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现代爱情故事 |
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上网是会上瘾的。我相信每个经常上网的人对我这句简单的话都会产生共鸣的。我常常去各网站的bbs上"灌水"。然后每天去看一下有没有人跟我的贴，有时看到自己发的帖子后面跟着长长的回帖我就洋洋得意半天，好象自己成为作家已经是指日可待了。成为作家一直都是我的梦想，但是我自己却又不清楚我到底想要成为怎样的作家。说实在话，我实在不屑于写些港台作家们常写的那种"我好爱好爱你哟"的言情小说骗中学生。 |
而国内的通俗小说目前可以说是"一片痞"。咱们的王朔叔叔就是痞子头，自从他大言不惭地对着大家喊《我是流氓我怕谁》后，天下好象一夜间就多出了许多真假"痞子"来，大家都在争先恐后的当着痞子，文章越是痞里痞气就越受欢迎。王大叔他老人家这几年没怎么在文坛上活动后，台湾的痞子蔡却又适时地在网上用他的《第一次的亲密接触》告诉大家他这个痞子之所以能在网上"接触"到了清纯美丽的轻舞飞扬，凭的就是他那股"我是痞子我怕谁"的劲儿。所以大家又忙着痞开了。仿佛痞已经成了酷的代名词了。就我个人而言，我是不反对男人"痞"点的。我记得我读过《飘》那本书后我就喜欢上了男主角白瑞特，我记得书中是这样描绘我心中的这位白马王子的：那两撇海盗式的胡子，脸上总是挂着坏坏的笑。我就这么迷上白瑞特这个象海盗一样的男人。我想这本书要是放到现在再被翻译一次，白瑞特的笑就不是"坏坏"的了，而是一定会被翻成"痞痞"的。现在痞已经成为一种文学现象了。是什么现象我不想评论，那是文学评论家们的事我现在只想研究我要成为怎么样的作家。我个人觉得男人痞点是不伤大雅的，看了男作家们痞里痞气的文章我也觉得痞得很过瘾，但是，我觉得一个女孩子家，怎么能学那个呢？女孩子家痞里痞气象什么嘛。咱们中国从来就有"文人如其人"的说法，这万一，我是说万一，我的小说一不小心走红了，我又一不小心被炒起来了，我那一副痞里痞气的样子我成了什么了？所以打死我我也不能混在痞子堆里。可是呢，我又成不了什么实力派的作家，说实话什么叫"实力派"我到现在还没搞懂，我只是从评论家们的笔下知道这个名词的，大概就是指那些写文章除了他们自己外没人能看懂的作家吧。象我这种肤浅的人是成不了这样的作家的，因为我连什么叫实力派都搞不清我又怎么能成为那样的作家呢。可是我要用怎样的风格来描写我笔下的这个爱情故事呢？我实在不能再这么象挑时装一样挑着我要成为什么样的作家了，因为，这个故事已经在我的心中酝酿已久了，我已经无法再抑制着要把它写下来了，就象已经熟透的果子必然要掉下来一样，就象已经在弦上的箭不得不发一样。既然我还没能力去创造新的风格，那么我就只好满足于平铺直叙吧。
一
我是一个独身女子，说得坦率些我还可以说我是个大龄的独身女子。我已经28岁了，却依然待字闺中。这要是在国内，要是在我那亲爱的老妈的眼皮底下呆着，我非得被逼疯了不可。就算我老妈肯放过我，我的邻居们的口水也会把我淹死的。还好，我在法国，远离伟大的祖国和亲爱的亲人。所以我还可以很顺利地做我的独身的大龄女子。我妈她老人家也只能通过我哥给我发些伊妹儿提醒我该找婆家了。但我哥把她老人家的话婉转地变成文字后就已经没有多少杀伤力了，何况，将在外，军命嘛，嘿嘿，我就大可以看完一笑就行了，不去认真。每次打电话回家我总能在老妈记起我的婚姻大事之前就大喊电话费贵挂掉了。这里是不会有热心的邻居关心你的婚姻大事的。所以我已经28了，却依然不着急，我已经习惯了自己负担自己的生活，包括感情。
我到法国已经有一年多了，我租了一间很小的单间独住着。其实应该说是和刘星合租的，但是刘星却不在这里住，他只是定期地来这里"看看"我，看完后就走人，从不在这里留宿。刘星是我洗盘子的那家中餐厅的老板，也就是我的情人，都28岁了，不结婚也就算了，再连个情人也没有就是变态不正常了，或者说就该变态和不正常了，我说是情人而不说是爱人是因为我清楚地知道我并不爱他，我和他在一起只是因为我需要，我说的需要包括了很多方面，比如我刚才说的，都28岁了，没有个情人会变态的，还有，我需要这样的一间房子，还有我需要那份洗盘子的工作。还有，当你一个人独自在异国他乡的时候，你常常在寂寞和乡愁这些东西的折磨下你就没法清纯了。而我对老外是不感兴趣的，我只喜欢中国人，有着纯正血统的中国人。而在这里想要找这样的中国人可真是很难。刘星是我在法国的第一个老板，我刚到法国的时候法语还说得不顺没法找到工作，只好到华人开的餐厅里洗盘子。而我的运气不算太差，第一次去见工就顺利的被刘星看中了。