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我的灵魂将飘在异国他乡 |
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我一直想把我在网上遭遇的这段感情变成文字，可是我一直都找不到一个适当的叙述方式，我不知道该用什么姿态来看待这段来也匆匆去也匆匆的感情。我甚至不知道我是否还在爱着，如果我还在爱着，为什么我已经找不到当时的激情了？可是如果我已经忘记了，为什么一句简单的电视对白都可以让我泪流满面？网络真的就只是虚的吗？可是为什么我却流着真实的眼泪？网络真的能让人感到温情吗？可是为什么我们的情话还热腾腾着的时候你却消失得无影无踪了？ |
在我毫无准备的时候，爱情发生在了我的身上，可是在我身陷其中时爱情又离我远去了，匆匆的热恋又匆匆的分离，我常常疑惑：我曾经真的热烈地爱过一个叫辰的人吗？还是我只是做了一场美丽而悲壮梦？我的耳边似乎还能听见有人在对我说要永远爱我要把我紧紧地抱在怀里直到永远……那么那个曾经和我不顾长途话费的昂贵拿着电话彻夜不眠地聊天的人也只是一个梦吗？是了，一定是梦，否则为什么我们从来都不曾面对面地交谈过？可是如果是梦，为什么我的信箱里会有两百多封信？那些热烈的情话似乎还冒着热烟，是了，不是梦，我爱过，那么那么热烈的爱过！尽管我们相处的日子是那么短，尽管我们从没在现实中相遇过，尽管我们的爱只是发生在网上。也许一切都是宿命一切都是缘分，缘尽了就该分开。
我已经不记我们相识的情景了，只记得我们谈得很投机，投机得尽管很晚了我们都不想下线情愿就永远这么聊下去，好像我们的相识一点也不浪漫，我们一直在说真话，我们都不愿在网上骗人，这是我们最初的默契。那天晚上你就给我看了你的照片，你不帅，傻傻的样子，可是我却觉得心里被什么东西撞了一下，那种感觉我只在书上看过或只在电影里听到过，好像就叫做"心灵碰撞的火花"，用时下时髦的话就叫做触电了，是的，我被你电了一下。电得我的身体和我的灵魂都颤抖不已，这不符合我理性的性格，可是我的感情并不服从我的理性，我就这么的爱上了你，很简单可是很不容易，很简单因为我刚刚认识你，很不容易是因为这种感觉我从来都没有过。接下来我们就那么疯狂的写信打电话说情话，我每天都想着你，我想和你分享我所有的快乐和忧愁。
我们相识时你在德国，我在海南，我们在空间上相隔得很远，后来你回到了北京我却要去法国了，我们还是相隔得很远，可是我从来都不觉得你离我很远因为我们的灵魂是住在一起的，无论你身处何方我都觉得我们相隔很近很近尽管我们在空间上相隔得很远很远……
我们是如此的相似，相似使我们疯狂地相恋，可是相似却也构成了我们的悲哀，我们谁都不敢去跨出那现实的一步，我们的相似使我们的相恋只停留在网上和电波里。你用我的和你的英文名字注册了一个信箱，密码只有我们两个人知道，里面存放着所有我们的信，我们把那个信箱叫做我们的家。有时我在网上找不到你，我就会一个人来到我们的"家"里坐坐，我看到我给你写的信还放在"桌子上"（收信箱里）没有动过我就知道你在忙着没空"回家"，我就一个人静静地读那些旧的信，读你给我的信也读我给你的信，读着读着我就会笑了起来，然后我就会在心底里告诉你我爱你，我感觉我并不孤独，好像你就在我的身边和我对话。我们在电话总是很大声地用很多"一定""永远"等词来做各种承诺，我们之所以那么大声是因为我们心虚，我们都是那样的害怕去面对现实，我们就这么大声地承诺着，用这种方式来安慰着对方和掩盖着我们的心虚并使我们自己从中得到某种信心。我们是那么的想得到而我们又都那么害怕拿在手里却永恒的失去，因为我们都害怕自己本身的平庸配不上我们美丽的爱情。我们不愿去相信现实，我们只在网上和电话里相恋相缠，可是就像聊斋里的故事一样，美丽的日子总是很难长久，我要走了，我要去法国了，我告诉你我无法再打开那扇门了，我坐在电脑前突然想笑可是我却哭了出来……
接下来我再也找不到你了，你仿佛从这个世界上消失了一样，我写的信无法寄出，我打的传呼也收不到回音了，我每天都查信箱可每天都很失望，你是铁了心不理我不要我了。我无法相信你已经忘记了我忘记了我们的爱，无论你用多么无情的话来伤害我我都无法让自己相信那只是一个网络感情游戏，因为我真的有了心痛的感觉，因为我流的是那么真实的眼泪。可是你已经听不见我和你说话了。我不知道你这样"无情"是否就会真正的忘记，但是我不能！我已经无法再回到从前了，我的灵魂将永远离开了我的身体，我的身体在按照世俗给我定好的轨迹去运行着，可我的灵魂却永远地漂浮在我的身体之外……
如今我身处异邦，似乎每个关心我的人都担心我会感到寂寞，我却总在心里轻轻地告诉自己：如果我寂寞那是与环境无关的……
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