会到市区的机会，突然之间很想到网上去看看，当时是中午12点，打开我的QQ发现兔哥哥竟然也在！我急忙发了条消息过去"见到兔哥哥真有种见到亲人的感觉啊！"。他说："我刚从泰国回来，回国之后第一次上网就碰到兔妹妹啦，真是巧啊！"虽然我们如此的默契，但是我因为还有事匆匆忙忙只上了十分钟就下了，心里觉的很遗憾啊！可是又有什么办法呢。过了几天我们项目部又买了一台新电脑，硬盘容量很大。于是可以上网啦！我跟兔哥哥真正的交往也就从此开始了。每次总是有讲不完的话，我们共同的孩子气，共同的浪漫，以及共同的在生活中找不到知音这些都使我们感觉距离好近，彼此都在对方的心灵中啊！我们从爱好聊到各自的家人；从学生生活一直聊到目前的工作；从国际形式聊到自己的人生观。我记的他曾经问我什么是幸福的事情。我说我很怕冷，如果在寒冷的冬天能有个真心爱我的人为我暖一暖手，我就感到很幸福了！他说以后能为自己的爱人拉个衣服的拉链也会觉的很幸福的！大同小异嘛！那一刻，我忽然有了种奇怪的想法，带着希望、憧憬还有淡淡的羞涩！我怪自己真是想入非非。我说我很喜欢他的个人说明："我爱下雨的日子，美丽有哀愁，尤其是秋天的雨天是最美。"他总是不好意思的说别夸啦，都脸红啦！我觉的这个家伙真有意思，都26岁了还像小男生一样害羞。后来我们交换了电话号码。记的我第一次给他打电话，感觉他讲话的语气很阳光很正直。抑扬顿挫的像凤凰卫视的主持人。他也一直感叹说我怎么会有如此美丽的声音。但是我一直没有告诉他我的名字，因为我觉的自己的名字真的很俗气啊。说白了是怕影响我在他心目中的完美形象。在电话中他更能侃了，从他们昆山的经济形式一直讲到国内国际的经济。平时一向自诩为博学多才的我感觉自己真是个土老冒。晚上睡觉之前我感慨很多，情不自禁的写了一篇日记，是告戒自己要奋发图强的"醒世恒言"，发誓要向兔哥哥学习。这是我写的关于他的第一篇日记。我是个细心的女孩，每次在网上与他聊一次，睡觉之前就要为他写一篇日记。还把与他的聊天的内容发送到我的文档，一有空就细细的回味，回味着他的好他的笑，我第一次感觉到喜欢一个人原来还会有这么美妙的滋味。
以后的日子一切似乎都很自然了，我们从网上退居到了电话中交流。每天听不到对方的声音都觉的少了很多东西似的。我对他的依赖，他对我的想念在细细的一根电话线中充分的表达着。虽然谁也没有说过那个字，但是行动不是已经代表了一切？只可意会不可言传，他曾经这样说过。我记的刘墉有一本书中些到："只再眉眼间传递情思，只在小小的动作中彼此注意，似乎萌生了爱苗又似乎没有。似乎要进一步交往….."我以为我和他已经是这种唯美的浪漫了。特别是每当下雨的日子，我更想他了，我常常幻想着在朦胧的雨中他牵着我的小手漫步，给我讲笑话听。他说自己是个三等残废，只有一米七。可是我什么都不在乎，我只在乎和他交流的默契，他让我一次次的陶醉在理解与感动的天堂里。那段日子真的很快乐，周围的人都不知道在我心里深深的藏着一个兔哥哥，这边的生活很单调，可是心中有了兔哥哥的陪伴我一点都不觉的寂寞，我常常充满期望，对未来很有信心，也有了目标，我开始努力，计划在明年跳槽到苏州去找份工作，就是为了能和他再一起。我想做他生生世世温柔的妻。
真的，我好喜欢他，我好用心的保护着我和他之间的这份情缘，我好认真的。曾经不只一次的感叹网络的神奇力量，而他也说他会记住我和他在网上认识的第一天。他的手机是139的，而我的是130的，不能给他发短消息。每天中午我准时来到网上就是为了给他发个短消息。他说他患上"短消息综合症"了，如果有一天我有事没有给他发的话，他会觉的心里很不安，我听了心里涌起一阵说不出的甜蜜，像一个喜获丰收的老农。又好象是一只小小狗，而他是我的骨头！一块让我着迷的骨头！