他甚至放下老板的架子很殷勤的亲自到厨房里"指导"我的工作，一来二去的我就这么被他指导到床上去了。做了他的情人后我依然得刷盘子，因为这里是法国，我一点也不指望刘星大老板会让我养尊处优的生活和学习，能保住我的饭碗我就很高兴了，刘星付给我的工资也并不比的别的洗碗工多出一法郎来。我不小心打破了碗也和别人一样是要从我的工资里面扣的。刘星鼓动我租这个单间并不是为了我，说白了还不是为他自己着想，因为他的家里有他的黄脸婆，而我又和别人住在一起，我们要约会起来就困难重重，于是他就鼓动我租了这间房子，可是他却没有负担所有的房费，他说他愿意负担我租的房子的另一半费用，就当做是我和他一起合租的房子吧。我心中一寒，连这也要算得这么清楚。都说，一日夫妻百日恩，我们也做了这么久的实际意义上的夫妻了，就这感情？！真可算是《北京人在纽约》的翻版了。他看着我说，我们的爱情还是很纯的，不是用物质来衡量的，对吗？我回答：对。但是我的心里却说，你就别糟蹋爱情这两个字了。就你也配和我说爱情？但是我们在一起是因为彼此需要，再说，对我来说只不过换了个不同性别的同居对象而已，在这里，和同性同住一点也不会使人们对你更尊重，而和异性同居一点也不会使你的名誉受损，相反还会使你获得更多的尊重，因为，在老外们的眼里，那才是一个"正常人"的标志。而且，当刘星不来看我的时候我一个人真是自由自在。我可以安静地写些被我叫做文章的东西。当然，还有上网。
二
上网大概是我在这里的最美好的东西了。我上网除了去那些我看得顺眼的bbs上灌水外，我还有一个嗜好就是去聊天室里聊天。每天晚上回来后一个人静下来的时候，才发现自己的内心其实是那样的寂寞，连个说话的人都找不到，有时寂寞得就奢望电话铃能响一下，打破一下片刻的寂静，哪怕最后是打错的也没关系，至少还能让我听句人话，让我知道自己还活在人的世界里。后来我上网了，我就依赖上了网，一天不上网就觉得生活好象少了什么东西似的，就象吸毒者迷上了毒品，或是酒鬼迷上了酒一样。上网成了一种纯粹的习惯和空洞的需要，有时进了聊天室也不和别人说话，就为了看那些来回飘动着的英文符号，看看大厅里乱喊乱叫的人，感觉着那份虚拟的热闹。而和别人聊天对我来说，就象是玩一种文字游戏。我对这里随时都会上演的爱情不感兴趣。我知道在这个虚拟的世界里的爱情并不比现实中的爱情美丽和高贵多少，再美丽的爱情下载到现实中后一样会被"锅碗瓢盆，柴米油盐"这些东西弄得庸俗不堪的。所以我只把上网聊天当做一种游戏，打发我寂寞和乡愁的游戏，在这里我是所向无敌的，我在玩文字游戏这方面是有些的天赋的，我在国内的时候学的是法律专业，在大学里就经过了很多这样那样的虚拟法庭和辩论会了，如果不是我那场失败的初恋，我也许就不会咬着牙一个人跑到这鬼地方来受这种洋罪了，说不定我已经在国内正经八百地当律师了呢。再加上经常写些所谓的文章，所以玩这种文字游戏对我来说简直就是小菜一碟。所以我经常去聊天室和别人胡吹。但是我知道我不会爱上这里的任何一个人，无论面对多猛烈的追求也让我轻易的打发掉了。这只是一种游戏。一种虚拟空间中的游戏。
那天，我正在充当着准作家和一个傻乎乎的"文学爱好者"不冷不热地聊着.我很久以前在报刊上发表过一些无病呻吟的所谓的诗和散文,上网后又经常在一些网站乱写乱贴一些东西展现我的表现欲，后来居然能在一小点范围内产生了一小点影响。不过说实话我心里烦透了正和我聊着的这个小男孩,我之所以还要和他聊着是因为他看了我的文章之后是那么的崇拜我.这种崇拜让我飘飘然的以为自己真的已经是一个中外闻名的作家了.我甚至矫情造作地和他说着一些颇具有哲理性的语言。就在这个时候有人打开了我的小窗。
sunnyxintang：hi，my dear
ice618：sorry，your dear isbusy。
sunnyxintang：Talk to me！！！I am so cute！！！Are you pretty？
我笑了出来，我见过各种各样的人，但还真是没见过这样直接了当的人，一上来就直接了当地和我"dear"，然后直接了当地吹自己"酷"，再然后又直截了当地问我漂不漂亮。但是我在网上一向都是吹牛从都不眨眼的。反正吹牛又不用交税，不吹白不吹。所以我打出了一句：Sure,I am a pretty girl.
我的脸皮厚点的时候我还会加上一句：men say so（男人们都这么说）我一直把自己称为"girl"，其实天知道我早已经就不是什么"girl"了，无论是在形式上还是在年龄上我都已经步入"woman"的行列里了。但是我坚持把自己称做"girl"，这样我就会在感觉上觉自己年轻和清纯了很多，女人就是这么善于欺骗自己。
ice618：So I am busy. You know pretty girls are always busy.
