母亲

　　这个题目早在心里酝酿多时了，几年前我也曾写过有关于母亲的作品，可是一直都没有写完便作罢。我觉得自己所写的一切都有无法表达我对母亲深切的怀念之情，总有种"言不尽意"的遗憾感觉。是的，母亲对我恩重如山，在她有生之年，我还是个不懂事的小孩。我恨我当初不懂得跪在她面前忏悔自己以往的过错，不懂在她身旁略尽作为人子之孝，不懂报答她如海的恩情。

　　如今我长大成人，母亲却永远离我而去；啊母亲，如今叫孩儿如何去面对你那萋萋墓茔，我千声万声呼唤你，你为什么为回答我？我欲哭无泪，长歌当哭。你的早逝，是我心灵中永远无法弥补的创伤；假如有来生，母亲--我便是作牛作马来报答你今生的恩情也不为过。

　　母亲留给我的是儿时模糊而清晰的印象，每当我回想起她，心里莫名涌起无限亲切和温煦。记得我曾在某个人自我档案上的受过教育栏目上这样写道：本人受过母亲最好的教育，要我好好做人，不要贪图荣华富贵，做一个有益于人民的人。是的，母亲是人生第一位老师，也是我终生最好导师。我从幼时蹒跚学步，从呀呀学语到长大成人，无不深深受她的影响和熏陶。无论她在不在我身旁，在不在人世，我总觉得她在背后默默地注视着我，她的目光饱含亲情，严厉又温和。

　　她在教我学算术的时候，她的目光是严厉的。记得幼时，母亲总是在我还未睡醒时早已做好饭菜，然后一个人从城内走路到城外的服装厂工作。晚上，她回来做完家务便开始教我算术，她拿来一盒火柴和一根木棒子，做示范教我用火柴一根一根来算数。如果我算错一道题，手掌心免不了挨一木棒；如果算对了，也不见她表扬，只是听她口里老是说，就是这样嘛。我那时对那支小小木棒真的很胆怯，在我的印象中我越大越少挨木棒。有一次，娇气的我闹脾气不肯学习，她显然是生气了，刀一样利的目光盯着我，对我说了很多教诲良言，（可惜我这不孝之子早已抛弃脑后）可是我还是不肯。最后她终于用那支木棒重重打了我一顿，我当时嚎啕大哭，只是不明白为什么母亲的眼睛也含着泪光，棒是落在我身上，难能她也痛吗？当时我感到很委屈，我以为母亲不疼爱我，甚至有点恨她。啊母亲，请原谅我对你误解，年小的我当时无法体会你对我寄予深情期望的一片苦心，无法明瞭你是多么疼爱我，你这是打在孩儿身上疼在娘心上呵。

　　母亲，原谅孩儿。无法面对你的是，自从你去世后我便以为从此解放了。我无心课本，沉缅于自己的爱好当中。我成天看武侠小说，继又钻研佛道经典，我曾幼稚地幻想你究竟是上西天，还是下地狱？如果是在地狱，孩儿也要学地藏菩萨般打开地狱之门去搭救你。日久，我便抛荒了学业，以至如今孩儿一无所成。母亲，我愧对你的期望。我终于明白了你死的时候为什么不瞑翕双眼，你--始终放心不下我这不成材的孩子啊！

　　母亲在我的记忆中同时又是非常的温和可亲，我是她四个孩子之中最小的一位，也是她最疼爱一位。每当我的生日，她不会忘记杀一只肥肥的大母鸡给我吃，还要在我的饭里添一个大鸡蛋。每逢春节，她省吃俭穿，总要节省出钱给我买新衣服过年；其实那时我家并不富有，但我的童年过得比谁都幸福。记得读小学二年级的时候，有一次我发高烧，她焦急不得了，连班也不上就带我去医院看病。医生给我打了两枚针，我疼痛得裂口大叫，母亲这时伸出她温柔手的轻轻抚摸着我的头；我抬头望她，她的眼光好像有魔法似的，像是春天里明媚的太阳照在身上，暖洋洋的，舒服得说不出话来，一时我竟忘记了针口的疼痛。打完针母亲硬要背我回家，说我腿痛，其实我那时年纪也不算小，腿都偌么长了；我伏在她的背上感到十分忸怩，她却坚持一步一步慢慢地背我回去。边走我边在背后仔细端详她，几绺灰白的头发，鱼纹已悄然爬上了她的眼角。怎么我以前不发现呢？我默默地想着，感受着从她身上传来的熟悉气息，慢慢地我伏在她背后睡着了。

　　这件事虽隔多年，如今我回想起来，不禁眼眶发胀，眼泪欲滴。一切都因病魔攫去了她宝贵的生命，啊母亲，九泉之下，你可听见孩儿深情的呼唤，你可知道孩儿是多么想念你么？回答我的只是荒坡呼呼的冷风，我欲伸手揽之，冷风从指缝飕飕掠过。我闭上眼睛，你的面容依然那么和蔼可亲，你的目光依然是那么严厉又温和。

　　"黯然销魂者唯别而已"，母亲，你的逝去使我今生再也无法补偿我的过错，我无限悔恨，面对你的遗像我忏悔不已，长跪不起。母亲，你放心地安息吧。从今以后，我洗心革面，遵循你的教诲好好做人，做一个有益于人民的人。

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