我们项目部养了一条小狗和一只小猫咪，胖乎乎的，可爱极了。我和兔哥哥都非常喜欢小动物。于是每次电话中这两个小宝贝也成了我们的一个开心的话题。在这里，有种与世隔绝的感觉，小狗旺财和小猫爱爱也成了我的好朋友，一对不可缺少的好朋友。我在边负责资料的工作。我经常抱着一本本的资料到指挥部去送，后面跟着我的小狗狗，欢快的跑着，路边的野花愉快的开放着，轻轻摇曳着美丽的花蕊。大丰海边的天空很澄澈，很纯净也很蓝，白云自由自在的飘着。那个时候我感觉自己是世界上最幸福的女孩。我蹲下来，轻轻的跟小狗说："旺财，我是不是要恋爱了呀？"可是话一说完我却情不自禁的脸红了，小狗舔舔我的手，眨巴着一双乌溜溜的眼睛看着我。夕阳西下，我经常带着小狗来到海边看着晚霞满天，一边用手机和兔哥哥幸福的交谈着我的感受，他的每一句话都像温馨的风一样轻拂着我的心！
后来我说我属羊不做你的兔子妹妹了，改做羊吧，于是他就亲切的称呼我为"羊妹妹"，我也很乐意接受了这个称呼。他说买了个兔妹妹想送给我却不知道怎么样才能送到我的手中。我好高兴啊！不是为了这份礼物，是为了他这颗心。我和他约好说等我放寒假时去看他，那时候不是可以送给我了吗？我满怀憧憬的等待着那一天的到来。可是我做梦也不会想到这一天再也不可能来了，虽然我也曾考虑过我们的这份网络赐予的情缘是否持久，但是被爱情充昏了头脑的我依然满怀信心的期待着。我相信我和他属于那1%的一分子。
我和他仅有的几次不愉快我还依稀记的。记的有一次我告诉他我很丑。其实我知道自己不丑，周围亦有不少人夸我漂亮。但是我一直没有信心，很自卑，更怕辜负了他的期望值。他听后很生气，说一个如此没有自信的女孩，做什么事情也不会做好的。他相信上帝给了一个女孩那么美丽的声音也一定会给他一副美丽的外表。他终于说他很喜欢我。那天他出差到南京，是很晚在宾馆里给我打的长途电话足足有一个小时，他说自己喝了酒。他的态度很严厉，狠狠的把我批了一顿。我被说的哑口无言，但是心里却让我感动，因为毕竟他是为我好。之后他又向我道歉说态度不好，说姑且就称之为"马桶宣言"吧，-因为是在洗手间里打的电话，我不禁被他逗笑了。还有一件事情就是，前段时间我大学时候的班主任出事了，可是我没能赶倒南京去见他最后一面。我很羞愧。他说让我去送送老师。我一向不喜拘泥于风俗，说人在的时候没能尽一份力，如今人不在了，我再去，又有什么意义，显的假惺惺的。他气极了，发了很大的火，说第一次发现我如此冷酷，那么让他失望。我很委屈，凭什么这么凶啊！我李某人活到这把年纪还没有哪个男生敢这样对我，我好伤心啊！
第二天我还是急匆匆的去南京了。不是为了他的话，是我自己想明白了，我怕我不去会悔恨一生的，那位老师是我大学时代对我最好的恩师啊！参加完老师的葬礼，我的心情很悲痛，感慨也很多。这时他发短消息向我道歉说态度不好。那天一路上他一直都在陪我，虽然只是小小的消息。我也就从心里原谅了他。真的，朋友之间，不管是什么意义上的朋友，除了背叛之外没有什么是不可以原谅的。可是我真的没有想到他最后真的让我无法原谅！
圣诞节快到了，在这样的节日里更让人容易寂寞和孤独。我好想和他一起过圣诞节啊！他也是，他说。可是距离的存在使这件浪漫的事情不可能发生的。我在心里默默的祝福他，圣诞快乐！圣诞节的晚上我特地到网上为他发表了一篇文章，与其说是文章倒不如说是我对他的爱情宣言。他告诉我他在酒吧。于是我没有给他打电话，怕影响他玩。27号晚上，我们又像从前一样在电话中交谈，过了个平安夜和圣诞节感觉有很多话要和他讲。我给他讲了猫咪爱爱的一件趣事。他大笑不止，笑的很歇斯底里，我第一次觉的他有点陌生了。这时我听见电话的另一端有电磁干扰的"滋滋的声音"，我问他是不是在发短消息，他说是。我继续和他讲话，可他依然还在笑，电磁干扰的声音不断，可是我的手机没有响。凭着我的直觉我觉的一定是发生了什么事情，而且是那种会让我很伤心的事情。我什么都没有讲。他慢慢的说，说有人给他介绍了一个女朋友，圣诞节的晚上去酒吧是去约会了，昨天在歌厅也是和那个女孩在一起。