sunnyxintang：You are lie。If you are really pretty，then，show me。Send me your picture！
我都要笑死了，用这么土的办法想拿到我的照片?当我是网龄才1天的小女孩呀。我决定以攻为守就反问他帅不帅。我暗自下定决心了，如果他说他长得不帅我就会说，象我这种美女只和帅哥级的人聊天。然后就开溜。如果他说他帅的话那我就学他的样子叫他"show me"。这样我也可以金蝉脱壳了。他也在那边竟吹他是如何的handsome和active。我就按我的计划叫他"show me"，他就在那边和我讨价还价，说是他先提出来所以我应该先给他发我的照片，我就赖皮地说我是后来者居上，我后提出来他就应该先给我发他的照片。他说得了吧，我如果先发给你了你就一定不会发给我你的了。这种事我又不是第一次碰到。我说你这么帅你这么有吸引力你干嘛怕我走了？除非你见不得人，一发来照片就把我吓跑了。我这一激将倒把他激急了。他似乎在那边咬着牙下了决心似的说，好吧。不过你得保证你在收到我的照片后马上给我发来你的。我一看他好象很认真的就在这边信誓旦旦地保证我一定做到。然后他过了几分钟后给我发来了一张他的照片。信的标题居然是"You`ve got mail！！！"这是美国一本关于网络的浪漫爱情故事片。中文译名叫《网上情缘》。他居然用这本电影的名字做标题无非是想增添一点浪漫的气氛。不过这倒是很对我的胃口的。我曾经读过一个网上作家的小说后很感动，听说他的年纪和我差不多。而有一段日子里我无聊极了就写了一封标题叫做："能不能对你轻舞飞扬"的信给他,我为我自己想出来的标题高兴激动了好半天。轻舞飞扬是谁不用我介绍是网虫都应该知道了，我感觉我的标题起得真是妙极了，可是弄了半天他给我的回信就象打发一个"追星"的小女孩一样使我很失望，我就对他轻舞一次又飞扬一次后就懒得再理他了，心中是很生气的，再怎么的也不该把我归到"追星"那种档次中去呀。我打开信看了他的照片，照片的背景是美国的那个"crazy"女神。看来这家伙是在美国呢。人长得虽然不象他吹的那么帅但是倒也五官清秀，高高瘦瘦的。脸上带着淡淡的笑，但看上去有点象是很敏感的那种人。我本来也想遵守我的诺言把我的照片发给他的，本人虽然不敢号称网络中的美女，但长得绝不吓人，再加上我摆出来的姿势全是男人们心目中的清纯的乖女孩的样子，所以我也不担心他会骂我吹牛。但是我看到他随信还写了一句：Please you're your promise！！！！！！看到他居然用了六个强烈的感叹号我觉得好笑就突然间改变了主意想和他开个玩笑，就给他发去一段话：
You have done very well。But is there anybody told you that before? Do not trust girl too much, specially pretty girl.(你做的很好，可是，以前难道没有人告诉过你这个道理吗：千万别太相信女人，特别是漂亮的女人。)
然后我就义无返顾地跳下网去了。我想象着他在计算机前那副气急败坏的样子我就有一种恶作剧的快乐。我整个晚上都被我这种孩子式的恶作剧激动和快乐着。
一连几天我都很忙，我终于找到了另外一份工作了，在一家亚洲的百货商店里当售货员。加上又要应付各种大考小考的，忙的连喘气的机会都没有。一回到家整个人累得半死也就懒得上网了。这天晚上正好没事干就又上网去了，好几天没上网了，还真挺想念网的。我一进去，就被他捉住了，原来他已经把我放进他的雅虎通中了，所以我一上网就被逮了个正着。
sunnyxintang：兔崽子，我终于逮住你了！！！！！！
我一看是他倒觉得好笑。就回了话给他，心里想先赖赖，赖不过咱再开溜。
ice618：胡说，谁说我是兔崽子啦，我的爸爸是属龙的，应该叫龙崽子才对呀。我要是兔崽子我爸他老人家岂不是戴那顶什么颜色的帽子了吗，这话不能乱说。
sunnyxintang：你别乱扯了，快拿来，我在这里守网待兔一连守了4天了，你今天不你我你的照片你的别想走。
我看他那架势觉得好象有点不妙，他完全不理会我的顾左右而言它的那套，直奔主题，我正打算开溜。他又发来了话。
sunnyxintang：亲爱的小兔子，今天你就别想从我面前溜走了，除非你不想再用你的电脑了。我好象还没告诉过你我已经拿到计算机专业的硕士学位了吧？
我被他的话吓住了，我是个对计算机懂得很少的，但是我还是知道有黑客这样的人的，听说黑客可以给别人的计算机投什么"炸弹"，如果你不幸被黑了你的计算机就完了，他为什么要告诉我他是计算机专业的硕士，他是什么意思？难道他是黑客不成。那可不行，这个电脑可是我的命根子我的宝贝，万一真被黑了我就惨了，无网可上对我来说比我现在被炒鱿鱼了还要严重。还有，我辛辛苦苦码出来的文章也都存在那里，万一被他黑了......天啊,这可不是闹着玩的，我可不敢冒这个险。我乖乖地陪小心的问了他一句。
ice618：你......你是啥意思啊？
sunnyxintang：啥意思？明告诉你吧，识相的就快把你的照片给我，别想走，否则，你的计算机。嘿嘿。
我这回才知道自己这玩笑开大了,碰到高手了。他那阴险的"嘿嘿"好象不是要闹着玩的。好汉不吃眼前亏，先应付他保住我的电脑再说吧。
ice618：今天真是出门不利，一上来就碰到恶人，说吧，你要什么？反正要钱没有要命就一条，要杀要剐随你便，反正落在你的手里了，我没办法，但是千万别黑我的宝贝电脑。他是无辜的呀。
sunnyxintang：谁要你的命了？你远在法国，想杀你也不容易，但你的宝贝嘛。嘿嘿！！我只要你的照片，我给你10秒钟考虑：给我你的照片还是让我黑了你的宝贝。
天啊，他真是个高手，连我在法国他查到了!他还知道我的什么?太恐怖了。（后来等我对计算机有了些专业的知识后才明白，想知道和你聊天的人的位置并不难，只要查对方的IP就能查出来了。）看来他想要黑一下我还是不难的。这回我不得不乖乖就范了。正在发愣的时候，他就在那边倒计时了。
sunnyxintang：7、6、5、4、3、2......
ice618:别,别,我决定了,给你照片！！！
sunnyxintang:好,很好,你现在有1分钟的时间去给我发过来,快去！一分钟后我看不到你的照片,嘿嘿,比尔.盖茨来了也救不了你的宝贝了.
ice618:抗议!你这和绑匪有什么两样？这么欺负我一个弱小女子你算什么男人，再说了，1分钟不够。
sunnyxintang:抗议无效。对付你这种小女子，这种你自称是漂亮的小女子，我是不能再相信了，只能使用暴力。快去，一分钟，我已经开始计时了，到时候别怪我......
我一边和他讨价还价一边飞快地打开我的信箱，只有1分钟，我可不敢大意，其实我是想让他多给我点时间我好胡乱扫描一下别人的照片应付他了事，可他只给我一分钟的时间，看来他是有备而来的，万一我的电脑真被黑了那后果可真不敢想象。只是上网这么久我还没栽在谁的手里过，就这么让他逼着心里不平衡，如果可以我一定把房东的那只老狗的照片扫了发给他的。但是他现在就象美国电影里的绑匪一样逼得我无计可施。只有乖乖把我的照片给他了，我手忙脚乱地终于在一分钟之内把我的照片发过去了。他好一会才又发来话。
sunnyxintang：小兔崽子，你长得还真漂亮，都把我看傻了。很久没见到这样的美女了。不过，亲爱的，有没有人告诉过你：千万别相信男人，特别是你得罪过的男人！现在闭上眼睛为你的宝贝电脑默哀10秒钟吧。
ice618：你不能说话不算话！！你是不是男人？
sunnyxintang：我干嘛要说话算话？谁规定男人一定要说话算话，本人从来都是说到做不到的，从来就是说一不是一，说二不是二的。
ice618：god！！！no！！！You can`t do that！！！
到了这个时候，我才开始很后悔当时一念之差招惹了这家伙，万一他真的黑了我的电脑我就惨了。这家伙好象是软硬不吃的。
sunnyxintang：honey，close your eyes，and say goodbye to your computer ：） ：D ：D
ice618：你就一点也不怜香惜玉吗？你怎么可以这样对我？你不觉我的电脑就这样香消玉损了你会内疚的吗？
sunnyxintang：no，baby。I will never feel sorry。Close your eyes！！！
看着他那样子好象是没有商量的余地了，我也只好心痛地闭上眼睛为我的电脑祈祷了。我屏着呼吸等了好一会才睁开眼睛，我一看我的电脑还是好好的，却看到他在我闭上眼睛的时候发来的话。
sunnyxintang：我--根本--不会黑你的计算机。：D：D ：D：P
ice618：天啊！你......你是说,
你根本不会黑别人的电脑,是吗??你一直在骗我是吗？
sunnyxintang:是的,我不会,我是学计算机的,但是有谁规定计算机专业的一定是黑客？哦，我在大学时选修的是心理学，:P哈哈：P：P
这一次轮到我气急败坏了。看着他得意地对我吐舌头大笑我真是气极了。我还从没在网上输得这么惨过呢。真是岂有此理。被他骗得这么惨，不报此仇难消我心头之恨。我一时找不到对付他的办法就不理他。他在那边不断的和我说话我就是不理他。任他再怎么喊我我也不理他。一连几天我在网上见到他我都不理他。他一直找机会和我说话我也懒得理他。他大骂我小气，我还是不理他。女人嘛，就是有权利小气的。我进到了和他同一间聊天室里，但是我不理他，我在大厅和别人聊天。他受不了了就不断的打开我的小窗和我说话。
sunnyxintang：你太过分了吧，要聊也得和我聊呀。
sunnyxintang：我想把你揪出去！！！！
sunnyxintang：回答我好不好？
sunnyxintang：我有一种感觉，就是我发现我在吃醋，我很妒忌你和别的男人聊天！你怎么这么小气，我们算是我们扯平了，你骗我一次，我骗你一次。休战了
好不好？我在想你，想念着你。
直截了当真是他的风格，在看到他这段话的那一瞬间我有些激动，被一个人在乎的感觉真好。但是那种感觉只是在我心中停留片刻而已，很快我就清醒地意识到我是在一个虚拟的空间里玩着一种游戏。但是我已经没有办法生他的气了，至少我觉得他是个很好的聊天对象。我于是回答了他。
ice618：不行，不能扯平，我的网上态度一直是：宁可我负网上人，不可网上人负我，我一定要报仇。
sunnyxintang：你想怎么样吗？该不会要我以身相许吧？
ice618：那倒不必，等着吧，我好好想想，我一定会让你深刻的理解"天下最毒妇人心"这句话的。
sunnyxintang：我这个人脑子不好用，反应迟钝，一时半会的也理解不了，你干脆嫁给我让我慢慢理解吧
我忍不住笑了起来，这家伙够赖皮的。看来我还真碰到对手了。我只是很奇怪他怎么老是挂在网上，后来才知道他毕业后在一家网络公司工作，所以他可以一天24小时都在网上。他29岁了，北京人，到美国已经7年了，在那里拿到了计算机专业的硕士学位后又拿到了绿卡。我和他胡扯了一会后我就真正原谅了他。我们聊得很开心，原来，任何一种游戏都是需要有对手的。聊天也不例外。我承认，和他聊天的确让我感到快乐无比。
三