他说："那个小姑娘23了和你一样大，也是属羊的。人挺不错的，长的也挺漂亮。"我开始还和他打趣，说让兔哥哥再讲讲相亲的经历。因为我和他毕竟都没有承诺过什么。直接说就是没有捅破窗户纸，一直都口口声声说是朋友，可是在我们的心中早已不是那种简单的关系了。这点我可以肯定。有哪个男人会和一个陌生的女孩子保持着如此亲密的关系，心里却仅仅当做很简单的朋友？？！！！人为什么都要欺骗自己的感情呢？后来我什么都不想说了。我挂掉电话。慢慢踱回自己的房间，那一刻，我还是不敢相信这一切是真的，我忽然觉的很紧张，怕失去他，真的。我忽然那天的夜晚觉的好冷。坐在床上，翻着写给他的每一篇日记。我呆呆的，还是不敢相信，心扑通扑通的跳的厉害。难道就这样不明不白吗？不行，我一定要弄清楚，至少要把话说明白。晚上10点半了，我拨通了他家里的电话，他的手机关了。我极少主动打他家里的电话的。我总是那么的小心翼翼。可是那天的我却是那么的义无返顾。电话那端，他依然还是那么阳光的语调："这么晚了，怎么还没睡啊？"我幽幽的说："睡不着"其他就再也没说什么，我只是委屈的沉默着。终于我感情的闸门像山洪一样爆发了，我哭着问他："怎么会这样？？！！你不要再遮遮掩掩的，其实这么久我们一直都在回避一个话题，你不觉的很虚伪吗？"这是我第一次当着他的面哭。他沉默了半天，很无辜的说："你以前不是经常鼓励我去相亲吗？再说她真的挺不错的呀！。再说我也是迫不得已，我都27了，不像你还小，以后还有很多次机会。我们不现实的。你是搞工程的，东奔西跑以后恐怕连家都照顾不了。我感觉你是那种背起行囊就可以走人的那一种。就让我做你的哥哥吧，我依然会很关心你的，把你当做最好的朋友。"我的眼泪啊！为什么这样的汹涌？我想痛痛快快的哭。原来他是嫌弃我啊！所以才不等我了，当初我不去广州工作的很大一部分原因其实就是为了他啊！什么做哥哥都是骗人的鬼话，是为了让自己显的有风度罢了！我以前就是这样"骗"追我的小男生的。当然知道其中的含义。他还是不懂我，我不潇洒，真的，一点都不，我很在乎，也很小气。我一直那么用心的对他，他也一直是我心中的奋斗目标，我在为我和他的约定努力着，那种殷切的期待顷刻间化成了一堆泡影，我已控制不住自己的感情，一边说一边把写给他的日记撕的粉碎，这个带给我无数遐想和快乐的人啊，今天竟然如此深深的刺痛了我的心，我从来没有恋爱过，有谁知道我是多么的用心，多么的认真啊！我不会用华丽的字眼来表达自己的感情，我只能说很受伤，像一只冬天里被人踢出家门的羊儿！为什么一开始不告诉我不现实，今天遇到了另一位才用如此哲理的话来安慰我，你明明知道我是有别的想法的啊！却为什么这么久都那么开心的与我交往。这一切的一切都是为什么啊！难道自己自始至终只是扮演着一个专门给别人消愁解闷的角色吗？
那天晚上，我的心抽搐的厉害，一想起他和那个女孩子约会的情景心里就一阵颤栗，曾经他笑着说小羊妹妹真是个醋坛子，是个小气鬼噢！当时傻傻的我嘴上没说什么，心里却再想："傻瓜，爱你才吃醋；小气才顾家嘛！以后娶我做老婆吧，嘿嘿。"想起从前的快乐时光，想着今天晚上这突如其来的打击，我感到无法呼吸。我不停的大口大口的喘气，或许我的心脏真的不好。那晚我一遍遍的回味，想着另一位羊妹妹的样子，一遍遍的流泪，睁着眼睛到天亮。我多么希望那个可怕的结局只是自己不小心做的一个梦呵！可这一切都是那么的真真切切，有人说网络是虚拟的，可我的这份感情呢，可我这只可怜的羊儿呢，竟然在其中迷失了方向，如今昔人已不在，只留下伤的一片一片的心，像那本被撕碎的日记，白花花的洒在地上，又象一枚枚断了翅的蝴蝶。我起床了，沿着墙走，却不知不觉的扶着墙慢慢的蹲了下去，我仿佛失去了知觉，心中一遍遍的想着那个人就这样从我的生活中消失了吗？我一下子变的好迷茫，好无助，只有一双空洞的双眼，仅存的一点美丽也已变的苍白。小狗旺财蹲在我的脚边，依然是那双乌溜溜的眼睛，虽然它已经病了几天了。