刘星又来看我了，他把500法郎放在桌子上，老规矩，每个月底的同一天他都会按时地把房子的另一半租金给我，可以说是风雨无阻，从没忘记过。然后他走过来抱住了我，"宝贝，几天没见到你，可想死我了。"这也是他的老规矩，从不肯多浪费时间。一来就直接进入主题。我却一把把他摔开了。我把桌子上的钱拿起来放到他的手里说："以后这房子我自己来付房租"。他呆了呆问："你是什么意思？""什么意思？很简单，以后这就是我一个人的家，你以后不用再来了明白了吗？""什么？才跳槽就变脸不认识人了，翅膀硬了是不是？"他跳了起来很生气地盯着我，无欲乃刚，我毫无畏惧的和他对视着。他软了下去说："是不是爱上别人了？""不是。""那为什么？""不为什么。我更喜欢一个人负担自己的生活。"他突然很猛烈地抱着我狂吻着。"我爱你，我很爱你。"我冷漠的从他的怀中挣开了。真是好笑，我们在一起这么久的日子里他从不言爱，为什么现在要分开了才说爱呢。"那就是你的不幸了。"我没心没肺地说道。"一日夫妻百日恩，难道你真的这么无情吗？"我心里冷笑着，我无情吗？当我打破碗的时候是谁不讲半点情份地扣我那点微薄的工资？当我生病的时候他有没有讲情面给过我时间休息？我最恨的就是他这副假洋鬼子的做风，如果要找我完全可以找到一个正宗的洋鬼子，干嘛要他这个翻版的。他看了我好一会才咬牙切齿的说"好，你狠，算你狠"。然后打开门走了。他走了之后我才想起那天是我的29岁生日。我的心突然被一种从未有过的累占满了。第一次，我觉得自己该认真的考虑找个人嫁掉了。可是呀，没有人能让我真正的去爱，我身边的男人看到的只是我那不算年轻却依然美丽性感的身体。没有人，没有一个人愿意花时间来看看我的灵魂。难道人性真的已经退化得只剩下这原始的欲望了吗？可是，我还有时间再等下去吗？我还可以再等下去吗？我一直以为我可以坚强地自己负担自己的生活。但是，现在我却发现我累，无比的累。而且，我还感到了害怕，一种高处不胜寒的怕：再过两年我就连菜花都不如了。我可能连个只想要我的身体的人我都找不到了。
四
我刚上网就有人给我发来了话，我一看，是那个叫Ben的英国老头。我们是在中国1号聊天室里认识的。那天看到他在大厅里喊着要找中国女人聊天，而我，也正想找个原汁原味的中国男人聊天，看到他在那里喊我以为他是中国人就上去和他聊天，没想到他是个英国老头。一个50岁的离婚的老头。他从一开始就告诉我他是如何的"admire Chinese culture and want to marry a Chinese girl。他还特意提醒我翻看他的档案，说是那里可以看到他的照片。我看了以后就想吐，那是个浑身上下都圆乎乎的老头，我真佩服他，这种照片也敢放到网上。弄得我连和他聊天的一点欲望都没有了，他却缠上了我，我每次只是用一些"well，oic，yes，ok"等虚词来应付他。但是他却坚持不懈的和我聊天。对我的冷落似乎也不在意。老是问我他能不能到法国来看我，还故做浪漫地时不时给我打来几朵玫瑰花和一堆可爱的笑脸，我受不了他这种不符合他的年龄的浪漫，我更受不了他拿这种对付小女孩的浪漫来对付我。我忍无可忍就建议他去那个叫做"Young girls who like older guys"（喜欢老头的年青女孩）的聊天室去。那里也许会有很多女孩子喜欢他这种"爸爸级"的老头吧。我以为他就会生气的再也不理我了，可是他却笑嘻嘻地说你真幽默并不介意。这老老外的涵养和恒心真让人佩服。我懒得理他就干脆把自己放到"隐藏"的状态下，这样他就以为我离线了就看不到我了。我看了一下糖心在线我就给他发去了问候等待他的回答。他的名字叫唐欣。但是他经常油腔滑调的对我说些甜言蜜语，我就叫他糖心，我说他是制造"糖衣炮弹"的高手。他对这个名字也很得意就不反对。我也就一直叫他糖心。我等了好一会都没有收到他的回音很没趣就到聊天室去看看。我进了聊天室后却一点聊天的欲望都没有了，就坐着发呆。我不想下网，下网只会让我感到无比的寂寞和恐惧。我突然觉得，原来上网的都是寂寞的心灵。也许很多人就象我现在一样坐着发呆吧，来这里也许为的只是感受一下那份虚拟的热闹吧。我有些生气起来，这个糖心，为什么不回答我呀。把我一个人晾在这里不管不顾的，一定是在和哪个女孩子聊天吧。可是，我又觉的自己很没有道理，我凭什么让他陪我。网上就是这样，今天还亲亲爱爱的，明天很可能你连他人都找不到了，哪怕他明明就在你的身边你也一样找不到他，因为一个人要想在网上隐藏起来真是太容易了，只要换一个ID就行了。所以傻子才会相信网上的爱情。更何况我是他什么人呀，我凭什么让他关心我在乎我呢。我发了一会呆就想起了已经很久没收到我家里的信了，这些天发生太多事了我竟好久都没有开信箱了。
我打开信箱发现有3封信。一封是一个网友发来的生日卡片，从新加坡发来的，那是一个大龄男青年，33岁了居然一次恋爱也没谈过真是奇怪，他上网的目的很明确，因为看了痞子蔡的《第一次的亲密接触》后，竟迷信起网上真有"轻舞飞扬"这样清纯美丽又聪明绝顶的美女。而且每天坚持泡在网上，我们一来二去的就成了君子之交，我说是君子之交是因为我们之间的关系的确"淡如水"--比白开水还要淡而无味。我们每次在网上见面总是很礼貌地说些：你好吗？然后对方的回答也是彬彬有礼的，好啊，谢谢之类的话，我们就成了"淡"如水的君子之交了。我每次都问他有没有找到他的轻舞飞扬，他总是说没有，而我就安慰他慢慢来，会找到的。但我的心里却很纳闷：这么个大男人怎么还这么富于幻想。后来想想也许他真的就象他说的那样从没谈过恋爱吧。我挺同情他的。他不知道，网络根本就没有那么完美的轻舞飞扬，就算有，也早被痞子蔡那样的"坏"男人追走了，他那一本正经的样子是追不上轻舞飞扬的。男人太纯了其实是一种贫乏。他竟然记得我的生日，可是我实在没办法感激他，因为，他的一片好心却再一次让我想起来我已经29岁了。男人总以为女人喜欢过生日，其实不完全是那样的，比如，象我这种女人，这种29岁了，还没嫁掉的女人，就永远都不喜欢过生日。一封是我那老妈妈让我哥哥发来的让我快找婆家的信。这两封信都一样的让我沮丧无比。另一封竟是糖心发来的。是几分钟前才发来的一张卡片。这一次他选用的标题是"一种相思，两处闲愁"，真没想到整日里嘻嘻哈哈的他还会这个，我想人和人的浪漫怎么就那么的不一样呢，那个老头的浪漫的玫瑰花让我感到厌倦，而糖心，只不过借了李清照的一句词就让我心动不已了。他并不知道2天前是我的生日呀。怎么会给我发卡片呢？打开一看，并不是生日卡，那是一张粉红色的卡片，很简单的图案，上面只有一朵玫瑰花，和一句"Just thinking of you"。卡片下面是他输进去的那首<<一剪梅>>：此情无计可消，才下眉头，却上心头。然后，我在付言栏里看到了他写给我的信：冰冰，刚才没在计算机前没看到你，等看到你发来的问候时你已经不见了。你真是来去潇洒呀。怎么一眨眼工夫你就消失在网上了。我在找不到你的时候，我感到了害怕，我竟担心再也见不到你了。很莫名其妙就有了这种担心。我终于相信了一个事实，那就是，我爱上你了。我没法停止自己时时刻刻对你的思念和牵挂。我想与其逃避和欺骗自己的感情，还不如让我痛痛快快的承认这份感情的存在。我只想告诉你，我爱你！在读完他那封信的一瞬间我被他这种纯正的中国式的浪漫和柔情彻底打动了。感觉上我好象已经在这里等了他几千年了一样，又有一种重新找回了失落的宝贝般的激动和兴奋。我这才想起我一直在隐藏的状态下所以他看不到我，我赶紧给他再发去话，这次，我很快收到了他的回答。我竟激动得哭了出来，我好象就在他的怀中哭了起来一样。把我的所有的恐惧和委屈都哭了出来。这种感觉让我记起了我还是一个女人，这么久以来我已经忘了我还有向别人倾诉的需要，我已经习惯了把自己的痛苦和委屈都一个人慢慢消化，哪怕是对自己的亲人，我给家里的信从来都是一片喜洋洋生活在天堂里的样子，我从来都是报喜不报忧的。我已经习惯了自己负担自己的生活和情感。这次，我却在电脑前，让泪水欢快的流了下来。
第一次，我在这虚拟的空间中感觉到了温情。
我无论在什么时候上网都能看到他在网上，那种感觉真好，这使我觉得他时时刻刻都和我在一起。网，不再让我感到虚无缥缈了，因为，网的另一端，有着我爱的人和爱我的人。在网上我不再象孤魂野鬼那样毫无目的地飘着了。当我打开电脑看到他的名字旁边的笑脸在亮着的，我就感到无比的幸福，总觉张亮着的笑脸就象是一盏灯，一盏希望之灯，一盏将重新照亮我生命的灯，一盏化解我孤寂和颓丧的灯。他总是在我不在网上的时候给我留一些简短的信息，比如他今天都干了什么了想了什么了，后来竟连他今天吃了什么也不忘了向我"汇报"一下。他如果忙着，他就会在他的名字旁边加上"busy"或"working"什么的。所以每次我下了班或下课后就迫不及待地往家里赶，我打开电脑后看到他给我的各种留言就觉我的冰冷的小屋都变得暖洋洋的了。有时中午回来晚了他已经睡觉了，因为法国的中午是美国的午夜。我就会看到他的名字旁边显示着：sleeping，看着那张闪亮着的笑脸我想象着他睡得很香的样子心里就觉很温暖。每次我在和他通完电话后都忍不住哼着邓丽君的那首《甜蜜蜜》：在哪里，呀，在哪里见过你，你的笑容这样熟悉。我觉我的生活就象这首歌一样--甜蜜蜜。我连走路的时候都是跳着的，或者说是"舞"着的。在我经过那场刻骨铭心的初恋后我曾经以为我的这一生再也没有爱的能力爱的激情了。而这个男人，网的那一端的这个男人却重新激活了我重新赋予我爱的能力。使我的生命再度充满了希望和憧憬。我的生命再一次的开始"flying dance"（轻舞飞扬）了。
春天终于来了。
五