摸着旺财的脑袋，我不禁喃喃的说："旺财，要是有的人也像你一样那么有情有义，该多好啊！。"那一刻，如果有人想杀我，我想我都不会反抗，我的大脑仿佛已经没有了知觉。我不想吃饭，也根本吃不下，可是怕被别人看穿自己的心事我却只能强装笑颜，可吃了饭就想吐。桌上有羊肉，大家吃的不易乐乎。望着那盘鲜红的羊肉，我感觉被宰割的是自己，他从前跟我开玩笑说特别喜欢吃羊肉尤其爱吃山东羊。我的心脏依然跳的那么惨不忍睹！我一遍遍的大口喘气，从前的我做梦也没有想到我心中可爱的兔子哥哥竟然会这么深的伤害我！我没有想到，真的没有！我最真最初最美的感情夭折了！我期待着夜晚的来临，因为他能掩盖我哭泣的模样，我不想让别人看到我流泪的样子，期待黑夜能让我为我遮住受伤的心灵。打开久违的QQ，"james"的名字还在，红红的兔子还在，虽然已经很久没有亮过了。"波上寒烟"已不是昨日的兔子了。我改名了，"流泪的羊儿"或许更能表达我当时的感受。头像也换成了一个带着淡淡忧郁的女孩。我走了，从网络上走到了现实中了。我把他的电话从手机里消除了。都说网络是虚拟的，可这份痛却是真实的，痛的让人无法呼吸，痛的让人撕心裂肺，痛的让人想抓住头顶的天空却又是那么的无力。
今年的最后一天，12月31日，我的小狗旺财也死了，我哭的那么的绝望，因为在我心中旺财哪里仅仅是一条狗啊！因为只有它知道它的小主人是怎样的痴情又是怎样的受伤啊！上天，你为什么那样的残忍啊！关心我的恩师离开了我，我最真心对待的人无情的离我而去，如今我的伙伴也死了，死在这今年的最后一天。连同那让我心碎的初恋啊！都一起葬送在冷冷的北风中了！埋葬了我的小狗，我呆呆的坐着，一个活泼的女孩领着小狗到海边一边看夕阳一边给她心爱的兔哥哥打电话的场景也从这个世界上消失了。我想站在海边大声呼喊，让滚滚的涛声卷走我所有的悲痛，卷走那个"君子"带给我的所有的记忆！我的哭声淹没在无边黑暗的大海里，可是大海仿佛在笑啊！笑有人天真的不得了，笑有人以为用痴情去等待，幸福就会慢慢停靠。我输了，真的，彻底的输了，而且输的那么惨，惨的没有尊严！感觉好委屈，原来我把幸福当成了赌注，输了你，我输了全部！流泪的羊儿，如今却只能迎着北风在别人的故事里流着自己的泪。
现在的我只是希望时间和岁月能慢慢抚平我的伤痛。让我学会坦然的面对这一切。我不想去强求什么，我经常跟他讲真爱可遇不可求。不是自己的那就断了吧，放了吧，散了吧，就当是学会了一点教训，虽然付出的代价是多么的大。可能生命原是要不断的受伤和不断的复原，世界仍然是一个在温柔的等待着我成熟的果园。我将我的哭泣夹在书页里，让它从偶然翻开的扉页中落下。没有芳香，没有声音，就这样悄无声息的落下，而此时窗外也许会正飘着细细的雨，宛如我受伤的心灵在如泣如诉。回首青春这段路，轻轻的风，轻轻的梦，轻轻的晨晨昏昏；淡淡的云，淡淡的雨，淡淡的年年岁岁；或许我们就是这样长大的吧！年少的经历，也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是爱的代价。大学四年里我都没有恋爱过，想不到在这个网络盛行的世界我却遭遇了一场网恋。我和他维持几个月的感情就这样结束了，就这样一个休止符，嘎然而止。
这个冬天感觉格外的冷。羊妹妹的爱情在北风中消失了。晚上我把自己关在房间里反反复复听那首曲子《莫斯科郊外的晚上》。是二胡演奏的，哀怨、缠绵。思绪万千，百感交集，想着今天的结局，我欲哭无泪。在这无言的时候，却有千般呐喊在心头，我有深情我有恨，冷冷落日锁千愁。
今天的我还是我，而你已不是你，岁月也已不再等待，"Love myself everyday!"，我记住了。只要春天还在，玫瑰花还会依然盛开。只是今天人面不知何处，而碧波依旧东流。坐在窗前，不经意之间翻开了一本书，"碧云天，黄叶地，秋色连波，波上寒烟翠。山映斜阳天接水，芳草无情更在斜阳外。"