好不容易爬上了网，为了省钱又能随便上网我不得不选这家该死的网络公司。195法郎一个月可以无限上网。我看中了"无限上网"这点就把原来的上网帐号消了换了这家网络公司，这可好，便宜没好货，碰到星期天和晚上想连机真难呀。我每天晚上都得花10分钟才能连得上。不行，我还得另外再找别的好点的网络公司才行。正当我好不容易爬上网来后，正想要"hi"一下糖心，我就听见了敲门声，真是少有，我这里就是大白天的也很少有人来访，更何况现在已经是夜里11点钟了。我一边纳闷一边站起来去开门，打开门一看竟是刘星，这些天我一直都沉醉在网上几乎都忘记了世界上还有这么个人。他红红的眼睛紧紧地盯着我看，我闻到了很浓烈的酒味，我很不高兴就板着脸说，这么晚你来干什么？我要休息了。然后我就要把门关上，他一下子用手顶住了门并挤了进来，然后一脚把门狠很地关上。我突然害怕起来，因为他的表情是那么的令我觉得陌生和恐惧。他没有给我太多的时间考虑该怎么办，他猛地抱起我把我摔到床上，然后扑到我的身上疯狂地撕着我的衣服，在那一瞬间我明白了他想干什么，我只要大声的喊就会惊动楼上的房东老太太和警察。但是我不会，我不想这么做，我实在不想把他送进警局里去。我挣扎了一会就不动了，我知道要想硬挣开他是不可能的，我放弃了挣扎，很冷漠地看着他，突然间他的手停了下来，他的疯狂终于被我冰冷的目光浇灭了，他停了下来却扒在我的胸前哭了起来，那是我第一次看到一个40岁男人这样的号啕大哭，我没有说什么，任他发泄完后，我起来到厨房里给他冲了一杯热茶，他喝了茶后慢慢的冷静了下来了。我淡淡地对他说："去洗洗脸，回家去吧。""我们真的完了吗？"他不甘心似又问了一句，看到我点点了头，他又说："为什么呢？我们一直都是很好的，就算是在那方面。"他眷恋地看了那张床一眼。我心里轻轻的叹了口气，男人们为什么总是把性和爱搅在一起呢。男人们也许永远都是只注重实际的内容，而女人，永远都在一些形式的东西上打转。对于我，我更渴望有人能真正地看到我的灵魂地爱我，而不是只把爱仅仅停留在了我的身体上。"如果我离婚呢？"他看到我一脸坚决犹犹豫豫地又说了一句。"刘星，你明不明白，我不爱你，这和你离不离婚是没有关系的。而且，"我深深的看了他一眼，"你真的要离婚吗？你真的愿意就这么失去你的半边身家吗？这可不是你的作风呀。"他站了起来看着我好一会才说："我始终都没懂过你，但是，我真的一直都很佩服你，佩服你的独立和你的坚强，还有你的聪明，我真的很爱你。"然后他在我的唇上轻轻印了一下就拉开门走了。过了好一会我才感觉到脸上好象有一种冰冷的东西，一摸，竟然是泪水。
六
"圣诞节我去看你好吗？。我们一起过个'欧洲假日'吧。"
我看着糖心发来的话，我坐在计算机前想了一会就简单地敲出了一个ok给他。
我们终于见面了。糖心和他的照片有些不一样，他本人要成熟一些。而且他的眼里的沧桑是照片上没有拍出来的也是我们在网上聊天时他没有流露出来的。这让我感到既陌生又熟悉。我们见面并不象我们想象的那样激动，仿佛一切只不过是意料中的瓜熟蒂落的事。
他只能在这个城市呆七天。七天！！！
我们一起去超市大采购。因为过两天就是圣诞节了，所有的商店都将关门了。我们手拉着手，就象是一对年轻的夫妻一样在超市里逛着看着。一切都那样的自然。仿佛我们早就相识几千年了一样。又仿佛我们早就做了几千年的夫妻一样的自然而和谐。我脑子一边盘算着我要做的菜一边挑着我需要的货物，时不时地指使糖心拿这拿那的，我感觉我真象一个家庭主妇。这是一种平淡的幸福的感觉。在这之前我以为我可以一个人独身地过完这一生也无所谓。我为自己的独立骄傲着，但是，现在，我只有一个愿望，那就是，留住这种感觉，留住这一幕，我只想就这样平平淡淡的一生只给这个男人做他的煮饭婆。
当我们回到家里时，我才有一种如梦般的不真实的感觉，这个人，我身边的这个人，是从一个虚拟的空间中被下载下来的，虽然他已经在我的梦里出现过无数次了，虽然我们已经在那个叫做网的东西里认识已久了，可是我还是觉得一切都如梦一般不真实，而这种不真实却来得这样的慢，因为就在几个小时之前我们还熟悉得就象认识了几千年一样。可到了现在我才觉得一切真象梦，就在两天前我们还在网上聊天，现在他却真实地坐在了我的面前。糖心走过来搂住了我，我在他的怀中觉得一切是那样的美好，他的怀，温暖，安全。呵，这个男人的怀，这个男人这样的怀，就是我的感情追求的终点。他低下头吻着我，我也热烈的吻着他，然后他把我抱了起来放在床上，吻遍了我身上的每一寸肌肤。最后覆盖了我，进入了我......真正的灵与欲的结合是那样的美丽，疯狂的激情和原始的欲望使我们一次又一次地走上了快乐的颠峰。那是我这一生，这一生中最美好的时刻。这个男人从网上走下来，带给了我这世上最美好的东西和最美好的感觉。这正是我所苦苦追求的感情的终点呀。
接下来的几天里，是我这一生中最幸福的时光，我们的这个"欧洲假日"里充满了快乐，温馨，浪漫和激情。可是在我的内心深处，却隐藏着一个小阴影。那是一个我和糖心都不愿去触及的东西。那就是，未来，关于我们的未来。
第7天的晚上，在疯狂的激情之后，我们静静地躺在床上。"糖心，你听过那首《现代爱情故事》的粤语歌吗？"我不知道为什么在那时侯想起了这首歌。糖心沉默了好久才说："听过，我是听过的。"屋子里很静，静得我们可以彼此听得见对方的心跳声。"ice，你有没有想过我们的将来"。糖心在黑暗中突然问了一句。我的心痛了起来。为什么呀，只有在黑暗中他才有勇气提到这个问题，为什么他没有勇气去面对我的眼睛，因为他自己和我一样早就明白了答案!我的心剧烈的疼痛着。将来，对我们来说太遥远了，我的硕士学位的课程还得等差不多三年才能完成，三年！三年以后我是一把韭菜花吧？三年，电脑都会被换了好几代了，更何况人脑，等待，特别是花时间去等待爱情，对现代人来说已经是件太奢侈的事了。生命中有一些东西是我们无法跨越的。比如空间上和时间上的距离，我清楚地知道他不会最终来到我的身边和我长相斯守，而我，我已经太累太累了。我已经没有勇气放弃这里的生活再去面对一个竞争更为强烈的环境了。我已经没有当年那种从国内跑到一个陌生的环境里去让一切从零开始的勇气了。第一次，我意识到我原来开始老了，或者说，我已经老了。也许，我们无法跨越的并不仅仅是时间和空间上的距离，我们真正无法跨越的其实是我们自己。我们俩个人是同一类的人，这种相似使我们今天走到一起，也正是这种相似会在明天使我们分开。也许相似也是一种悲哀吧，我们在生活中面对过那么多的困难和艰苦都最终咬着牙挺过来了，可是这一次，在这份爱面前，我们最后却还是输了，输给了我们自己。我把靠在他胸前的头移了一下，答非所问地对他说："和你在一起的这几天里，我真的很快乐很快乐。"糖心突然紧紧的抱住了我，疯狂地吻着我。然后叹了口气说，"ice，一个女人太聪明了终究不是件好事。"
在送糖心去机场的路上，我想起了好象是有这样一首歌：其实我并不象你想象中的那样坚强，其实我很脆弱，其实不想你走，其实很想你留下来。是什么歌名，是谁唱的我已经想不起来了。就是那么简单的几个句子呀，却把我离别前的心情都唱出来了，我忘情地用尽全身的力量握住了糖心的手，他好象感觉到了我的伤感，轻轻的把我拉过去楼住了，我靠在他的怀中说，有一首歌。我停了好一会又说，我不知道名字，但是很动听。他把我从他怀中轻轻的拉开，定定的看住了我，象是要把我刻在他的脑子里一样。我们就这么静静的注视着对方。最后我始终都没说出那首歌的内容。其实呀，无论我们伤感也罢，爱得要死要活也罢，结局我们早就心照不宣了。我是多么想为我们的爱情编一个美丽的结局呀。如果是悲剧，我就写我们爱得要死要活的，天公却不作美，就在我们沉醉在爱河中的时候，他坐的飞机坠毁了，要不就是他坐的轮船象泰旦尼克号那样撞冰山了，要不就是他回去后突然不断地流鼻血，一查：癌症晚期。要不就象痞子蔡那样让我得了那种美丽的蝴蝶病然后"烂慢"（浪漫）地死掉，当然，为了避免有抄袭的嫌疑，我会把蝴蝶病改成蜻蜓病的，反正最后总得让我们其中一个人死掉或即将死掉，我再妙笔加以渲染一下我们的悲痛和我们的要死要活，那样，一个凄美的爱情悲剧就出炉了。港台爱情悲剧都是这套。如果是写喜剧呢，我可以杜撰出以下几个结局来：比如我消沉伤心地送走他后，等我回到我的房子里没有多久就听见了敲门声，打开门一看，糖心就站再那里，我猛的扑到他的怀中然后一切都尽在不言中了，再现实点就是我们等了若干个月后，我们发现我们彼此已经"好相爱好相爱"了，于是我们终于有一方做出了妥协做出了牺牲我们走到了一起。然后我再夸张一下我们快乐我们的幸福，一个爱情喜剧的结尾也就跃然纸上了。这也是港台爱情喜剧的路套。可是我不能这么写这些结局。我绝不愿写悲剧，我绝不愿把我深爱的人放进那样一个悲惨的结局里去，我绝不想让糖心坐的飞机或轮船坠毁和撞冰山，我更不愿我深爱着的人最终得了癌症，我希望他永远都好好的活着，幸福地活着，哪怕使他幸福的人不是我。因为我是那么的爱他。我自己也是舍不得得什么蝴蝶病蜻蜓病的，生命的里程我才走了一小半，我舍不得就此让我的生命匆匆地谢幕，哪怕是在虚构的情节中。因为我同时也爱着我自己。那么喜剧呢？应该是让我感到快乐的，至少在我的写作过程中让我得到心理上的片刻的快感。可是，写那样的喜剧是不负责任的。因为他不是爱德华王子温沙公爵，他做不出那样的壮举。而且，最近有一本新书出来揭露了爱德华同志放弃王位和辛普森同志结婚后，辛普森同志后来又有了外遇，傍上了个大款，那位款爷泡辛普森的同时为了使戴绿帽子爱德华同志闭嘴不得不提供给他奢侈的生活，而爱德华同志得到了物质上的满足后竟真的就睁一只眼闭一只眼地将绿帽子戴到底了。那样一个高贵的男人怎么就堕落到这个地步了呢？这种爱情真让人不寒而栗。被人们传诵了多年的爱情童话原来是个大骗局。所以我们现代人，绝不该重复那样的爱情悲剧。所以没有结局就是我们这个现代爱情故事的结局。或者说"过把瘾就死"就是我们的结局。尽管我知道这样的结局将无人喝彩，但是这的的确确就是一个现代爱情故事的结局。
后记
三个月后，我和那个叫本的英国老头结婚了。婚姻使我在物质上松了口气，两年后我顺利地拿到了比较文学的硕士学位并在英格兰找到了一份工作。后来我加入了英国国籍。自从糖心走了以后我再也没有上过网，也没打开过我的信箱。就连和家里的通信也改成了原始的邮寄。